天气就这么逐渐冷了下来，北京变天的速度尤其的快，好多衣服没来得及穿就再次被埋葬起来。我又是一个这么怕冷的人。
早上起来总要在衣柜旁纠结许久，想起网络段子说，男孩没衣服是真的没衣服，女孩没衣服却只是没新衣服。好像也是这样的道理，因为我真的不记得去年的冬天我是如何凭着这些单薄的外套熬过来的，今年似乎格外的冷。
我是一个在穿着上格外在意的人，虽不是为了悦己者容，却是为了悦己而容。我想这可能来源于小时候的梦。
小时候看到别人画笔下的人或物都那么生动，就极力的要求去学画。父母拗不过我，或许是想着以后还能长成个淑女，就送我去了一家画班。那时候因为找的是名师，家里条件也没那么好，所以学费在我看来额外的昂贵。当我踏进画班教室门口的一刻，觉得人生好像开启了新篇章。
可是好景不长，一个只有12岁的孩子怎么会对坚持有明确的概念呢。当时的我并不知道放弃它对我将意味着什么，只知道每天近四个小时手肘与手臂都要保持固定角度并且不断挥舞的痛苦。有时候一个简单的多面体要一遍一遍的画上几十次，调子要一遍一遍的改，这样枯燥且痛苦的重复作业根本和我想象中随笔一挥生动的人物就跃然纸上的情形根本不一样。我开始逃课了。
那时候画班附近有一条步行街，每到晚上，街道里就会变成一个大型夜市街，人群攒动的心里直痒，一开始只敢悄悄早走一个小时，在步行街的夜市里逛一会，买几串便宜的炸串，喝一瓶汽水，然后等时间一到，再晃回家。总觉得这样的生活才是生活嘛。
每次去上课或者逃课在路上晃的时候总要背着一个4开的大画板，墨绿色的帆布包裹着硬纸板，还要再挎一个装有工具的小包。基本上我的工具永远是最齐全最好的，从HB到10B，再从H到4H，笔尖的形状长短削的都一样，还有可塑橡皮，美术专用橡皮⋯⋯其他孩子买铅笔是为了画画，我只是为了让自己看起来更加专业，更好看。这样当逃课逛步行街的时候，总会有人夸我，说这么小的孩子就学画画，多厉害之类的。然后我就可以拿出我每天都背在画板里从众多作品中挑出的画的最好的几张代表作做一个展示，还有我齐全的工具，听着那些炸串摊主和周围的顾客赞不绝口的声音，简直要美上天了。
后来干脆背着画板出门，在外面逛满4个小时，然后再一副疲惫不堪的样子回家。因为胆子小，不敢直接说放弃，记得有一次，老师布置的作业是画一个盐罐子，我怎么都找不准线条，一怒之下撕掉了画。可是结果是爸爸走过来一个巴掌把我的脸扇得肿了半个月，后来他说是因为觉得画的那么好撕掉了太心疼。自此以后，我就基本不再去画班了。妈妈说花钱供我学画不是为了逼我学自己不喜欢的东西的，要是真的辛苦不想再学就放弃吧，因为当初想学的是我，现在放弃的也是我，那么无论以后再有什么想法都不得抱怨。虽然听到这样的画心里总莫名有些疼，但却被小时候幼稚的倔强打败了。
可是实际上没过多久我就后悔了，从小到大第一次有了为一个目标奋斗的想法，我想成为一名服装设计师，那需要对人体线条的基本功掌握的非常坚实，可是我还没学到人物写生，只到静物就放弃的我还有什么资格提起这件事呢。一年，两年，三年⋯⋯这样的想法越发的强烈，可是还是告诉自己不能提，或许其他途径也是可以走到那的。
然后这些年我无数次想过接近那个梦想的方式，可是我既不是艺术生，又按照家人希望的那样按部就班的高考，怎么会接近它呢。只是渐行渐远罢了。
这算是我这么多年心里最大的心结，所以莫名其妙留下很多奇怪的习惯，例如每天要换不同的衣服，每天要考虑上下穿着比例是否协调，考虑色调是否搭，考虑今天的风格。又比如现在还会习惯在安静闲适的周末，在我的素描本上画上一副画，好像这样就能让我静下来。再比如，在做每一个PPT和H5推广页面时对自我不断挑剔，总想做出更完美的东西来⋯⋯
有时候分不清是生活在跟我开玩笑还是我在跟我自己开玩笑。
前21年就这样随遇而安的过来了，所以接下来的人生我想做些不一样的东西。我想做一个不一样的自己。
我总是有预感，我会回到它身边的，不论要走多远，走多久。要是这么年轻就妥协了又怎么算是真爱呢，对吧。
