01
随着一阵暴雨的声音，我被吵醒了。朦胧中以为是外面下雨了，最后想起，原来是自己的闹铃，心中想应该四点多了，但是就是不想动。
因为设的闹铃是白噪音，所以听这个声音入睡我不太嫌吵。前两天四点起床的动力一下没有了。我对自己说，我要保证自己的完整睡眠。
女儿起床要去卫生间，她听到闹铃。过去将它关了，我的心里竟然有些轻松，终于有人将它关了。
第二个闹铃在4点半的时候又响起了，我起床把手机拿到床上，看了一眼时间，心想就让我再睡20分钟。结果这一睡就睡到了5:10。然后看了一下睡眠记录，我觉得五个小时对自己来说有点少。于是丢了闹钟继续睡眠。一直到六点钟才起床。
看吧，已经连着三天没有早睡了。好不容易养成的四点起床，又被我这样轻易的推开了。
好在我已经见识过早晨四点的美丽，相信自己重新规划，还是可以重新领略早晨四点的美丽。
我觉得可以练习，就像是拉皮筋。你要使劲从以前的习惯拉到现在的习惯中来。虽然一不小心你就会被以前的习惯拉回去。但是只要你心中一直有挂念，你就会想各种办法，拉松这根皮筋，让你觉得不再费力。
02
今天早上6点钟起床，还是觉得懊悔的。虽然这两天都完成了学习计划，但我还是固执的认为，早上的时光最适合自己打怪学习的时光。早上的时间利用的好，下午就不会那么紧张，我可以早睡。
但是下午紧张利用时间补充完成今天的学习任务，又让我觉得很充实。
昨天学习了自我管理的课程。对于不好的情绪管理，有一句话是，谁困扰谁负责。
早上的情绪让我很不舒服。以往的时候，我只会等着这个不舒服过去。不会去做深一层的思想。
分析这个情绪，为什么会觉得不爽呢？因为我又一次错过了早起。我好像只想四点起床，仔细感受自己的情绪，好像只是想起床而已。对于后面的学习安排，一想到下午，就会有一种无力的感觉。
导致我不良情绪的困扰到底是什么呢？大多数人都做不到四点起床，如果我做到了，自我感觉应该是高别人一等的，我喜欢这种感觉。而现在我却退化了。应该是非常不喜欢这种无法控制自己的感觉。
今天早上没有早起，对于自己好不容易养成的早上学习的习惯来说，相当于突然打断一件经常认真做的事情。让我觉得很不舒服。
这种情绪具体说，是我还没有找到四点早起的连续方法，让我觉得很不舒服。对自己目标的不清晰，让自己很不舒服。怀疑自己现在的休息方法是不是一种最佳状态？为什么对着手机写上40分钟的文章，自己就会觉得瞌睡，想睡觉。这种状态是否正常？还没有找到一种适合自己的休息方法，让我觉得很不舒服。
03
确定的时间做确定的事情。这个大方向不能改变，所以早晨起来的第一时间就应该是日更文章做好今日规划。检查本周的计划，审视目前完成的计划情况。
本周计划要完成的番茄数，照现在的这种速度，我想是不行的。但是我却没有动力去加点完成。每天按时完成当天目标。如果工作忙，可以少完成一个。这样我的心里是很容易接受的。
但是如果今天的工作比较少，让自己多加一个番茄钟用来完成以前没完成的番茄数量，自己心里都有一点抗拒。
现在写下来，突然感觉加一两个番茄钟，也并不是那么难以接受了。
早睡还是需要的。还是想四点起床，早晨完成两项学习，这一天就会轻松很多。
虽然早上不早起。严格计划自己的时间，在睡觉之前我是可以完成自己的学习番茄数的。但是就觉得完成的稀里糊涂。就像是靠运气完成的一样。
我不想只是靠运气完成。我需要做到心中有数，清楚每一天都会完成自己的学习计划。
看了一下时间记录，昨天完成了阅读，英语学习花了1小时19分钟。也就是完成了三个番茄。理财全部加起来差十分钟算是完成了两个番茄。运动完成的还算可以。
昨天的瘦身饮食计划也基本上按照规定完成。没有去外面吃饭，没有吃零食，晚餐只吃了个西红柿和一碗紫菜汤。
我想我之所以想四点起床还是因为恐惧吧。
总觉得我要想成功一定要比别人付出的多，我好像不相信方法论一样，但是好的方法会让你事败功倍的啊。
我还是喜欢一个人在四点的那种感觉。又喜欢又有点不喜欢的感觉，不喜欢是因为觉得有点害怕，喜欢是因为觉得一个人独处的时间很浪漫。而我一个人独处的时间只能是早晨四点吗？
如果我给自己一星期一次的独处时间，我还会非要四点起床吗？其实五点起床完全就够了。
你要知道自己怎么够用时间，你是要用时间产出，而不是非要跟别人比早起。
让自己随心，如果你今天想四点起床，可以。但是不要强迫自己非要四点，找到自己的最佳时间，我五点就好。
