由于期中考试，所以这个礼拜并没有天天写日记。

所以不如我们先来总结一下这个兵荒马乱的期中……

首先我的史地政并没有出现什么太大的问题，除了地理不知道我在抽什么风。历史和政治我的基础还不错，所以即使不太会答题也能招呼的差不多。但其实这种状态作为一个开始还是很让我满意的，但是肯定要一点点地往上蹭。我还是极有希望的。所以以后可能会多关注一点知识的运用之类。

然后语数英全面崩盘。我到现在还没敢查我的数学。我的英语依旧大起大落，以后要多在它身上下点功夫了。语文……我现在唯一能安慰自己的是，辉女神曾经跟我说，语文成绩不能代表语文能力，只能代表语文考试的能力。我要在期中之后每个礼拜写一篇考场作文，我真的非常受不了这件事了。我受不了语文不当第一的感觉了……

非常好，我又体会到了初二那会儿开始发力的感觉。

可能由于考前遭受了流言蜚语的打击，考试的时候状态不是很好。沉不下心来，总是满脑子的别的事情。

在期中之前一直在忙班里的事情，期中之后也应该管一管自己的学习了。所以，让我向着更好的未来前进！

这周我发现自己是个挺好相处的人。有一个风和日丽的中午，我待在司机的办公室里，经常和她聊的女生进来，见她不在，就拽了把椅子跟我聊……

我度过了我人生历程中最难熬的十五分钟。

我感觉啊，她厌恶这个世界也厌恶她自己。我虽然也有的时候看不惯这个世界，但除了写文章时基本还是非常积极乐观极易聊起来的。

但好像我费尽心思想跟她换个轻松的话题也不能缓解沉郁的气氛。

等她走了之后我把我的脑袋搁在椅背上掐着自己的太阳穴回忆我所经历的这难忘的十五分钟……

好像文字里的我有的时候和现实里的我差别挺大。她说的事情我都曾经纠结过，但基本不会给我太大的困扰。可能是纠结到了一定程度自己想开了。

这周期中前一天翘课和司机度过了一个美好的下午。

第一次在一起吃饭竟然是吃螃蟹这种毁形象的东西。我本来是希望这辣辣的东西可以让我有上次和陈奕含宝宝吃饭时的近乎喝醉眩晕的状态帮助我跟司机表露心迹，没想到我愣是没吃出辣味儿。

眼看着螃蟹没剩几只饭接近尾声我的正题还没有进入，我就脖子一横地偷偷塞了口辣椒帮助自己进入状态……

然后我果然进入状态。代价是干了半瓶奶。

我跟司机说她能让我每天很快乐。司机跟我说我对她是续命般超越朋友的存在。

这样足够了。

这是一个我在她办公室复习只要一回头她就立马瞪着我让我接着把眼睛挪回书上的神奇存在。

这也是一个让我每天有动力继续好好学习的存在。

为了能成为司机的学妹而努力学习。

真的希望我们不会分开。如果说分开是为了提高学习效率，我敢保证现在的效率指定比分开高不知道多少倍。因为我开心啊～

记·一场让我浑身湿透半夜惊醒的梦

睡的太早了，在睡前看了霸王别姬看了日出看了好多悲伤。在晚上出去溜达的时候一直在和我妈念叨，它不会真分出个文科班来吧。不提到的时候心里也在惴惴不安。

这件事真的是横贯我期中考试的事情，不论是我在复习还是在考试，在复习时看完一个知识点准备看下一个和考试时做完一道题准备坐下一道时都会在脑海里突然蹦出这件事。若是控制的好会赶紧把它从脑海里赶出去，控制不好就开始想，开始悲伤，开始在心里默默的许愿说如果能让司机陪我到高三让我次次考试倒数第一我都不害怕。

我感觉我许愿一直是灵的。我似乎总能得到上天的眷顾。因为我愿意为我的愿望付出一切我在乎的东西，无论是别人的看法，自己的得失。

然后深吸一口气开始讲我的梦。

是在一节语文课上，上次做关于语文课的梦还是在司机的公开课前。这次梦到有同学在念课文，但我不太记得念的是什么了。每次这种时候我都会盯着司机而不是课文，因为课文早已基本熟悉地刻在脑子里。我发现司机有点不一样，她有点悲伤，在同学念错了一片笑声时她没有笑，在大家回归正常继续听课文的时候她竟眉头紧了紧眼角积了泪。

身边刚醒来的同桌捅我，你看司机怎么了。我揪着我校服的一角开始思考会不会是我担心的什么事情实现了。在我手心冰凉却用汗浸湿了衣服的时候，我往讲台上放了包纸。

她就开始用纸蘸眼泪，因为怕弄花了妆。然后我也害怕，我也快几近崩溃，我也快号啕大哭，因为我不知道发生了什么。但我们都得在人前装出一副模样。

我好像忘记司机找了个什么借口搪塞过去，好像是说想到了某个电影还是什么……总之就留下一个担心的我。

中午去找司机，她在打电话。我坐在她的椅子上漫无目的地等，却在低头的一瞬看到了桌上是一张给某个公司递的简历和在原单位意见的一句同意离开。

我还望着她丑丑的证件照思考，这会不会是她帮别人做的。可能是先来找司机开出门条的同学看我颤抖地有点严重，所以来摁住我的肩膀跟我说司机五月份就走了。

然后我好像还是一瞬间装出了平静，我用被我考数学时啃的尖尖的指甲掐进自己的手腕。谁说梦里不会疼，我却分明看到手腕上是深红色带着血点的印记。

我望向窗边打电话的司机。分明是深绿色的叶子绑着马尾的她一切和我第一次见到她时一样。

我很明显觉得自己眼前的一切清晰都变得模糊，被我的眼泪晕出一团团色彩。

我当时应该是眼睛里都是泪却拼了命仰头不让他们流下来。

我心里满满都是，为什么我永远躲不开魔咒。

后来她和我说了事情的来龙去脉，我摇摇晃晃地回家之后换上跑步鞋出去，看着灯光的摇晃思考我有哪层人际关系可以解决这个问题。

我权衡是应该从别的机关找人还是应该从教育部里找人还是应该直接找教委。我忽然觉得头晕脑胀地不知道该怎么办。我清晰地记得我当时又害怕力度不够又害怕波及太广，从通讯录里找到一个个名字却不知道该摁下谁。

然后我沿着河回家。前几天刚收拾过水草的河散着臭气。我在心里乞求我可以放弃一切来让司机继续教我。

我一遍遍地在心里说着，以至于竟然开始对上天说，如果你刮一阵风就代表你听到了。然后狂风大作，一共三次。我忽然自嘲地站在路中间大笑，我怎么如此迷信。却又在下一秒赶紧呸呸呸谴责自己心不诚。

我泪水像雨一样浇湿了我的全身，我不抬手去擦，还在心里默默地祈祷。我赌上了我的所有来换这个愿望的实现。

然后我惊醒。当我发现这是个梦的时候又是一阵泪流满面。我第一次如此感恩这是个梦，我第一次如此希望梦是假的这件事情是真的。

我爬起来够到手机写下这篇文章。

我曾想若是我有司机一半的通透和学识该是多么幸运，但我只能守住我眼前的幸运，就是遇到她陪我度过这意义非凡的高中三年。

若不是她我不会如此坚决的学文，若不是她我会永远把文学当作爱好却没有勇气当作事业。我不知道她还能带给我多少改变，但我知道这些改变都是会改变我一生的决定。

我希望她能一直陪着我。我会心安会快乐，会想尽一切办法拼了命成为她的学妹。

我希望这世间所有不合心意的梦都永远不会成真，我希望每个人都能得到自己认为最重要的东西。