第一次听到张惠妹，大概是小学还是初中，用录音机放磁带，《听海》和《剪爱》，小时候还是多愁善感型的，一听是那样苦情的调调，有个性的声音，重点是这两首歌我麻麻都会，破天荒在院子里衣服的时候用录音机放了出来，本以为会挨骂，用来学习的东西就用给我搞七搞八，忘了当时妈妈在做什么了，只记得她也唱《听海》，甚至比阿妹版的还要悲惨生动，当时心里就一阵恼喜。在中学时代，总喜欢看各种电视剧，读各种文字，听很多的歌，用很多种方式找自己。后来买了MP3，装了几百首歌，总有几首张惠妹的经典老歌。
直到初二，在一个卫视的音乐推送节目上播了《如果你也听说》，当时对歌词歌名和曲调都挺无感的，对MV印象深刻，到现在也没有看到比这首歌更棒的配乐画了。黑白画面里有很多个阿妹无时不刻的在想着他，跌跌撞撞的，总算明白了。阂，那时候还没有为自己的个性人格定位，还在看小鲤鱼找妈妈的动画片的人是不容易被这种高逼格的东西打动的，此时告一段落。对于热爱生活的人来说，过去的苦日子从不会拿出来抱怨也不容易忘记，也是那时候交了几个没头没脑的死友，现在没经常联系，时不时会想起，再见面时我只要你们告诉我最近过得如何的好，如果有不开心的事跑来我面前哭我也是顶开心的。初三是怎样昏暗我不记得了，在最后最最难熬的那段时光，阿妹带来的那首《我最亲爱的》，于是整个世界就光亮了啊，这首歌循环了整整一个暑假。然后就是在电脑播放列表，MP3文件夹里，总有一个属于张惠妹的叫做‘我最亲爱的’列表。
数到现在听阿妹有五六年了，最开心的是看了两场演唱会了。第一场坐了十六小时火车再加晚点两小时，整个人都是蒙的状态，看台上人很多座位也很空，我坐在角落被阿妹千万粉丝包围什么都不是，除了自顾自的激动与感动，甚至荧光棒也没有买一个，整场一个人呆坐着听完了，心里也有旋律跟着巨大的体育场环绕，嘴里发不出声音，这是喜悦，我分享出去也没有谁能够体会，还好我麻麻多少了解一点。我看了一场八万多人的狂欢盛宴，在最后乌托邦大门快要关上舞台撒满了礼花天空停止了飘雨，那是阿密特的呼唤:“有爱什么都对～”，然后这句歌词一直在脑海用不同分贝不同频率的声音告诉我，有爱什么都对。我就这样变成了个更加热爱生活的人。矫情的人总是对虚无的赋喻有很多安排与解释，我属于内敛型矫情，这方面稍微大概是做的不够得体，所以矫情的也不够深刻。可是这是五月啊，心心念念的五月，向往很久的城市，有我最好的朋友，所以憋到了现在都过去将近一年了我还是忍不住要矫情一把。那样美的日子时光，奔波后总能抵达。
这样就算爱阿妹了？当然不算。我也不知道什么才算得上喜欢或者是爱，五六年间很多事情都在变，我的头发长了又短短了又长，我离过家总能够在安全的时刻到达那个破屋，我看了很多字只忘了哪个有结局那个结局是怎样，我把四辆自行车骑破了也没能绕出这座小城。前前后后里面，只有一个声音没变过，每一段时光的心情总能有一两首她的歌一两句她的词能够相呼应。去年最荒唐慌乱的一个晚上，我听后摇，写下这样的句子：成长是再不会在歌词里找心情共鸣。听了几十张后摇专辑后，在耳边响着《灵魂尽头》的“很开心你终于来了……”的现在，我我把这矫情的句子晒了出来又想默默的吞回肚子。
记得到宿舍不久后放了一首阿妹的老歌，我没头没脑的跟着哼了起来还跑了调，室友鄙夷的问你怎么会听这种歌，我很开心的说：“对啊，我就是一直喜欢听张惠妹啊。”从此我被视为奇葩。。很多时候情绪会莫名其妙出现空洞，听一首阿妹，开心的不得了的时候，来一首阿密特，运动的时候，high歌响起来，大概这就是生活，不有趣，还有点儿固执。五六年里，也听很多其他的歌，前段时间还差点被后摇乐彻底电子化了。还好阿妹来南昌了，几乎是一个晚上的念头，倾家荡产的决心，遇到很好的网友，找到一个跟我一样没头没脑的妹子，在一个清晨抵达我厌恶过很多遍也一辈子难忘的南昌，想看到日出，算了，过程太繁复，我在公交车出租车的各种堵车里来来回回的很不愉快，特别不愉快，当走进运动场看见乌托邦的那道门，所有的开心与不开心我都原谅了，周围都是爱阿妹爱音乐爱生活可爱的人儿们，这次我变成了三小时的狂欢，直到最后呐喊再次响起‘有爱什么都对’，不舍的我也告别了，不解的我释怀了。我继续热爱着我的生活。
我喜欢拼音输入法打很多的字，讲不出一个感动的故事；我喜欢时不时哼起一首歌，他们说我从来没有哪个词在调上；我喜欢保温杯里加上柠檬片，清新一整天的心情；我喜欢周末骑车从城北绕到城西，熟悉那些我可能不会再次行遇的街道；我喜欢吃饭时一口饭一勺汤，让饱腹感替代味觉……生活差不多就是这个样子，你要问我为什么热爱，如何热爱，因为有爱什么都对。
