前些日子，你跟我视频，抱怨起我近来对你的态度。你说：“这么久日子不见，也不想我，电话也不打一个，总共打了三个视频，还是我主动打的”。你说我都没有以前那么在意你了，好似现在你可有可无一般。
我对你的抱怨不可置否，仔细想想，好像确实那么一回事。近几日忙于工作，也想不起来跟你通个电话，大多数时候也是跟家里打个视频，询问儿子的近况。于你，除非要紧事，否则电话、微信都是用来工作的，不是联系你的。
这么一想，较之以前，我对你的态度好像确实发生了重大变化。
犹记得刚谈恋爱那会儿，我都是主动与你联系，像是宿舍姐妹们发生了什么搞笑的事情啦，网上看到个段子视频啦，学校有什么重大新闻啦都要跟你分享一下，双休日的时候还主动约你出去逛逛，或者是到你学校去找你约着吃饭，等等。
后来你与我分手，我想了很久才明白，太过主动的女生都是不被珍惜的。
因此，再后来，你主动找我复合，我们重新在一起后，我就不再主动联系你了。甚至在复合后的第一年，我从来没跟别人说过我有对象。
因为，我怕再一次失去。
可是，那时候的我，哪能明白这个道理呢！
所以，在你跟我说分手后的不久，那个炙热的午后，我又像个傻子一样跑去找了你。
踏进校门的那一刻，眼泪似乎要喷涌而出，我明知结果是怎样，可依然一往无前。
我发信息给你，我说我来找你了。
你回复我：我正在上课，你来我可能没时间见你。
很明显的拒绝，我要有骨气我就不来了，可我没有。
我用近乎乞求的语气又发了一条信息：一起吃个饭吧，最后一次。
至于你有没有再回复我，我已经不记得了，总之你还是在下课后见了我。
我主动去拉你的手，许是为了照顾我的情绪，你只是轻轻推了推，说：我们已经分手了，我不想再有太多纠缠。我很识趣地撒了手。
接着你又带我去你们学校食堂吃饭，吃的什么饭也不记得了，只记得那碗饭我和着眼泪吃了两口，剩下的都在碗里。
碰到你同学，打趣地问你：带对象吃饭啊？
你回他：我朋友，一起吃个饭。
朋友二字彻底让我明确了你的态度，我勉强挤出笑容，说：我吃饱了，我得回去了。
我怕再坐一会儿，我可能会在挤满人的食堂哭出声来，我不想太丢脸，也不想让你丢脸。
你送我到公交站，什么话都没说。我独自上了车，坐到了最后一排靠窗的位置。
我看到你和几个漂亮的女同学有说有笑地离开，没有跟我说再见。
车子发动的那一刻，我终于忍不住，小声呜咽起来。
幸好，车的后几排没有人。
幸好，我的头发长，遮住了我哭丧着的脸。
车子哼哧哼哧朝着它的终点站驶去，一路上走走停停，有人上车有人下车，回学校的那条路好漫长啊，怎么都走不到。
车子到站，司机师傅喊了两三遍我才反应过来，我从拥挤的人群中努力挤到车门口，不知道是我的脚步慢了还是司机师傅太着急，车门关上的那一刻，我的脚后跟卡在里面，我用力扯了一下才扯出来，疼得我眼泪又下来了。
走回学校的路上，整个人浑浑噩噩的，过马路时差点被三轮车撞了，我在司机骂骂咧咧中不停鞠躬道歉。回宿舍的路上，又差点撞在大树上，直到洋洋打来电话，我才幡然醒悟。
阳光正好，微风不燥，我的内心却是电闪雷鸣，狂风暴雨。
洋洋陪我在操场晒太阳，直晒得脸颊泛红才回了宿舍。
然后，这段仅谈了两个月的恋爱就此罢幕。
可笑的是，这两个月里，我们连一张合照都没有，可以说，从没有照过相。
就像从没有在一起过一样，一点痕迹都不留。
分手后的第二天，你在QQ空间发了一条动态，是一张你的自拍照，我偷偷保存了下来。
被分手后的我，在很长一段时间里，精神都不太正常，这是舍友后来告诉我的，说她们那段时间特别怕我出事。这也就能解释，老马为什么要频繁给我介绍对象了。
后来，也跟几位男同学见过几次面，一起吃过几顿饭，但都没有上升到谈恋爱的程度。
怎么说呢，那段时间，确实有点难熬。
我跟着小于去图书馆，她在认真复习准备考研。我在浑水摸鱼。
我把图书馆里能找到的几米的所有漫画找出来全看完了，最喜欢他的那部《向左走，向右走》，我情愿我们没遇到过。
郭敬明的《悲伤逆流成河》我是哭着看完的，也许是故事太过悲伤，也许是他的文字太过戳人心，也许是我没能留住想留的人吧！
还看了很多部作品，许是心思不在看书上面，只是借由看书排遣心中郁闷，所以尽管看了很多，书的名字和内容却一个都没记住。
再后来，我们就不再联系了。看到路边的情侣，我总是会投去羡慕的眼光，身边有对象的朋友，我总是会很欢喜，希望他们能一直在一起。
分手后的那年冬天，手机坏了，不知怎么就突然格式化了，相册里的照片没有了，通讯录里的联系人也不在了，唯一留着的电话号码竟然是你的，我当时看着手机就笑了，笑着笑着眼泪就下来了。
不知道是不是天意，那年的除夕之夜，你给我发了短信，很长的两大段，大意是希望能跟我复合。
因为家里信号不好，我收到短信的时候已经很晚了，而且我思考了很久才给你回复的，就一个字：好。
许是不甘心吧，本不想吃回头草的我还是答应了你的复合请求，我们又重新在一起了。
没有想象中的开心，只是多了一个我可以拒绝别人的理由。
这一次，我学乖了。
我不再主动联系你，我也不关心你的生活是怎样，你想说我就听，不想说我也不问。我也从没有主动跟别人提起过你，只是在遇到我不想交谈的人时把你搬出来当作挡箭牌使用。
我随时做好了你要离开的准备。
当真正把你介绍给我的朋友认识时，又到了另一个冬天。
这一次，算是互相接纳了吧。当听到朋友对你夸赞不已，希望我们能走到最后，我知道，大年三十的那个晚上我做了一个这辈子最正确的决定，那就是和你重新在一起，后来的事实也在一步一步证明这个决定是无比正确的。
这辈子，眼光可能就好了这么一回。
大学毕业以后，考工作没有考上，我面临着就业的重大难题。
我在奶茶店当过服务员卖过奶茶，在小饭桌照顾过小朋友，还跑到新疆卖过保健产品，当过家教，干过销售，没有一个工作适合我，或者说，能力不够，找不到我能干的工作。
第二年，继续考，继续落榜。
这一年，你也毕业了，你去了北京，你向往更广阔的天地，而我只想留在小县城。
可我考不上工作，我无处可去。
于是，你叫我去北京。
于是，我去了。
为什么？
因为你拿分手威胁我。你说，你不来北京，我们肯定会分手，面都见不着了，还谈什么恋爱。
你还跟我说，有一个新来的女同事，年龄比我小还比我漂亮，不仅让你帮着租房子，连洗个衣服都要跑到你的房子里用你的洗衣机洗，下班了还要跟着你一道回来。——不过你也是够过分的，她让你租你就租，还跟你租一个小区，嘁～
我啊，大概率是真动心了，又或者说是被你拿捏了，我真的害怕再一次和你分开，我不想失去你了。
所以我去了北京，一个人坐火车，心里充满了忐忑与不安。
我不知道去了以后会是怎样，我也不知道我们能不能走到最后，我只是觉得，这次我应该牢牢抓住你才对。
来到北京的头两个月，日子还是很艰难的，工作找不到，花费又高，我之前东奔西跑也没多少积蓄，到了北京反而要靠你养活，也不敢跟家里人说我跑去找你了，那段时间心情都快崩溃了。
以前东南西北都分不清，来到北京后高德地图用的贼溜。
有一次面试结束以后，已经很晚了，我赶着回去给你做晚饭，一着急上错了公交车，到终点站下了车，看着周围陌生的环境，懵了，方圆一百里以内都是居民房，很古老的那种，没有商店，有的只是高架桥，我都怀疑我是不是走出北京了。
我沿着高德地图的指示步行了很远的路才找到要回去的公交站，那时候心里非常害怕，我怕自己走丢了。
转乘了好几路的公交才倒腾到地铁站，心里的疲惫、愧疚和饥肠辘辘的肚子又引起一阵心酸，眼泪在眼睛里转了许久，终是又咽了回去。
就在这时，小于打来了电话，问我的近况如何。
在陌生的城市游荡了近一个月，因为自己的能力不足找不到工作，没有收入来源，不想给你增添负担，可又不得不靠你养着，想起近一月的奔波，在接通小于电话的那刻再一次崩溃。
和小于简单汇报了最近的情况，之后便是一大段的沉默，许久我呜咽着跟小于接连说了三声对不起。
电话那头的小于一时没反应过来，以为我遭遇了不测，连忙追问我到底好不好。
我说：没事，跟你道歉，是因为现在的我终于能理解毕业前那段时间的你了。
跟小于之前也有过矛盾，但是后来都选择了原谅。大三下学期小于准备考研，她是个特别努力的女孩，目标很明确，每天早出晚归泡在图书馆，也不跟我们一起玩了。很长一段时间里她成了独行侠，有时候可能因为自己起的早回来的晚，打扰到了宿舍的朋友们，彼此之间有了些矛盾，加上家里给的压力，那段时间的小于也是处在崩溃的边缘，甚至一度抑郁。
可那时候的我很不理解小于，还时不时跟她吵一架，小于总是最先沉默，然后出去的更早回来的更晚了。有时甚至连面都见不上。
这个问题一直延续到毕业那天才有了最终的答案。
小于备考那段时间，我们其他人怕打扰到她，总是在宿舍里很安静，都很少交谈。叫小于出去聚餐或游玩的时候小于也总是拒绝，所以就变成了她经常一个人。而小于也没明白，以为是我们孤立了她，就这样，我们彼此之间产生了间隙。实际上说开来以后，发现，仅仅只是一场误会而已。
尽管如此，可依然觉得那时候的自己可真够混蛋的。所以，想到这些，又想到自己近日那说不清道不明的情绪，我跟她道了歉。
小于听完我的解释，笑了，说，这事儿我们都已经说明白了，就是场误会，你呀，走到那人生地不熟的地方，要好好照顾自己，有什么事儿随时打电话，我随时在呢。
简简单单几句嘱托，又让我重拾信心。
出了地铁站，感受着西北吹来的风，猛吸几口，回家做饭。
到北京一个月以后终于找到了工作，工资不高，但总算有收入了。
日子依然艰难，我们之间也偶尔有些小摩擦，但我们之间的感情却迅速升温。
你会在我们共同的休息日带我去吃烤肉，去植物园游玩；也会在下班回来晚的时候带小区楼下的烤肉拌饭、香河肉饼、烤冷面；又或者你打游戏，我在旁边玩手机。周末的时光也就这么愉快的度过了。
2018年的夏天，是我们到北京的第二年，我经过深思熟虑，慎重决定：我要回老家重新参加考试。
当我把这个决定告诉你的时候，你很不理解，你觉得我们都到北京来了，为什么不留在这里继续奋斗呢？大城市肯定比小县城好嘛！
我理解你，你有野心，你很优秀，你也有能力在大城市里生存下去。
可我没办法，来北京这近一年，让我深深感受到了无能为力，身心俱疲。无论是从家庭、能力，还是我们的将来等各方面考虑，我都应该回去。
你说，如果你真的回去了，可能我们之间也走不了长远了。
我点了点头，同意的你的看法。但我依然坚持回去，此前你让我来北京，我毫不犹豫就来了，现在我要回去，也是我思考了很久才做下的决定。我的家人一直不知道我在北京，我从没告诉他们，我怕他们担心，可是纸是包不住火的，总有一天会露怯。
我已经勇敢过一次了，如果将来我们真的没有在一起，那也可能是缘分不够，我认命。
就像我来北京一样，我以为我会在这里找个像样的工作，像许多北漂一样，终有熬出头的一日，可最终我也向命运低了头。
我牵挂的人太多了，我需要考虑的事情太多了，我没法只顾自己。
最后，我说，我先回去考，考不上我就再回来。
你也无可奈何的让我回去了，结果会怎样，当时的我们并不能预知。
