2016年，是一个对于我来说具有非常意义的一年。第一次参加高考，面对社会的第一次高筛选淘汰，第一次真正成为小大人，我都特别害怕，害怕自己承受不了高考失意带来的，夹杂着亲戚嘲笑般的蔑视。与此同时，2016年迎接了全国高考的改革，出现了丙卷。有人说丙卷是最简单的，也有人说丙卷难度是介于甲乙两卷，至于谁对谁错，我不得而知。我只知道我考的是丙卷，也就是说广西第一次考丙卷，很不幸，我误打误撞的撞上了。我知道，我的全身只在印证着两个字——惶恐
高考倒计时越来越逼近考试日，心情就越来越难以平复。每天彻夜难眠，夜半三更拿起耳机听励志音乐，只为寻求寄托自己不安灵魂的归属，同时也希望激励追逐梦想的动力。凌晨三点都难以入眠的我，第二天，总能看见眼睛周围的水纹，枕巾的侵湿，我知道，肯定是昨晚我又哭了。不是说我懦弱，我只是难以承受高考带给我的压力和家长的寄托。在我婆婆的外甥侄女中，只有我是第一个成绩好的，在前面的5个孩子中，最高学历就是大专，他们把第一个有希望考上大学的我，寄托了无比的期许。在他们思想观念中，读上大学的就是人才，所以他们都叫我“人才”。我只是惶恐他们的寄托会在高考后变成泡沫。你要知道，我并不是一个不孝顺的女儿。
人在压力特别大的时候，都或多或少有厌食症，吃不下饭。当然我也无法避免出现这些情况。曾经的我，午餐和晚饭无肉不吃。然而，在高考倒计时的迫近，就半碗白米饭的都不能吃完。每个周末回到家中，家里的饭菜就像好似迎接客人一般，大鱼大肉，还有我爱喝的骨头汤，讨人厌的猪脑。我知道，他们是想让我能够有足够的力量去应战高考。可是，我只想跟他们说：“我完全吃不下，我好紧张。”当然我并没有说出来，我不想让他们为我担心。我知道爸妈离家来柳州打工的不易，赚钱供三个小孩读书的艰辛。楼层的四五楼都是我家的，厨房在五楼。我总是趁他们还没开始吃饭，我就拿起白米饭，在上面覆盖几个肉块，匆匆下楼去四楼我的房间。爸妈就会问：“干嘛下楼吃饭？”我回道：“学习。”其实我只是不想让他们看到我吐的样子，害怕他们拖着疲惫的身体担心我。
距离高考还有一个星期。住在标准大宿舍12人间的姐妹们。常常彻夜长谈，谈谈未来，谈谈自己梦想的大学，谈谈自己喜欢的城市和自己想去的地方……都是对未来满满的憧憬。可是转念一想，高考就在不久后。我们彼此沉默了。黑夜依旧如此的黑暗。12个姐妹抱头痛哭。不知道未来的路在哪里，而人生的第一次大考就在眼前。高考意味着惶恐，惶恐自己未知的未来。高考意味着分别，就开始收拾自己行囊，独自追逐梦想的旅程。
最近特别喜欢kingstar的《勇往直前》。“风吹在我脸上活力在张扬，我伸开双手，去感受这每一寸阳光，都温暖心上，让我想起你那亲切的目光。”不经历高考，就不会知道爸妈瞳孔中的期待；不经历高考，就不会知道老师心甘情愿的付出；不经历高考，就不会知道学校百般的通融；不经历高考，就不会知道追梦的悲伤；不经历高考，就不会知道爸妈送别时，思润的眼眶。高考，是个悲伤的符号。我并不喜欢悲伤，不喜欢分别，不喜欢惶恐，而这高考全占了。如果我的高考成绩特别不佳，复读也不会在我的计划清单里，我并不想经历第二次高考。
有多少人无法面对高考的压力，草草的就挥手告别；有多少人无法正确对待高考，抑郁终不得解脱；有多少人奋战高考，最终伏倒在课桌上；我曾经得过一阵抑郁症，耳朵总是能听到其他人说话的声音。似乎寂静已不再是寂静，而是喧哗；或许已没有心灵的一寸净土。每天把自己关在房间里，隔绝外界的声音，只是盯着天花板，无所事事。直到有一天别人告诉我，那是一种病态。我才意识到或许我真的病了，慢慢的，就走出来。我怕，高考一下子又把我打击回那个时候，那个随时带着病态的我。
时隔一年，我很开心。我安全度过了高考。若有人问我，是否还想再战高考，我就会说：“no ！”高考是个悲伤的符号，悲伤只有一次就好。再多一次，就不是让我害怕的符号了。高考，仅此一次足矣。
