我突然想起很久很久以前的某一天，我跟你聊起未来。我问你喜欢猫还是喜欢狗，你说狗我说猫，然后我说那我们养一只猫一只狗吧。你说你不太喜欢猫呢，我说:那就养一只长的像狗的猫，或者一只长的像猫的狗吧。

就不能养一只正常的狗吗？你说。

而到后来我才发觉，其实这个问题我给的答案你根本是没有听懂的。只是再去细想这件小事已经没有意义，我会厌烦。你呢，不管你现在是过的好还是不好，偶尔想起我会无所谓还是沉默，都于我而言没有半点意义了。

我曾经是那样那样深刻的期待过，那样那样焦急的憧憬过，也同样那样那样的失望过。你给我的快乐和不快乐，或者是给我的心动和沉默，包括那些求而不得和想念，这些细节都足够我用许多的日夜去复习或是忘记。也是在很久很久之后的一天，我还是觉得，浑身血管里的血液里，还是像以前那样会深深地勾画出你的影子。

而实际上很多时候，我不愿意再记起你。或者是因为一直没有忘记所以很难单一的再提起，我深深地感觉到在对于关于你的事上我总是无能为力，但是往往能够克制住自己，我会担心一个恍惚之间我已经跟你说过，我好想你。然后下一个瞬间我会懊恼，会后悔我为什么要告诉你。

那些我们之间，你有所谓或者无所谓的事情，我总是怪自己怎么那么在意。

是因为感觉而并非距离，我会想起第一次你跟我讲话的语气，想起你淡淡的疏离和很小声的给我唱的那首《安琪》，但是我想不起每一个瞬间的风雨声停，和那时的我在如何的呼吸。

我会再次想起你，看似很平静的提起关于或是你跟我的甜蜜的，恶趣味的故事，但是我不会再想起那些你让我失望或是伤心的瞬间了。那些经历的时候让我难过的，回忆的时候就不再提起。我已经失去了你，但是不想失去仅存的一点快乐的回忆。这个时候我才明白，其实我也在慢慢的忘记你，一个瞬间一个瞬间的，不再想念你。

我无法温暖到你，就像我无法在那些像全身血液被冻住一样的瞬间温暖到自己。这时候才深刻的认识到自己的无能为力，真实的明白其实我好像一直从未拥有你。我张开双手拥抱到的都是自己，只能是自己。

感触很微弱。更多时候会很遗憾没能跟你经历四季，遗憾其实我们都没有认真去打算，遗憾最终的结局其实意料得到，奇迹没有出现。

我偶尔会从别人口中听闻与你有关的消息，零零碎碎毫无意义的消息，也会因为各种原因或者场景某一刻突然特别的想你，会因为我们之间曾有的共同的或是音乐或是人物回忆迫切的想去拥抱你亲吻你。

但我们可能都明白，自始而终都是虚无。

我不会去找很多乱七八糟的方法来改变我自己，因为我明白，我作为我，在很多方面本来就是要付出代价的。所以你明白吗，追根溯源这一切都不只是因为你，还有我。

而很多时候我跟你提起未来的那些细节，不是因为我喜欢讨论那些东西，而是我希望我们之间存在那个东西。我想你是不理解这种心情的，亦或是其实你早已看穿只是不想戳破。大概是你也会认为，很多事情少了这点朦胧感就毫无意义。可是我不明白。

不论是大雨滂沱的白昼，漆黑黯淡的夜空，在每一个星期的时刻里。我无法欺骗我自己，因为在每一个独处的时间里我都清楚的明白，我想要做什么和放弃什么，但更多时候我也清楚，这些事情我只是明白而已。道理谁都懂。至于你会怎么想，或者是在你的眼里你把这些事情都会怎么样去看待，到现在为止我也无从知晓。实际上就算时光倒流一两个月之前，我也很难从你口中听到我想听的答案，我不知道你的都在想些什么，那些时候往往很茫然，不只是我，你也很难想到一个很好的办法跟我坦白的吧。是不是？

我们总习惯用逃避应对一切让自己手足无措的事情，就好像很久之前有人打电话向我推销东西，明明没什么可是我却觉得很害怕。然后在对方一遍一遍询问之后沉默的挂掉。到现在，角色转换过来，我做了客服的工作，每当客户在对面却不说话的时候我都异常烦躁，然后在挂掉电话之后嘶吼着说打电话过来却不讲话的客户上辈子都是折翼的天使。我没有忘记那个时候的自己，只是针对这一方面，现在我不会像以前那样了，那么其它人呢，也许默守陈规，也许在生活中有了新的激情给予启发点。我根本就不懂。你也是一样，但是你其实都明白，只是装作不懂的样子让我也无能无为。

我有时候就在想，其实我应该庆幸。从一而终我眼里的你还是最初的样子，淡淡的疏离和再次听到安琪还是会想起的那个你。

我突然想起很久很久以前的某一天我们说起未来。

你问我说“就不能养一只正常的狗吗？”