大意不得。一切都是幻象，不要当真。
渐渐明白了自己是易感体质。就是那种感觉到什么，什么十有八九会发生的体质。有点儿确定。
比如那个小孩。二十多岁的年纪，一切都是最好的时候，偏偏傻乎乎的对一个中年大妈感兴趣，实在让我觉得好笑。他的可爱样子，让我不愿意搭理他，只为心底一点儿残存的善良，这是对他最好的保护，可惜他不会懂。
不懂就不懂吧，也没什么。也许永远不会见面，就像其他永远不会见面的人一样，遗憾吗？也许吧。三年不见，不记得有这么个人，后来发现是记得的。看到的时候忍不住微笑，但却觉得没有办法特意说什么了。然后感应到他眷恋的眼神，望过去的时候，他却猛然扭向另一边，生怕我发现，紧张什么？小孩子。不再看他，转过头，我忍不住笑了。这别扭的小孩。
我像一个久经沙场的老手，就这么肆无忌惮的“欺负”一个小孩，完全知道他想做什么，也知道他想让我做什么。我就偏偏不做，他也不敢怎样，却不住地回头望，不回头的时候也像在回头，心思不在打球上，所以会输嘛，一点儿不投入，估计平时练得也不算多，太瘦弱了。所以不能全部怨我，虽然我有百分之五十的责任，可又关我什么事。
像这种情况，我总不能跑过去跟一个孩子说，嗨！一起打吧。以前是这么说的来着，可是以前时机刚好，可以那么说。现在我跟一群中年男女在一起，我的同龄人，这样才符合常规。跟一帮孩子群里的一个孩子，我能说什么，我能过去么，确实唐突得很。何况也不是那么想过去或者说什么。
可是他就那样望过来。很傻，很可爱，孱弱的少年模样。学校里这样风格的少年数不胜数，跟其他拥有同样青春气息、风格略有不同的少男少女们一起充满了校园的各个角落。
我选择了不笑，就那样望着他，像从来不认识一样，事实也大概是如此，我知道他打球，知道他的院系，他是男生，除此以外，一无所知；他大概知道我是老师，女的，打球，除此以外，一无所知。
他不知道三年里我发生了怎样翻天覆地的变化。他不知道我只是不愿意伤害任何人。他永远不会知道。
如果他跟我说话，我会笑着回答他，但他不说，我就当不记得。这样最好。因为我不会让自己再出任何幺蛾子，哪怕矫枉过正也在所不惜。我累，也怕。也奇怪，他本应带着女朋友满脸幸福的年纪，怎么如此孤独、敏感甚至有些自卑？不理解。算了，我连自己都拯救不了，就不要有那些圣母想法了。
不免有些得意。是啊，一把年纪还能吸引如此年轻的小孩，忍不住会得意。说着玩，忍得住，没什么忍不住，心酸更多一些。我这个年纪的时候，何尝不是懵懵懂懂只是一味的喜欢这喜欢那，愿得一人心，白首不相离？爱，被爱，最后全都变成了悲哀。回忆多一些而已。即使现在这个年纪我也参不透经历的这些有多大意义，只是心里隐隐觉得这些都是非常非常珍贵的。
这个小孩是该毕业了吧。好好毕业，好好工作，愿你的未来如朝霞般生机勃勃。愿你遇到自己心爱的女孩，愿你再不要想起我。你不该想起我。
被人喜欢，被人关注，是不容易的事；如果彼此可以回应，更是值得加倍珍惜。这是多么气场相投的一件事。气场相投，本身就可遇不可求，遇到了，实在三生有幸。
所以，无论如何，我何其有幸。
