我以前在想感情里的自己到底是什么样，疯狂，孤勇，固执。最近在看我可能不会爱你，被李大仁不经意的温柔感动到每一个细胞，泪点满满。一样的是，他们，我们。都因为熟悉，所以迈向感情是需要鼓足勇气走向另一种转变。因为开始感情代表失去感情，所以李大仁一直说我不可能会爱你。因为开始爱，代表失去爱。因为舍不得失去你，所以没办法言明爱。

 在告别上一段失败的感情后，我跑回了学校，借着复习的名义，跑回有你在的小小世界，寻找你给的那份安心。我是个太倔强的人，我们唯一一次吵架冷战应该是外婆过世的时候，可是时间转眼过去一年我才明白当时的你是想让我成长。伤痛越是反复提起，越是难过，可那个时候的我并不懂你的良苦用心。虽然大家看来你的脾气不是温柔的好好先生，可是也只有我自己明白，你给了我极大的耐心和包容。唯一一次冷战也以你的主动沟通告终。

 撞见最难堪的一幕大概是ex与w小姐在一起的时候，我的第一反应不是上前一问究竟，而是忍着眼泪给你打了电话，电话接通的一瞬间我哽咽的说不出话来。这大抵就是我们之间的关系，最难过最崩溃时想到的第一个人是你，哪怕哭的鼻涕眼泪一脸都不用觉得丢脸见的人是你。感情中无法言说的创伤平复下来只需要你陪我暴走一天，全部收起。

 这之后的时光应该是最安心最安全的一段日子。有些话只说给你听，少女病，矫情心通通丢给你，你也全盘接收。太了解彼此，是我不喜欢葱姜蒜麻酱，你不吃香蕉红薯南瓜。一起吃早餐，陪你去教室或者图书馆温习，散步，自然的走在你左侧。刷了很多电影，都是跟你一起。我的少女时代，你的九层妖塔鬼吹灯。你的可乐爆米花，我的果汁饮料。

 感情是氤氲在时间空间里细微的变化。一起经过了大一新生的军训，太阳刺眼的想让我们躲在树荫下。穿过了图书馆前金黄闪闪发光随着微风摆动的树枝，来到了让我激动成小女孩一样的第一次下雪的日子，我在雪地上写下2015，画了大大的笑脸，你看着我说我傻。这些滴滴点点点点滴滴都是你。

 正月十五的月亮，Y帮我们拍了一张背影，那是我最喜欢的一张照片，我当时心里想，多想跟你们看每一个阴晴圆缺，花好月圆。

 你在长江以南，我在北方以北。2015年的圣诞节，我们没有一起过。我在家，而你在宾馆准备第二天研究生笔试，比你还紧张的我只能隔着电话陪伴你，说一些话缓解你的紧张。我没跟任何人说过，我比谁都希望你能够考上，这样，我就还能离你近一些，哈尔滨长春两三个小时的距离好过跨越半个中国的你我。情人节前一天是我的生日，情人节的后一天是你笔试公布成绩的日子，你说，如果考的不好我就不告诉你，你应该是怕我难过，因为我一直说你要是不回来我怎么办，会哭啊，真的会哭啊，不知道怎样一个人面对这个我们一起呆了四年的城市，朋友很多，好朋友也很多，可是他们都不是你。每次我赌气说，你不要回来啦，你都会抓准我的命脉一样说，那你千万不要哭。

 大一认识你，后来种种变成无话不谈最了解彼此的那个人。很多摇摆不定的决定都是你帮我做，藏蓝或黑的颜色我帮你挑选。因为太明白你的喜欢与厌恶，所以大家一起谈话时，会经常不约而同回答一模一样的话语，默契仿佛天生。而现在我们大四。

 看我的少女时代的时候，被剧情感染的泪点不断，我最遗憾的事情，莫过于能在一起的时候，错过感情。可是现在人生的分叉点，占有欲越来越强烈，暴戾的情绪越来越严重。11月末考完试，家人让我回家住，可是我却有着小私心想陪你到考研结束，于是任着性子在学校又多了一点跟你相处的时间。不得不分开的时候我给你发了一段话，大意是要分别了，我的情绪接受不了，可能会很暴戾，你不要理我，也不要安慰我，让我自己慢慢缓过来。

 未来还那么长，我们慢慢走走看，做彼此心里最亲密的那个自己。还有，谢谢你一直在。

 而喜欢，是想昼夜之后还有黎明，是想日出之后还有日落，是想嘘寒之后还有问暖。是把你捧在怀里，却又怕温度不对让你不适。是，想跟你度过每一个明天之后还有明天，每一个现在之后还有未来。所以我可能不会爱你。