婆媳关系之破解二:丈夫的作用

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婆媳难题破解之第一重在婆婆(得体退出的意识、宽容之心),第二重在媳妇(做、礼、忍),这第三重就在丈夫了。

若做了“孝顺”媳妇还是换不来风平浪静,苏青的“精囊妙计”是撤:“赶紧出去组织小家庭吧!”

如今,“小家庭”倒是遍地开花,然而婆媳问题并不见缓解。

概因为,苏青所说的“小家庭”是有“姨娘”(保姆)帮料理家务、抚育孩子的“小家庭”。而现代社会多数“小家庭”仍是和公公、婆婆同住。

幸运的是,现代心理学家们找到了破解婆媳关系的一大关键人物——儿子(丈夫)。

心理学家们说,势必要分离的,不是最爱。不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活;不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

所以,夫妻关系才是家庭关系的NO.1!

夫妻关系是“家庭的定海神针”。在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石(心理学家曾奇峰)。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系,严重的恋子情结。

他们说,“婆媳关系”是个谎言,它看起来是婆与媳的二元关系,实质上则是婆婆、媳妇和儿子三者间的关系。

此“三角”非彼“三角”。爱情中的“三角”非有人退出不能和谐,婚姻中的“三角”则是非和谐不能稳固。

丈夫作为婆婆、媳妇共同爱着的人,同时享受着母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,是连结双方的枢纽,是关系中的核心,也是调解关系的最佳人选。

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假若他不想自己的家庭不睦,婆媳结怨,当负起责任,积极地去调节婆媳关系,而不是逃避。

对亲妈的情绪和抱怨要疏导。晓之以理?动之以情?不行就撒个娇,卖个萌?再不行,那就来狠的,“她是要和我过一辈子的,如果你不想我离婚,就别再为难她!”

对媳妇的付出和委屈要体谅,鼓励继续做孝顺媳妇,并以加倍对她的好来补偿,若不领情,告之底线,“她是我亲妈,你可以不亲热,但不准说她坏话!”

所以有人说,婆媳问题很大原因在于儿子“无用”,这个无用未必是事业上不成功,而是说在家里的地位,不够强大。

要么能疏导、化解婆媳双方的情绪,要么能“镇的住”双方,使都不敢轻易“造次”。

一个成熟理性的男人须懂得:营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置,必须树立一种意识,妻子才是陪伴自己一生的人。

丈夫爱着妻子,妻子往往也会爱屋及乌努力对婆婆“孝顺”;而夫妻关系恶劣,妻子难免对婆婆的礼数不周全。

面对形形色色的婆媳大战,很多丈夫成了“夹心层”,苦不堪言。也有为数不多笑傲江湖的,他们的经验出奇的一致,具有简单、粗暴、易操作且行之有效的特点:

任何时候,在父母那里想商量事,都绝对不要让媳妇出面。任何事情、任何时候,都必须由你站出来说,由你告诉他们,这是你的意见。媳妇别出声,任何声音都别出,甚至都不要在场。

凡是媳妇和公婆意见不一致的,你必须站出来揽下问题,让媳妇站到身后去:是我决定这样!这是我的意思,不要再罗嗦了,我说什么就什么。OVER。

无论什么问题,一概如此处理。

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若做丈夫的实在没有此“觉悟”和魄力,能考验的就只剩媳妇的“忍”功了。

“不在沉默中爆发,就在沉默中毁灭。”功夫好的“熬成婆”算是指望;功夫不到的则难免针尖对麦芒,家里鸡飞狗跳,久而久之,夫妻也易反目。

此时,婆媳难题也算“迎刃而解”,-------随夫妻关系的崩塌而自然消散。

所谓“最好的婆媳关系,就是没有关系。”

只是这“最好的”关系的实现,不免令人心生悲凉。

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故,各位“男友”、“准丈夫”、“丈夫”们,为了今后家庭生活的喜乐安康,有些准则务必早早学习、早早领会、早早实践方为上上策:

〈1〉主动给自己“断奶”。

电影《他是龙》里,新娘着白衣躺在棺材大小的小船上,被新郎拉倒身边,婚礼上的歌曲(也是唤龙歌)唱道:

“待嫁的姑娘等待着丈夫,如同等待死亡的时刻,她通身纯白,仿佛穿着白色的殓衣,她注定死亡,婚礼的钟声回响……”

细想这个寓意极佳。每一个步入婚姻的人都需要“重生”才能获得圆满的生活,否则婚姻便是冰冷的坟墓。

对多数丈夫而言,结婚更像是家里多了一个爱他的人而已,脱胎换骨的感觉远没有妻子强烈。但不管是否愿意,从婚礼那一刻起,男人必须主动从心理上“断奶”,学会成长和自我依赖,学会承担作为一名儿子、丈夫、父亲义不容辞的责任,才能真正成为家里的“主心骨”。

〈2〉抛弃“愚孝”观念。

比如,“天下没有无不是的父母”,很多丈夫喜欢把这句话挂在嘴边,以示对父母的尊敬和孝顺。有时婆婆只是惯性的唠叨埋怨,他就不分青红皂白对媳妇咆哮或冷起脸来,“你是不是又惹我妈生气了?”久而久之,媳妇积怨多了,对丈夫的爱会渐渐消退,对婚姻会失望甚至想逃离婚姻。

很多夫妻单独相处时也算甜蜜恩爱,婆婆在场时则喜欢端起“丈夫”的架子来,淡而视之,甚至对媳妇吆五喝六,以显示对妻子的“威严”,让婆婆看了心里“舒服”。

爱情与亲情本就不同,只要不过分,为什么不敢表现对妻子的尊重和关爱呢?倾斜的天平,有人“舒服”了,就有人“不舒服”,最终是整个家都别想“舒服”。实在愚蠢。

〈3〉做好“发声器”、“灭火器”,不做“传声器”。

很多冲突其实是丈夫的“失声”造成的。儿子开口一句话就解决的事儿,非得让媳妇直面婆婆,常衍生出不必要的摩擦、误解和口舌。

比如孩子的菜太咸,儿子当即提醒一句问题就解决了。若等媳妇不得不开口,有的婆婆便来了情绪,认为自己辛苦操持家务还被挑三拣四;若事后再说呢,婆婆又以为是媳妇背后教唆,横竖没有好脸色的。

次数多了,媳妇难免跟丈夫诉说委屈,他会怎么做呢?他或许觉的自己可怜,天天被这些芝麻大的小事烦扰,只想躲开;或许随口劝媳妇忍让;或许转而质问媳妇某月某日的“不孝”,媳妇便因此知道婆婆在背后是如何刻薄自己。

而在媳妇参与父母家事务的讨论时,丈夫却一脸警惕,“家里的事不用你操心!”俨然“外人”。

如此种种,不是“灭火”倒是在“煽风点火”了。

当引以为戒。

如果你也期盼家和万事兴。

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