婆媳关系不好的终极原因,是婆婆太爱自己的儿子

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21世纪,中国人都还没有解决的矛盾,恐怕就是婆媳矛盾了。看看现实生活中,有几个家庭中婆媳关系处的非常好。在看看近两年比较流行的家庭伦理剧,哪一部里面没有婆媳之间的一笔扯不清的烂账。

似乎,我们已经习惯了婆媳关系不好的事实,觉得婆媳关系不好是理所应当的,好了才怪喱。的确,两个陌生的年龄相差好几十岁的女人,因为同一个男人而突然就成为一家人。各种思想,想法,处事方法,生活习惯都不一样,而且女人心思细,稍微有点小问题就有可能闹到不可开交的地步,所以同处一个屋檐下,闹矛盾好像是在所难免的。

婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,受各种外来思潮的冲击,婆媳之间的矛盾也在随之而升级。尤其是现在,80后90后的父母基本上都是60后70后,在新旧思潮的冲击下,婆媳关系的矛盾更是达到顶峰。所以就有了一种说法,说现在有的女生找对象希望找父母双亡的。

婆媳关系已经到这么严峻的地步了,就不能好好解决吗?非得让两个仇人生活在同一个屋檐下。

要解决问题,就得知道问题的原因在哪儿。

婆媳关系恶劣的主要原因就是婆婆太爱自己的儿子,以至于对儿媳妇太苛刻,造成儿媳妇的反抗,然后这种负反馈一再循环,最后婆媳关系越来越僵。(当然也有那种儿媳妇看不惯婆婆主动找麻烦的,还有两人上辈子就是仇人的,这些情况少,不在我们讨论之列。)

所以婆媳关系不好的主要原因在婆婆,儿媳妇在其中是扮演了一个被动的角色。因为儿媳妇刚嫁过来,是一个人面对一家人,属于弱势群体,她是不敢主动找麻烦的,如果婆婆和她一直相安无事,哪怕后来她站稳了脚跟,她也不会再去挑婆婆的理的。

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可能有人会疑惑了,不对呀?儿子结婚前,母亲都是催着赶紧给自己找个儿媳妇,可见,母亲对儿媳妇应该是非常期待和包容的;相反,很多儿媳妇在结婚前还要求结婚后不和父母同住,可见,儿媳妇一开始就不待见自己的婆婆。

的确,这是一个怪现象,婆婆在自己儿子结婚前对儿媳妇千盼万盼,盼到手了又对儿媳妇百般刁难;儿媳妇在结婚前对婆婆心存芥蒂,结婚后却很少主动进攻。

这种现象说怪也怪,说不怪也不怪。婆婆盼的儿媳妇只是她想象中的儿媳妇,她盼的只是个概念,并不是具体的某个人,而这个概念在她想象中应该是非常完美的。儿媳妇一开始就对婆婆没好感也是因为她心中的婆婆是个概念,并不是具体到某人,因为有太多的“前车之鉴”,她知道婆媳关系难处,所以一开始她就对婆婆这个概念心存排斥。

要说婆媳关系,就得先说母子关系。

对一个男人来说,这辈子最爱他的女人就是他的母亲,没有之一。母亲对儿子的爱是无私的,不求回报的,同时,在母亲眼里,自己的儿子是世界上最优秀的男人,她看这个男人的时候眼睛是自动带闪光灯的,看的时候,光一闪,洁白无瑕,没有缺点。

那么问题也就来了,这个最优秀,毫无缺陷的男人,有哪个女人能配得上?

婆婆非常期盼自己的儿子能给自己找个儿媳妇,但是当这个想法变现,真正的儿媳妇出现在自己面前的时候,婆婆又不太满意,觉得面前这个女人配不上自己的儿子。

哪怕她的儿媳妇实际上比自己的儿子优秀(夫妻双方即使一方比另一方优秀,也不会差距太大),但是她看儿媳妇的时候眼睛是自带减光滤镜的,这个减光滤镜不仅减掉了儿媳妇身上比自己儿子多出来的那点儿光芒,还减掉了儿媳妇本身的光芒。这种情况下,儿媳妇无论如何也配不上自己的儿子。

这才是问题的根本,这也是中国从古到今所有婆媳关系不好处的根本原因。

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高中时候学的课文《孔雀东南飞》里面,焦母为什么不喜欢与自己儿子真心相爱又温柔善良,勤劳贤惠的儿媳妇刘兰芝,一心想让儿子休了她,也是因为焦母觉得刘兰芝配不上焦仲卿。哪怕焦仲卿只是一个小公务员,哪怕刘兰芝又漂亮又勤劳又善良,哪怕所有人都说刘兰芝是个好媳妇,但焦母就是觉得她配不上自己的儿子。所以在后来赶走刘兰芝后,焦母一直给焦仲卿说:娘给你找个更好的。

婆婆和想象中的儿媳妇一见面,婆婆就觉得儿媳妇配不上自己的儿子,于是婆媳关系难处就已成定局。

婆婆把自己的儿子抚养成人,花费了巨大的心血,从十月怀胎,到看着他长大,这个过程,她付出了很多。再加上她给了自己的儿子几乎全部的爱,她知道没有其它女人能像自己这样对自己的儿子了,因为她对自己儿子的好是无可替代的。

后来,冒出来了一个跟自己的儿子本来毫不相干的女人,要从自己的手里全盘接管儿子的一切。婆婆虽然极不愿意,但是没办法,儿子不可能跟着自己过一辈子吧!只能让这个女人接管儿子。

但是婆婆又觉得这个女人配不上自己的儿子,怎么办呢?没办法,儿子喜欢,先这么着吧。

于是,那个女人和自己的儿子结婚,变成了自己的儿媳妇。

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结婚后,婆婆就开始出题刁难儿媳妇了。因为婆婆觉得儿媳妇配不上自己的儿子,所以她要督促儿媳妇变好,以配得上自己的儿子。而且一想到自己的儿子那么优秀完美,是儿媳妇攀的高枝儿才嫁给自己的儿子的,那儿媳妇就应该多付出点儿做补偿。再一想到自己又是如何如何对儿子好,现在宝贝儿子和儿媳妇在一起,可不能让儿子吃了亏,虽然儿媳妇不可能像自己那样对儿子,但也不能差太远。于是又督促儿媳妇要对自己的儿子好。

婆媳关系的矛盾的直接原因就出来了:婆婆因为一开始就觉得儿媳妇配不上自己的儿子,所以她既要“督促”儿媳妇变好,以配得上自己的儿子,又想让儿媳妇对儿子像自己对儿子那样好,以弥补儿子在娶儿媳妇的时候“吃的亏”。这样,时间稍一长,必然招致儿媳妇的反抗。矛盾的基调也就定下来了。

现在看来,婆媳矛盾的所有源头都是婆婆怕自己的儿子吃亏太多,她看不惯儿媳妇这,看不惯儿媳妇那,都是因为她觉得儿媳妇的这些东西是不利于她的儿子的。

比如,儿媳妇花钱厉害了点儿,婆婆就会觉得儿媳妇花的是自己儿子的钱,自己儿子那么辛苦,儿媳妇却乱花钱,所以她要指责儿媳妇。

再比如,儿媳妇可能爱打扮,思想保守婆婆就会觉得儿媳妇可能会给自己儿子戴绿帽子。一想到儿媳妇本来就是攀高枝儿,心里就更不平衡。于是又指责儿媳妇。

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而最明显也最具代表性的情况就是儿子和儿媳妇吵架,婆婆必定是帮自己的儿子。哪怕儿子的错误非常明显,那也是可以原谅的。

婆婆因为爱自己的儿子,希望儿媳妇能朝着对自己儿子有利的方向发展,便对儿媳妇各种苛责,各种要求,各种管制。儿媳妇也不是三岁小孩儿,她有自己独立的人格和想法,不可能为了自己的丈夫失去自我,也不可能什么事唯丈夫是从。于是,婆媳矛盾便轰轰烈烈地开始了。

婆婆和儿媳妇的缘分是因为一个男人,婆婆和儿媳妇的矛盾是因为同一个男人。那同样,婆婆和儿媳妇矛盾的解决也需要这个男人。

处理好婆媳关系,靠婆婆和儿媳妇这两个当事人当然最好,但这两个当事人往往是靠不住的。那就只能靠那个和她们都有关系的男人了。

对于这个男人来说,处理好自己的老妈与媳妇儿之间的关系,不仅能让家庭和睦,还能让自己少受夹板气。

那怎么才能处理好自己老妈和媳妇儿之间的关系呢?首先一个大前提,不能讨好,不能讨好,不能讨好,重要的事情说三遍。因为你讨好可能糊弄得了一时,但稍微不注意,就可能两边都不讨好。

媳妇儿这边其实好弄,我前面已经说了,婆媳之战中,儿媳妇是被侵略者。所以解决媳妇儿这边的问题的办法,就是保护她。尽量让她少受到你老妈的攻击,减少她反抗的可能,这样矛盾不会激化。而且,经常找合适的时机和她聊,让她知道你老妈做这些都是因为爱你,虽然不合适,但情有可原,不要让她对你老妈有误解,然后向她承诺,你会好好解决问题的,并要努力去兑现承诺。最重要的,是要用你的实际行动弥补她在你老妈那里受到的委屈,不要让她心里有怨气。

更重要也是更复杂的,是减少你老妈对你媳妇儿的偏见,让她减少攻击性。

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首先,你老妈养育了你二十几年,为了你甚至舍不得吃,舍不得穿,为你付出了很多。现在你结了婚娶了媳妇,不能忘了娘。不能让你老妈产生一种“我养育二十几年的儿子对我还不如对一个以前跟他毫无关系的女人好”的想法,一旦有了这种想法,她对你媳妇儿的敌对意识可就更强了。因此,结了婚,你要像以前一样对你老妈,甚至比结婚以前对她更好,注意,这个好是真心实意的好,而不是做给她看的讨好。

然后再减少你老妈对你媳妇儿的偏见。你老妈觉得你媳妇配不上你,这是改变不了的,因为在她心目中你是没有人能配得上的。但是你可以让你老妈觉得你和你媳妇儿生活在一起很幸福,然后多展示你媳妇儿的优点。这样,你老妈知道你生活的很幸福,知道你媳妇对你挺好,也就不会再多刁难你媳妇儿了。记住,千万千万别当着你老妈诉苦,说你媳妇儿的不是,抱怨你吃了多少亏。

趁你媳妇儿不在的时候,经常和你老妈聊聊天,一来增进感情,二来可以借此机会向她说明你的想法。告诉她你已经结婚了,自己的事自己知道怎么处理;跟她说你媳妇的优点,但不能贬低自己,总之就是告诉她你和你媳妇是非常般配的;再跟她说你为你媳妇做什么都是心甘情愿的,而且做这些事的时候很开心。还有就是告诉她,你知道她和你媳妇不和是因为她希望你过得好,但是她的这种做法恰恰对你的婚姻造成了不良影响,有好心办坏事的倾向(委婉地说)。经常和她谈,和她讲这些,长时间下来,改变她的固有思维,想法变了,做法自然就变了,也就不会再过多地苛求你媳妇儿了。

婆媳关系不好,主要这个男人——婆婆的儿子,儿媳妇的丈夫没有责任心,不愿意去解决自己老妈和媳妇儿之间的矛盾。或者是因为怕麻烦,多一事不如少一事,问题出了应付一下,没出问题得过且过。又或者是简单地双方讨好,结果最后搞得两头不讨好。他不知道,这些做法只会让婆媳矛盾随着时间流逝越积越深。

而只要这个男人肯用心,肯下功夫去解决婆媳矛盾,婆媳之间关系会好很多。因为这两个闹矛盾的女人都爱这个男人。

其实,我是希望每个男人都有一个开明又深明大义的老妈,然后娶一个善良贤惠的媳妇,最好你老妈和你媳妇儿还能一见如故,成为莫逆之交。这样,你也就不用这么麻烦了。

哈哈,想多了。

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