杨澜说：婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

而关于我最喜欢的爱情的类型，大概就是舒婷的《致橡树》里所描述的那样：

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己：

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰籍；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭流岚、虹霓，

仿佛永远分离，

却又终身相依，

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里：

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，脚下的土地。

每次当我豪情万丈的说起自己想要怎样的生活该朝着哪方面如何努力的时候，总有人在我的耳边说到：“姑娘，别做白日梦了，这年头，干得好不如嫁的好，女强人没人喜欢的。”

每每听到这里我都词穷的不知如何应对，也不想去和那些人争辩到底是该嫁的好还是干得好的千古难题，但我的内心坚定而清楚的知道，如果想要过成自己想要的样子，就一定得自我努力，因为只有你是谁，你才会遇见谁。同样，只有这样势均力敌的爱情或者婚姻，才能彼此增值，欢欢喜喜的地久天长，甚至是地老天荒。

无论是爱情还是婚姻，也许都需要势均力敌棋逢对手，这样才能达到一个完美的平衡，如同一场对弈，不分伯仲才能长久相依相偎，相爱相杀。一方碾压另一方的关系，必将导致七上八下分崩离析，就像《简爱》中所写：因为太强的对手让人疲惫，太弱的对手则又令人厌倦。

老祖宗所说的“门当户对”还是有一定道理的，而这个门当户对换成今天的说话，大概就是三观相符吧。两个人即使不是在相似的环境中长大，也得有差不多的追求，得有差不多的条件，学历也好，能力也罢。

就像简爱和罗切斯特先生的爱情，虽然在世俗的眼光里他们并不匹配，她出身卑微、相貌平凡，而他则是拥有财富和强健体魄。

可简爱有着自尊自强自重自立的新女性形象，她有着坚强不屈的精神和信心，她对自己的命运、价值、地位的思考和努力把握，对自己的思想和人格有着理性的认识，对自己的幸福和情感有着坚定的追求。

而罗切斯特先生则有着强烈的责任心和认真生活的决心，所以他们在思想层面是完美契合的。

而且这小说的结尾也写出了世俗方面的契合，罗切斯特先生庄园被烧破产，而且自己也变成了残疾，而简爱则继承了叔叔的一大笔遗产，他们在爱和尊严之间不用做出选择，无论是物质还是精神，他们都是势均力敌棋逢对手，所以才能完美的结合。

现实生活中的相亲应该也是这样吧，和想象中的浪漫爱情相比，相亲大都是衡量双方家庭背景、社会地位、经济实力或者是利益纠葛，这种衡量无所谓对错，甚至初衷也不外乎就是对陌生生活的一种提前止损行为。甚至我觉得这种衡量对婚姻来说是有必要的，就像一场博弈，事先知道赌局的大小和对手的赌注及心理上限，便更能调整自己的心理预期和是否决定参与这场赌局。

为什么爱情和婚姻要势均力敌，门当户对？我看到的最好的回答是：因为你的背景决定了你的圈子，你的圈子决定了你的三观，你的三观决定了你的生活态度，你的生活态度决定了你们是否适合在一起过日子，过的好与不好。

而门当户对，说的通俗一点大概就是这三点：家庭背景和个人经济实力、阅历思想和见识学历、正确且相符的三观。

01

栗子是国美插画系的学生，毕业五年还没有谈恋爱，于是遵父母命相亲，那是一个商人，媒婆将他夸的天花乱坠，什么有车有房家底颇丰稳重孝顺的，就是没读多少书，想要找个才貌双全的贤惠女人做妻子，而文静温柔的栗子刚好符合他的标准。

初次见面的时候，那人表现的也还算可圈可点，对栗子也挺关心爱护的，大家都觉得那人还不错，家底丰厚人也一表人才，都艳羡着栗子这也算是灰姑娘嫁入豪门了。

于是就那么处了大半年之后在父母的旁敲侧击下栗子就嫁给了那个商人。

本来婚前栗子是自由职业者，给杂志社画绘本，偶尔接一些插画的外单。婚后她老公说：“栗子，咱们现在都不小了，该积极备孕了，再拖下去成高龄产妇生小孩会有风险的，你每天画画到深夜于身体不好，还是辞了工作一心备孕吧，公司生意还不错，我又不是养不起你。”

栗子心里咯噔一下，这是要自己变成他圈养的金丝鸟吗？

“我喜欢工作，喜欢画画，这和备孕不冲突吧，大不了以后我不画那么晚了。”栗子蹙眉说。

“叫你别画就别画，女人照顾好家庭就可以，非得那么累死累活工作干嘛，一点都没有贤惠的样子。”栗子老公口不择言道。

为了家庭的和谐，栗子忍了，也无奈听从了老公的建议不再画画专心备孕，一年后他们有了个可爱的女儿，女儿一岁后栗子想重新娶工作，捡起丢掉的画笔，她老公又蹦出来坚决反对，说让栗子专心照顾孩子，保姆带不如母亲带好。

为了女儿，栗子又咬咬牙忍了。

五年后，女儿读了幼儿园了，栗子觉得送了一口气，又想去工作了，然而她老公还是一味的找出理由反对，说开放了二胎，要有个儿子。

当儿子也到了读幼儿园的年纪，可曾经在班上专业课学的最好的栗子却再也不会画画了，当年的同学很多都成了有名的插画师或绘本画家，只有栗子，眼角眉梢间的灵气早已消失殆尽，变成了一个素面朝天整天围着孩子和灶台转的家庭妇女。

看似还满意的婚姻，带给栗子的除了两个可爱的儿女几乎就没有别的了，而付出的代价则是整个想要的人生和独立的自我。

我想，这一定不是栗子刚开始时想要过的人生。

因为他们的家庭背景和个人经济实力都不一样，甚至可以说是有很大的差异，所以两人的生活习惯基本完全不同，双方对于夫妻在婚姻生活中的角色扮演也有着截然不同的看法，栗子想要有自己独立的人生，而她老公则认为男人赚钱养家，女人就该什么也不做在家相夫教子就好。

可能栗子后来也想反抗，然而就像是经济基础决定上层建筑那样，因为早就没有了独立工作的能力，栗子也早就丧失了再婚姻中的话语权。

所以家庭背景和个人经济实力的两极化差异会造成婚姻的巨大矛盾，即使两人艰难的走下去，也会变成一对时刻争吵的怨偶。

有这种财大气粗型自然也就有那种有情饮水饱型，可能这种想法并没有错，可是，如果没有足够的经济能力，你可以，那孩子呢？结婚也许并不是两个人搭伙过日子那么简单，可能是两个家庭的结合，甚至是二十个、两百个家庭的结合。

恋爱可以是浪漫多情的，而婚姻大都是现实且务实的。

所以，最完美的状态大概就是两个人和两个家庭的能力都差不多，这样在一起互相努力，彼此体贴。

02

我还有一个朋友，她和他老公是从少年时代就是一对情侣，后来一起考入大学，他们是我见过的最合拍的夫妻。

她喜欢画画，养多肉植物，偶尔还会看看一些综艺节目，他则酷爱书法，喜欢看球赛，他们都很喜欢阅读和旅行。她画水彩的时候，他会帮他整理画具和收拾善后，还能点评出哪块儿颜色用的恰如其分；他写字的时候，她会帮他研磨洗毛笔，并能准确的指出哪一笔更有飘逸俊秀的感觉。

他陪她一起周末的晚上窝在沙发里看综艺，在看到无厘头的幽默游戏时候一起笑出眼泪；她也会在世界杯的时候陪他一起看球赛，在支持的球队胜利的时候喝啤酒庆祝。

他们一起走过了国内外的很多地方，一起看过很多次日出日落，一起看过很多的书，一起为了自驾行考了驾照说要一起开车去西藏。

他们的婚姻和爱情大概就是我所认为的最美的样子，他们的生活证明了思想和精神在同一层次的两人才能将日子过得愉快而美满。

你有你的梦想，我有我的远方，你的脚步不断前行，我的身影也不落其后，我们一起，并肩作战，共创美好的未来。

两个人能跟上彼此的脚步，互相欣赏，我崇拜你像个英雄，你宠爱我像个孩子。我说出的梗你能接得住，你一个眼神或者表情我便能知道你在想什么。

有时候追求学历好像很容易会被喷，说并不是读了大学就怎样怎样的。可我始终固执的觉得，要结婚的两人至少得受过差不多的教育，两人在思想层面才有更深的交流，否则就变成那种“和你说个事，算了反正你也听不懂”，那就变成了凑合的过日子了。

学识或者学历相差太大的话，眼界和心态上也会有很大的差异，学历有时候不仅仅是一张纸，还包含着你的阅历和生活态度，你人生所能达到的境界，当然可能我们因为各种原因没法受那么多教育，但至少在生活中会通过各种渠道去学习，去提升，努力的缩小双方的差距，达到一个微妙的平衡。我们并不是只追求物质上的满足，更需要精神的充盈。

而且当两人境界不同时，交流也会相对变得困难，问题和矛盾会增多，从而走上一条并不太美满的路。

人也是靠价值相互吸引的，你的生活态度、你的眼界、你的阅历，你的涵养，有那么一句“腹有诗书气自华”，只有说话的方式、看待事物的观点彼此契合的话，才能完美的走的更和谐、更长久。

都说单身时候是自己最好的升值期，你想遇到怎么样的人，就得先成为怎样的人。两个人能够相遇相爱靠的是缘分和契机，但一起美满的走下去靠的一定是双方的努力经营和进步。

真正势均力敌的爱情，应该就是，我们能一起跋山涉水奔赴远方，也能岁月静好你侬我侬，一起享得了福，也一起吃的了苦，大难来临时候也能不离不弃的牵着彼此的手，白发苍苍，一眼万年。

已经蹉跎等待到了这个年纪，再等等好像也没什么大不了，所以怎么还能随随便便的将就，好的爱情和婚姻会让你们一起不断的增值，愿你们所有的等待都不会白费，会有那么一个人，是你在婚姻这场博弈里势均力敌的棋逢对手。