时间似水，一直在流淌无论你在如何，人无论你发生什么困难，时间都不会去怜惜你的。
人力渺渺，不能肆意的控制时间的流动。
好是可惜的，2020年的钟声要敲响了。
如是我的2020好是有些虚无。空待了时间，什么都没有去做。
自然是不可能什么都没有做的。
我完成成了自己的毕业论文，比规定字数超了7000字。我的日更写18篇，写了5000字。工作总结写了4万多字。在喜马拉雅上录音了48个。我开始上班了工作了130天。
突然感觉自己好是的可怜的，这样一写一想自己好是没有什么价值的。也许真的只有在期末考试之前的时候才知道自己有多少知识是没有学会的。同样的时间里自己却是无有所成的，真的不好意思的说出去的，感觉丢脸的。
这种心态是我自己鲜有所工的原因之一的。我不知道是因为什么，自己的思想包袱好像特别的重。重到自己都中度抑郁了。
去医院检查出自己中度抑郁时我就是知道的这不是什么一时之功的。这是，至少是从高中毕业开始就自己慢慢积攒的。这种问题主要是我自己的一些深深有些固执和刻板的思想所导致的。具体是什么我自己也是难以去言说的，可能通过我自己繁琐的复述看官会知得一二。
若看官知得吾之所惑，望其不吝赐教，指点迷津。
吾心贪，甚也。我知道的世间的东西很多的，一个人的生命是很短的，但我却想将整个世间都得到。庄子曾言：吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，怠已！吾亦知之，而难理也。
先吾之所见，后吾之所羡。所羡故而生欲，欲得之甚，故难理也。我想要的很多，所以我不知道自己应该如何去规划安排自己让自己得到自己想要的。而且我在得到某些东西的过程中必然会失去一些东西，可是我应该如何让自己好好的去做出这个抉择。
所有的都舍不得，可是时间好少的，是不可能什么都让我得到的。自己做不出选择，无法去选择就什么都不要得到，这样好像才是公平的。但是世界上生来就没有公平这一说的，这样才是最傻最不公平的选择的。
我不做事，我什么都没有得到，什么都没有学会，心中的压力就会变大的。然后自己落后于他人，心中愈加的自卑。慢慢的自己变的敏感，无法想一个正常的人一般进行处事、处世。
没有比较就没有伤害，我们现在的世界，不会让一个在社会中的人不闻世事。信息太多，个人获取信息的能力也是在不停的增强的，我会到在一天中得到许多的信息，我会自觉去进行比较。或是与比自己强的人，或是以彼之长比己之短。毋庸置疑的最后的结果不过是加重自己的心理负担。感觉自己的价值不在，深深的，深深的厌弃这样的自己。
有人会说这是自己给自己增加心理负担，为什么不会看一下这个世界还有好多的人不如你的。可是长久的学习告诉我不应该去向那些不如自己的学习的，我们应该不断攀登，不断提高自己的。况且这个社会不就是在进行优胜劣汰吗？
他人不如自己也可以生活，好好的生活，我是可以接受的。最重要不是因为这不是我的生活的吗。我知道自己是不能这样生活的呀。
拖延症的患者一般是因为自己是完美主义者，因为自己无法完成自己心中幻想的完美生活而进行拖延的。我的拖延也是有一部分是因此的。
快要考研了，可是我却一直陷在一种认知失调的状态中。我没有复习，一直在玩手机，一直无所作为的几乎是不吃不喝的在玩手机。在看什么，刷百度的，一直在刷视频看小说。一直一直的什么都不干，自己的颈椎啊、肚子啊都抗议了我也是未有多少的动作的。
为什么呐?我认为最是重要的一个原因是自己没有规划吧。我感觉自己是没有一个进行规划事情的能力的。所以我没有做规划，所以我不知道自己应该做什么。感觉自己好无赖的感觉啊。
在我心中自己还是比较想自己可以写出这样的计划，一个事情，可以进行细分，什么时间花几个小时是可以完成这工作的。不会因为突然出现的事情，或是自己的灵感打扰到自己规定的计划。举个例子吧，比如读一本书，自己在未读之前就可以进行安排，自己几天可以读完，自己会在什么时间进行读书，自己的笔记写几篇，写什么类型，读后感写什么。可是读之前怎么可能是可以做的。
可是我的记忆里只有自己的计划一次一次的被外事所扰经历，自己计划一次一次的被打破，动力也就越来越不足了。虽然自己会想一下，可是却是不干去做计划了因为担心自己会完不成，被人说，自己也有所遗憾。虽然不做也会遗憾的。
三人成虎，人言可畏。也许他人说的话不过是一句玩笑，可是如果某些东西是对方十分在意和关注的，玩笑也是不可以说的。毕竟如果在意，就会容易伤心的。
我的家人和朋友，对我的梦想是不怎么支持的，而我自己也是不怎么坚定的，所以没有动机如何行动啊。某时我知道最高的学历是博士，我就十分自然的认定了我要考到博士。况且博士好多的，虽然我的成绩不怎么好但是考到博士还是可以的。这个就是我的想法。
然后自己上完本科就是要考研究生了，选择太多了，如何进行选择是一个问题，我不会的，好难的。最后，因为自己想知道关于记忆力的情况，所以选了相关的范围。心理上，生理上方向是大大的不同的，选择了生理上的范围，方向也有许多。因为选择太多了人就会迷茫。
思考没有方向，也不知道自己应该如何去思考去好好的了解这些东西。在岔路口不知道自己应该走哪一个路，就不会有所前进的。我就一直没有前行啊。
信息太多了，太容易迷惑他人了。
有些事情是与经济上是有所关系的，毕竟价值观是三观中十分重要的一环的。我的价值观，贪多，求便宜吧。希望用最少的钱，买到更多更好的东西。
人的欲望和需求是无法满足的，不同的收入水平等不同的需求是不同的。所以虽然我吗家不是那种什么吃不上饭的家庭，但是在我们家所在的区域里就是一个比较贫穷的家庭。不过，有几个家庭不穷的，谁的生活中都会有所突如其来的困难，大灾、大病、重大投资失败等等，然后就十分贫穷了。
可能穷不是什么重要的，但是，因为穷自己担子或是心理压力就有些难以解决了。我已经成年了，自己又是长女，理论上应该自己担起家庭的一些担子，减少一些家人的经济负担。但是自己刚刚毕业，又要考学，还有一些自己十分大的梦想，自己不向家人要钱就是好的了，又如何去给家人钱的。
让我为了家人放弃自己梦想是不可能的，对于我来说。但是不为家里考虑，积极减轻家人的经济负担也是不可能的。但是这两个无法平衡的。然后就是啥也不干。最后废了。
好像有那种像是修仙届惩罚弟子的地方，逼着自己好好的完成自己的成长规划，不完成有惩罚。这样自己应该会好好的利用时间认真做事的，也不会有什么心理压力的吧。
自己工作的那些日子里自己讨厌不反思的自己，主要是没有什么书面的反思记录。那个时候可以说是因为自己在工作占据自己所有能动时间，但是这两个星期哪？有时间了自己什么都没有干。
其实自己不学习也就罢了，连写点什么反思都没有，什么健康的生活都没有，什么出门的娱乐活动都没有就十分令人不开心了。
作为一个女生，什么精致的小生活啊，淑女的仪态啊，完美的妆容啊都是想要的了。不过懒怎么办？这种矛盾好难解决的。作为一个老师竟然都开始羡慕学生的自律和成就了不应该好好的进行反思的吗？
小姐姐，写了这么多自己有什么有建议性的解决问题的方法的吗？
没有，不过写了点东西心里舒坦不少。
明明做就心里好受的，为什么不做哪？
人类的世界有点难以解决。
