今天上午和朋友聊天，他说，好像你很少享受接站送站的待遇。确实，印象中的送站，貌似是第一次去上海，写到这儿，突然想起来，好像也不是。那次只是送到了医院，再和医院的同事一起去的车站。几次零星的送站接站经历，都是要么行李真的很多，要么就是和孩子或者公婆出行。自己一个人时，往往轻装上阵，独立出门，独自行走，到站了，上车了。发个让家人放心的信息，仅此而已。没有觉得有什么不合适，习惯了按照自己的节奏安排行程。可是，朋友说起这一点，却是突然地心痛了一下。
想起冉姐每次送姐夫去车站或者机场，她那么忙，依然亲力亲为。当时觉得似乎冉姐不必须这样做吧。姐夫会自己搞定的吧。杨夕问起，似乎突然理解了冉姐的心意。转而，内心升起点点失落，竟然有一点心痛。
我说，这不算什么啊。比这更难的都是自己。习惯独立了。朋友问，比如呢。我说到了装修。说到了自己咬着牙搬重东西，一个台阶一个台阶地挪，说到了自己硬着头皮开车挪车，无数次上上下下。说的时候，还有一点自我欣赏，说完了，却突然感觉到了心痛。眼泪竟然在眼眶打转。
我知道在那一刻，我也有很多无奈，只是我选择了自己一个人面对而已。因为在我看来，求助爱人，不是一件靠谱的事儿，他会比我更焦虑。会加剧我的无奈。
不知道从什么时候开始变得这样独立。似乎可以回溯到童年。硬撑着装成一个小大人。无法跟父母诉苦，因为他们看起来比我更焦虑更无力。
这样的独立，其实是一种孤独。没有可以信任托付的外在。只能依赖自己。
整个上午，不自觉沉浸在一种孤独的带着忧伤的氛围里。直到中午去给闺蜜做以太按摩。
没有什么多余的话语。吃了闺蜜带的香香的饭。回到科里继续干活。半小时再去到她那里，开始按摩。整个过程，很放松。内心很安定。孤独的感觉依然在。只是因为双手与闺蜜身体的触碰，与她有了一份链接，渐渐地孤独的感觉小了很多。
按摩完，闺蜜让我躺她旁边休息片刻。距离上班还有一刻钟。十分钟的时间里，做了一个梦。很少能在中午做梦。梦里的感觉和场景好清晰。有举目无人的孤独，有呐喊无应的无助，有辨不清方向的茫然，有被这个世界抛弃的恐惧。终于有人出现，告诉我，前面有个公交牌，可以乘坐公交车。那个站牌，就在不远处，尽管有些模糊。这就是生的希望吧。因为在近乎绝望的那一刻，我突然感觉到了自己心底萌发出一股力量。
好久不做梦了。这场梦是按摩放松之后潜意识的释放吧。看到自己的潜意识，也就是看到了自己。那份孤独的感觉，因为自我看见，似乎消失了。
