当我还在读大学的时候，在实习时遇到一个前辈抽着烟，语重心长地跟我讲：“要珍惜你在学校里遇到的女孩子，进了社会，可就……”

我点头，但叛逆的我在心里反驳道：

只要等我有钱了，什么样的女人得不到？不是有很多成功富有的老男人最后娶到年轻漂亮的女生么？

毕业两年零4个月，那天的场景跟现在的杭州很像，都是秋天，银杏的叶子开始变得金黄，白天明亮的阳光挽留着夏天的温度，到了晚上，才显示出秋风透心凉的威力来。

我们分开那年是在大四上学期，那天我正在图书馆看书，那时的我满怀希望，坚信未来我必将干出一番事业。突然，手机响了，是分手后好几个星期没再联系的她。

她莫名其妙的问我，“你知道宁波在哪嘛？”

我刚想回复问号，她立即改正，“余杭。”

“在杭州。”

“离你近吗？”

这是很明显的示弱并想和好的标志，我忍住了，没有再发消息，那边也沉默了。

她是爱玩的人，也是没法忍受寂寞的人。

和我冷战后，她的朋友圈一直都很欢乐，是到处吃喝玩乐的照片，照片只有她自己，一般要是和女生一起出去，会发两个人的自拍以彰显友谊，和男生一起出去，就只会有她自己。

从她因为感情波折而频繁更换的qq签名中，也可以发现有个男生一直在给她点赞。

经过这几点判断，我想她应该是有了新男友。

至于为何又来找我，要么是不忘旧情，要么是和新男友吵架了。

总之，我不能忍受我俩之间有另一个男的，我忍住了她终于再来找我的惊喜，我忍住了曾经无数次期盼她来杭州的渴望，现在她向我示好，为了我的尊严，我要忍住自己回应她。

我忍住了，对于天蝎座的我而言，冷战这种事我从没输过。

她也忍住了继续示好，我想起她好几次哭着对我讲，“这是我给你的最后一次机会”，但总是还有下一次机会。

这回，真的是最后一次机会了。这回，她真的厌倦了献祭自尊去换回爱情。

我坐在图书馆冷得发抖，就从那儿木讷地走了出来，我走向阳光，慢慢走到了一条长椅跟前，在上面坐了下来。

长椅的两旁种着银杏树，树上金黄色的叶子，正随着秋风缓缓飘落，落在水泥地上，落在长椅上，我就坐在那儿低着头，让太阳晒着，渐渐感到温暖从皮肤渗入。

我和她之间的故事，是从小学就开始了。

小学5、6年级的时候，我们懵懂的感情开始发芽。如果哪个小男孩总是和哪个小女孩在一起玩，大家就会起哄XXX喜欢XXX。

从这个角度看，有好多人喜欢她。

当然，是那些男生主动去招惹她的。她学习优异，又会画画，体育又好，典型的三好生，是老师的心头肉，同学眼中的女神。

我近水楼台，坐她前面，但我从来不敢明目张胆地去逗她。我怕挨骂，受到她坚定的拒绝，这样我肯定会很伤心。

我不敢，另一个男生敢。他不怕挨骂，他坚定不移地逗她，“欺负她”，即便被她用圆珠笔在手上扎出了血也毫不放弃，即便她趴在桌子上抽泣了他也能在事后继续逗她开心。

而我的喜欢只是转头以借东西的名义偷看她，提前帮她把黑板上的题目抄下来免得她总是抬头费眼睛，但即便这样，我也要小心翼翼地掩饰，以防露出了喜欢她的狐狸尾巴来。

很多年后，我们在一起了，我问她，当时你有哪怕那么一丢丢的喜欢我么？她笑得尴尬极了。那你有喜欢他么？她笑得更尴尬了，“有一点点喜欢吧。”

“你知道么？他当时和另一个男生，都找到我家来了，真不知道他们是怎么找来的。”

小学毕业后我们就各奔东西，她去上了比较好的初中，我则在镇上的初中读书。

我聚集起我对感情全部的热忱，开始了三年的暗恋。

我把她的大头照贴在了计算机的壳上，每次打开计算机就能看到她，以此作为晚上梦见她的营养。

我打听到她参加了某个英语补习班，于是，我也参加了，期待能遇见她。

我常常在路上遇到一个扎马尾辫，身形和她相似的女孩，误以为是她。

当我从我的老师那得知她的名字，夸她学习是怎样的优异，我也开始奋力学习，希望能和她考上同一所高中。

我要在高中向她表白，用上我因长久的思念而堆积出来的勇气。

可惜的是，我学习并没有好到能考上她读的那所学校；令人惊喜的是，我的一个哥们给了我她的qq号，世界真是可怕的小。

在高中时，我曾尝试联系过她，告诉她我的作文在模拟考中拿了高分。她表示不信，在她的印象中，我是一个邋遢的、学习差极了的男孩。

高中毕业，填志愿时，我曾和她交流过，她的第二志愿和我是同一所学校，但她分数高些，去南京读了第一志愿。

就这样，我和她永远有距离，我也慢慢放弃，心想着她是女神，高不可攀。

大一快结束的时候，我收到消息，是她发来的，

“要是喜欢一个人，你觉得我要不要向他告白？”

其实非常明显了，我要是说，“要。”

她就会说，“那万一他不喜欢我怎么办？”

我要是说不要，她就说，“那万一他也喜欢我怎么办？”

没有正确答案，只是等着我的主动，既然这样，那我就成全了你！

“其实，我喜欢你很久了，我们在一起吧。”

感情永远是那么吊轨，当你对它望眼欲穿，它迟迟不来，当你失去了热忱，放弃了希望，它就这样突兀的来了。

兴许是我在qq空间放了几张出去玩的照片，恰逢被她看到，她觉得：哟，这个小伙子长得这么高，且变好看了；

刚好又是大一下学期，从初中到高中总算到了大学，好不容易自由了，结果还憋了一年，憋了那么久的对爱情的向往无处释放；我又是她从小就认识的小伙伴，知根知底，因此，是一个不错的恋爱对象。

我曾想象了无数次浪漫的偶遇，令人泪目的表白台词，没想到都抵不过一个恰到好处的时机。

在一起后，我发现原来心中的女神其实是个女神经。

她会嬉皮笑脸地对我说，“像我这么好的女孩，你要好好珍惜。”

大一那年的暑假，我留在杭州做电话销售的工作，她回老家在超市做服务员。

那时我的工资，基本上和生活费相抵消。

和她聊天时，我常常吐槽手机不好用，打算换一个。

于是，我那年生日，她特地从南京跑来杭州找我，送了我个礼物——她拿她暑假打工赚的钱给我的新手机。

大二那年暑假，我留在杭州做家教的兼职，她跑来找我，和我在寝室的小床上挤了一个星期。

男生寝室不让女生进，我俩就和宿管阿姨斗智斗勇。比如守在门外趁她上厕所果断光脚溜进去。阿姨来查房的时候就躲到天台上去。

她是做事并不持之以恒的人，读书时是受环境的监督，大学自由了，便失去了方向。

但有件事她坚持了很久。她坚持每天在一张小纸条上写上一句对我说的话，然后把纸条装起来塞到瓶子里，持续了一年，等到第二年我生日的时候，她就把这一年的想念送给我。

那时的我，绝不会想到，我一直望眼欲穿的人生巅峰，竟会是她最后一次送我礼物的那一刻。

她很爱哭，哭的时候一定是眼泪鼻涕一起流下来。这时给餐巾纸都不管用，她喜欢把脸靠在我的胸口，把眼泪鼻涕一起在我的衣服上蹭掉。

仿佛蹭完之后心情就会好很多。

她是活在当下的人，我是活在过去和未来的人。

当下，我是她的初恋，她花了巨大的心思认真的恋爱。而我的心思，则一直飘忽不定，在学习上，在兼职赚钱上，甚至在孤独时找陌生女孩诉说衷肠并互道晚安。

她偷看我手机时发现我和其他女生有暧昧的聊天记录，她盯着我，眼泪夺眶而出。

“舔掉。”

“啊？！”

“眼泪。”

我就很怂的去舔眼泪，舌尖一碰到那晶莹的泪珠，就感到又咸又苦，连忙“呸呸呸。”

“你敢吐掉！”她怒目而视。

“什么味道？”

“苦的。”

“我要你记住，我的眼泪是苦的。”

我俩的感情变得斑驳陆离，有很多因素，我从小因物质匮乏在形成了狭隘的金钱观，她从小家境优渥重仪式重感情。

我因穷过所以人生目标是赚大钱，她因在家里见过世面认为平淡、安稳、充满小确幸的生活才是最幸福的。

她是爱到处玩的人，我不大想和她出去玩，因为我俩出去必然都是我掏钱。

于是，我和朋友出去玩，几个人一起可以AA。她见我在朋友圈发出去玩的照片，心里痒痒，于是，她也和朋友出去玩，是和一个男生单独，还在外面过了夜。

瞧，人是不能细细解剖的，一解剖，两个人的坏心思都暴露无遗。

我得知后，闹分手，她来挽回。

可是，倘若我可以陪她去旅行，那她又何必找别人？

我终究幼稚，心里只装了一小碗水，稍微有点动静就水花四溢。

国庆了，我原本答应去南京找她，后来因工作上的事心情烦闷，委屈巴巴的想让她安慰我，但恰好她那会也有情绪。

我以退为进，“我不想去南京了。”

她问我，“又要说分手？”

我其实没有不想去，也没有想说分手，可碍于颜面顺势说，“是的。”

她说：“这次是我给你的最后一次机会。”

然后，我们就几个星期没联系。

再然后，我就坐在长椅上晒太阳。

时光如水，四年过去了。如今我再回头看当时“等老子有钱了，就……”的想法，不禁长长地叹出一口浊气。

当我们在死去的那一刻，带不走金钱，带不走荣耀，我们只能带着毕生的回忆去往另一个世界。

而我和她，若能白头到老，就拥有了最初的这份回忆，再拥有往后余生平淡的时光所带来的回忆，于我们而言，可不是世上最富有的人了么？

目前看来，有“等老子有钱了，就……”想法的人，都不大可能有钱，至少不可能拥有幸福的人生。

如今，我在这里写下这篇文章，并不是想要懊悔，也并不是想要抒情，我只是想变成那个曾经教育过我的前辈，语重心长地对尚在读书的年轻人说，“如果你正在恋爱，千万别放弃从读书时就认识的她。”

倘若你对此嗤之以鼻，我希望你能看到我此刻眼里的微光，那儿藏着关于人生巅峰的秘密。

以上~