嗨，2023年你好！

从来没有想过，会以这样的方式好好看看你。一转眼，已经过半（现在已经剩下不到1个月），我才感觉你刚刚开始。

这半年，过得五味杂陈。都找不到一个词来形容。

每年都会买一本手账本子，365页，每年都写不满，但是还会买。

这里是我的一个自留地，自己所有的账号都有人关注，有时候，想躲在一处，写写安静的文字。吐露最心底的话，我已经委屈了太久、压抑了太久了。文字这个东西，你写出来，不想太多人关注，又不希望没有人看见，这是怎样一种孤独呢。

今年的孤独，来自一位亲人的离世。

从前，她会跑简书来关注我，知道我在网上写文，她会跑来看。可是当时，我认为她在窥探我的隐私，我特意把她屏蔽了，如今这一切已没有意义。这里，也成了一处孤独的角落，也许可以写些任性而不讨好任何人的文字吧。

我有好多文要写，可是像这样，没有目的、不赚钱的文字，我大概好久没有写了，也许我把自己弄丢了。

年初的时候，我和LG说，我新年的目标是，自信、不说自己不好。

可是，命运以另一种特别的方式，来告诉我这件事。

让我的自信和原本相信的东西，被整个摧毁，让自己再重新一点一点搭建和拼凑起来。直到现在，自己也没有很好地走出来。

命运让亲人离世和人际关系方面的困扰，以一定的时间和方式扭在一起，让我对人生和与人交往产生了很深的怀疑。我终于成一个很恐惧和别人交往的人。

起初，我看了很多文章和书，它们告诉我，人与人的关系是基于利益的。于是，我便把自己定义为一个对她们无用的人。

再后来，你本着，人不犯我我不犯人的态度，你想相安无事，也变成了不可能。

再去翻一些文字，就会有人告诉你，有时候善良的人是一定要被人欺负的。你会想不通，你会责怪自己，觉得自己不好。你想不通的是，我没有做任何伤害别人，对别人不好的事情，她们为什么要这样对我呢？

这根本就没有答案，真相在她们的心中，而她们自然认为自己是对的，而她们眼中的我是邪恶的。

有时候，你会觉得，真正的强者，可能不屑于去欺负弱者，反倒是某些底层的人，特别去愿意欺负比自己弱的人。这是一种什么样的心理呢。大概是因为人们总想证明自己是对的、自己是好的，用另一个人的失败去证明自己的成功，这是一种狭隘的成功。

我和LG说，我大概是个对所有的人都没有防备的人。这算不算很傻、很没有智慧。他和我说，这样挺好的 ，我们并没有失去本心。

我一直想来写点文字，写点疗愈自己的文字。

总是不知道写什么，总是没有时间，其实可能是没有时间让自己静下来，总是处于一种焦虑的状态。时间就在这样的状态中悄悄地溜走了。

一直到现在，2023年只剩不到一个月了，我有点害怕过年，我担心未来，我因过去受到的伤害而去担心未知的世界。

甚至，自己一度坚持的新事业，也因为这点心理问题，暂时停滞了。他们说，这叫心理内耗。

我看了很多的鸡汤、很多的哲学、空空地想了很久，都没能改变自己的这个状况。它像噩梦一样反反复复。

LG总是给我发很多正能量的视频，有些我看完就忘了，有些我记得，但是好像需要很长时间去理解和消化。

比如说，某大V说，善良而敦厚的孩子，应该尽可能地快点往上走，不然他一直在底层的话，很容易被人欺负。我听了觉得这事蛮扎心的。

比如说，某博主说，当你很难过很难过的时候，它可能就到达了一件事的拐点，就是会突然变成他的反面。我觉得这句话蛮有道理，很多时候，我觉得自己特别痛苦的时候，生活成了一种煎熬，但是好像熬着熬着，突然在某一天就豁然开朗了。大概就像守得云开见月明那种。

这一句，是我想到的，可是我好像想不起来了。

好吧，我又想起来了，我昨天还和LG说，我说，我之所以痛苦是因为，我只是看到这么短的范围内的事情（我用手比了一小段很短的距离）。如果我把时间线拉长（我把两个手臂打得更开一些），那就可能不是个事了，对吗？

还是上面的那个博主说的，他问，如果你回忆自己，比如2020年的12月3日晚上，你和谁吵了架，你还会想起来了吗？是的，我想不起来了。

我所担心的是什么？

我之所以郁郁寡欢、反反复复，大概是因为我像个海底某种特别胆小的鱼类，一触碰到危险，我就想立刻逃跑，立刻、马上切断、远离这种恐惧。但是我不是鱼类，我是一个在社会系统的普通人，我过的艰辛又谨小慎微，我总为自己设置很多障碍，我告诉自己，我不能，我不能。

这种束缚，让我画地为牢。

我害怕与人正面冲突。当然这一切都与小时候有关，但是人生也不可能倒退，然后去修补，我只能自己往前走。比如，我很担心与某些人见面，但我又不得不见面，见面我又不知道怎么打交道。

比起裁员，我好像更担心的是自己有没有被肯定，或是被抛弃吧。

但是，如果把人生的时间线拉长，这个事情一定只是一个小小的节点，它是一定会过去的。但是身处这个节点，就特别想让它快点过去。

写到这里，我停了很久，想像自己终于硬气一回，可以对那些不公平的排挤作一些正面的回应。可是想想我就有点发抖，接着是一声叹息。

我把明天的事情，反复想了千百遍，也演练了千百遍，想想就会觉得自己心跳加速、手也发抖。

我在怕什么，也许是害怕心里那个胆小的自己。

我的朋友们都说明天的我，将是新的开始，我却担心自己的行为会引得某些人不快，我也担心遇见她们该如何做。

有些事真是没有答案，最后只得出自己只是一个很怂很怂的人。

关于朋友的建议，好多人说，这种人不理她就对了。

可是，我好像没法做到不去想，不去理，也许我不够忙，也许我还在这个环境里。

12.3星期日，记录下我的忐忑不安，和混乱的思绪。

跳出来看，我好像在看自己的连续剧，明天会有怎样的剧情，可能明天再来看一下，会不会不那么害怕了，而是变成一个稍显有趣的事情了呢？