“活该，我早就跟你说了，要……”
“不听老人言，吃亏在眼前。当初跟你说的时候，你听了吗……”
“谁让你不听话呢……”
在有些父母的眼里，你的失败都归结于不听他们的话。
父母总结他们的过往经验，然后给了你无数的条条框框，并且告诉你，听他们的不会错，还打着爱你的旗号“为你好”。
殊不知，有自己的主见，不人云亦云，不盲从，敢于质疑，敢于辩论，是一个人身上珍贵的品质。
用听话是好孩子标准训练大的孩子，乖巧、听话、懂事、省心，然而，没有自己的立场，不能表达自己的想法，也不信任旁人。
在孩子小的时候，父母是有威严的，甚至父母就是孩子的全世界。面对未知世界的害怕，孩子能信任的只有身边最亲密的人。
被无数隐形条框（最重要的是父母的态度）困住的孩子，做事总是瞻前顾后、束手束脚，就怕好奇心引发的探索和尝试最终失败后得到的是父母的不屑甚至谩骂。
在这样的成长中，几乎没有鼓励，即使有表扬，无非就是“你很听话”。于是，在这种激励手段下，你只好做个乖乖的孩子。
久而久之，你觉得自己的想法和感受不重要，父母的要求才是更重要、更值得被优先满足，只有乖巧和顺从，才能换来父母的认可。
最后，你养成了在父母需求面前让步的习惯，变得会揣测父母的需求。
也因此，可能错过了叛逆期，那个特殊的渴望表达自己的想法、生活能够独立自主、人格受到尊重的时期。
等到长大成人，父母觉得你已经具有独立生活的能力，殊不知，即便生活上可以独立，思想上却在不停冲突，想挣脱被父母掌控的束缚，却发现不知道自己是谁、可以做什么、应该往哪里走。
十年、二十年甚至更久的时间，活在被父母安排的井井有条的生活中。
直到某一天，终于可以离开父母的管教约束，可以重获自由，尽情放纵，随心所欲。但总有感觉追寻的自由里，自己的意志早已磨灭的所剩无几，似乎依然有很多无形的枷锁在束缚的自己的所思所想，“不应该”、“不可以”，深入骨髓，蔓延至生活的任何一个细节处。
带着尝试创新和固有思维的矛盾，磕磕绊绊地往前走，叛逆期来迟了。但总比一辈子活成牵线木偶，余生只能在后悔中度过要来得强。
这时，父母不解，曾经孩子不是这样的，怎么像变了一个人一样，原来那个顺从贴心孩子不见了，开始有自己的主意，甚至处处作对，让人好不省心。
只是父母不知道，为了体谅他们难处、迎合他们愿望的孩子是不断在牺牲自己的需求来满足他们。他们对你的高要求或者权威式压制让你的界限越来越模糊，当合情合理的要求都被剥夺的时候，你会越恐惧地说出“不”字，你有太多的委屈、不满甚至愤怒，但只能被隐藏起来。
尤其是那些情感勒索、道德绑架的父母。
“我们这么做都是为你好，你怎么不懂我们的良苦用心呢？”
“我们生你养你，为你花了那么多钱，你就这么报答你的父母？”
让孩子感觉自己的所作所为有违公平伦理，背负着对不起父母的愧疚感。
当孩子经历的越多越成熟了，会开始理解父母的不易，也学着去接受自己的成长经历，试着缓和跟父母之间有隔阂的关系。
也许你不求父母再为你付出什么，仅仅只是想和父母谈谈爱，但他们却依然和你在谈有条件的爱。
他们的爱里装满了的对你的期待，也习惯了为你铺垫好人生道路，想在你这里为他们这么多年的含辛茹苦求得相应的回报。
这样的爱让人压抑，想要和这样的父母和解，只有继续听话。
无知的父母，这辈子最大的心愿往往是利用孩子的一生来弥补他们此生的缺憾。
合格的家长，把为家族创造荣耀的重担自己挑，给孩子构建一个轻松惬意的人生；不合格的父母往往不能接受孩子的平庸，歇斯底里地逼迫孩子去走自己给孩子制定的路线，自己则不思进取。
然而，所有精心的安排最后的结局可能依然在复制着他们的不幸，甚至情况更糟。
父母应该养育未成年的孩子，是对自己当初的决定负责。没有哪对父母提前问过孩子是否有意愿来到这个世界，孩子的出生没有选择。
父母保护一个孩子至成年是父母应该履行的责任和义务。但父母没有权利干涉孩子的整个人生。
每个人都有如何过自己一生的选择。
父母的三观是他们在这个世界生存的法则，而孩子想要革新或者以自己的意愿生活可能需要颠覆父母的三观，去重塑自己的生存法则。
智慧的父母会将幸福与成功继续传承；而无知的父母，只会将痛苦和旧习延续和重现。
亲情难逃，但缘由己则。你的一生是可以选择的，你可以不做一个听话的好孩子。
