没有什么你必须要做的事情

其实这句话我不是很理解。

因为我的想法刚好相反,全世界都是我不能做以及不得不做的事情,感觉自己快疯了。

此刻在合肥布丁酒店里,一路上百感交集。跟妈妈说今晚不回家,她问今天下午不是有面试吗?我说是的。销售,我没去,实际上是因为我想好了要找老师,事业单位或者国企的工作,可能我更适合。巨大的压力我真适应不了,平时的上进不过是配合着情绪表演出来的而已——我怕暴露自己。跟妈妈说的时候,我有点心虚,难以面对自己。因为我还不够爱自己,所以总是背对着自己。

还有跟欢欢聊天,她永远那么积极,活跃,单纯,真实,她问我工作如何。我有点耻于开口,就说还没找到。她现在可谓人生赢家,男朋友也有,工作也做的顺手,在我非常困顿的时候,我几乎无法理解任何人工作顺手,因为我的世界一片混乱。后来我说收到了大学老师的面试, 其实完全可以不必说这个,这是下意识的话,我是害怕别人看不起,好像在讨好,告诉别人,看,我也在找体面的工作。总之,说完之后,我特别后悔,为自己的口不择言,口不对心感到难受。一点点事情本来是出于内心的,我到处问,非要别人认同,就变成了外在动机,每次都这样,自己是无法成长的。

现在觉得比以前好点了,我以前到底是怎么长大的。不过还是感谢命运,我知道我可以更糟糕,之前看到一个人结婚了,他老婆的暴戾,我特别理解。我很多时候觉得特别悲伤,还没有完全放下比较,也不知道路在何方,很难受。有时候觉得真可悲,看着朋友们都走上正轨。但我就是我,我先于这些事情存在,命运选择这样的方式拯救我,让我从高处跌落。其实我的问题一直在,生长在这样的家庭,这样的父母和家族环境。很多时候我想哭想闹想放弃,那还是因为觉得有人会负责。但后来你会发现不管多么悲惨,别人都不会负责。对,就这样。我也很想问,为什么我是这样的?不同于常人?但这没有用,各人有各人的烦恼,至少我有健康,健全的心智,不错的学历——虽然我心里很难受,很崩溃。特别喜欢这句话,为何上帝降这诸多苦难在这人间?不要把自己举出来,踏踏实实过日子,真不知道以后会如何,但我真的怕了,想保持有意识地生活。人生路上,我奔驰得太偏了!

图片发自简书App


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别妒忌成功,别怜悯失败。因为你不知道在灵魂的权衡之中,什么算成功,什么算失败。遇事别称其为灾难或欢乐,你就走自己的路,同时允许别人走他们的路就可以了。

现在觉得是这样的,活着未必就比死了好,有钱未必就比穷要好,当我考上研的时候也没有想到今天,今天这般落魄,等到找到合适的状态和地方,未必比不上在高档写字楼里煎熬,抑郁。

我放不下比较,是对自己的感觉不信任,不敢相信自己——原生业力我要清理掉了。现在知道该如何生活,纵然改变艰难,但也是必经之路。不要再赖着推卸责任。

今天在群里和大家聊天,发现文化认同感很重要,对自己的文化认同,就是对自己的认同和信任,我背离的有点久,被鸡汤灌的腿脚无力,产生很多妄念。但是还年轻,就算不年轻也要重新开始。少私寡欲,珍视自己——我太过轻视自己。练习,时时保持觉知,和自己连接。

今天坐在餐馆里,我想,我是自卑的,一个农村孩子,这没问题,问题是我不允许自己自卑,然后非常粗爆地否认自己的感觉,因为嫌弃离自己越来越远,我也没有任何支持,关键是放弃了自己。我原原本本把这些写出来,是想让自己知道问题不是突如其来的,也不是几片药就能治好的,相信传统文化的自愈能力吧。

对我自己来说就是尽可能跟自己待在一起,这才是真的过了生活。现在感觉自己能够接受真实的妈妈了,没有被神化,没有被怨恨全盘否定,只是一个普通人。觉得隔住自己的很多东西慢慢化开了。



 


 


   




 


   

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