其实这句话我不是很理解。
因为我的想法刚好相反，全世界都是我不能做以及不得不做的事情，感觉自己快疯了。
此刻在合肥布丁酒店里，一路上百感交集。跟妈妈说今晚不回家，她问今天下午不是有面试吗？我说是的。销售，我没去，实际上是因为我想好了要找老师，事业单位或者国企的工作，可能我更适合。巨大的压力我真适应不了，平时的上进不过是配合着情绪表演出来的而已——我怕暴露自己。跟妈妈说的时候，我有点心虚，难以面对自己。因为我还不够爱自己，所以总是背对着自己。
还有跟欢欢聊天，她永远那么积极，活跃，单纯，真实，她问我工作如何。我有点耻于开口，就说还没找到。她现在可谓人生赢家，男朋友也有，工作也做的顺手，在我非常困顿的时候，我几乎无法理解任何人工作顺手，因为我的世界一片混乱。后来我说收到了大学老师的面试， 其实完全可以不必说这个，这是下意识的话，我是害怕别人看不起，好像在讨好，告诉别人，看，我也在找体面的工作。总之，说完之后，我特别后悔，为自己的口不择言，口不对心感到难受。一点点事情本来是出于内心的，我到处问，非要别人认同，就变成了外在动机，每次都这样，自己是无法成长的。
现在觉得比以前好点了，我以前到底是怎么长大的。不过还是感谢命运，我知道我可以更糟糕，之前看到一个人结婚了，他老婆的暴戾，我特别理解。我很多时候觉得特别悲伤，还没有完全放下比较，也不知道路在何方，很难受。有时候觉得真可悲，看着朋友们都走上正轨。但我就是我，我先于这些事情存在，命运选择这样的方式拯救我，让我从高处跌落。其实我的问题一直在，生长在这样的家庭，这样的父母和家族环境。很多时候我想哭想闹想放弃，那还是因为觉得有人会负责。但后来你会发现不管多么悲惨，别人都不会负责。对，就这样。我也很想问，为什么我是这样的？不同于常人？但这没有用，各人有各人的烦恼，至少我有健康，健全的心智，不错的学历——虽然我心里很难受，很崩溃。特别喜欢这句话，为何上帝降这诸多苦难在这人间？不要把自己举出来，踏踏实实过日子，真不知道以后会如何，但我真的怕了，想保持有意识地生活。人生路上，我奔驰得太偏了！
别妒忌成功，别怜悯失败。因为你不知道在灵魂的权衡之中，什么算成功，什么算失败。遇事别称其为灾难或欢乐，你就走自己的路，同时允许别人走他们的路就可以了。
现在觉得是这样的，活着未必就比死了好，有钱未必就比穷要好，当我考上研的时候也没有想到今天，今天这般落魄，等到找到合适的状态和地方，未必比不上在高档写字楼里煎熬，抑郁。
我放不下比较，是对自己的感觉不信任，不敢相信自己——原生业力我要清理掉了。现在知道该如何生活，纵然改变艰难，但也是必经之路。不要再赖着推卸责任。
今天在群里和大家聊天，发现文化认同感很重要，对自己的文化认同，就是对自己的认同和信任，我背离的有点久，被鸡汤灌的腿脚无力，产生很多妄念。但是还年轻，就算不年轻也要重新开始。少私寡欲，珍视自己——我太过轻视自己。练习，时时保持觉知，和自己连接。
今天坐在餐馆里，我想，我是自卑的，一个农村孩子，这没问题，问题是我不允许自己自卑，然后非常粗爆地否认自己的感觉，因为嫌弃离自己越来越远，我也没有任何支持，关键是放弃了自己。我原原本本把这些写出来，是想让自己知道问题不是突如其来的，也不是几片药就能治好的，相信传统文化的自愈能力吧。
对我自己来说就是尽可能跟自己待在一起，这才是真的过了生活。现在感觉自己能够接受真实的妈妈了，没有被神化，没有被怨恨全盘否定，只是一个普通人。觉得隔住自己的很多东西慢慢化开了。
