我本来想用一个词语去定义我和他的关系，友谊？爱情？惺惺相惜？
好像都不是
“你能不能不要一有牢骚就找我啊，你能不能不想说话就不说话啊，你能不能一个人吃饭，没有想说的就不要硬说啊？” 他在电话那边激动地说道
我和他是网友，12年底认识的，一见如故，可总是断联再加再断联
到今年已经两年了，至今我不了解他，他不了解我
我们在多少个夜晚互吐心事，认为对方是世界最懂自己的异性
却又是矛盾的时候，绝望地把对方当做最遥远的人
我喜欢他么，喜欢吧，不然这两年为什么没有把他擦去
喜欢到想去见他，想和他恋爱吗？ 可能不吧，他那么受欢迎，我和他恋爱的话，前女友的事情可能都处理不过来吧。
和他的关系如何走，怎么走，怎么维护，我都不知道。我只知道和他微信是我嘴角是上扬的，和他打电话我的声音是软的。
他说要见面，我不；说一起出去玩，我不。
他没有再强求，可是渐渐地不耐烦。
我还是那么主动，嘘寒问暖，絮絮叨叨自己的事情。
终于他忍不住了，他说，你能不能不要老是说自己的事情啊，你说着累，我听着累。
我惊住，原来我内心的柔软在他看来是一坨肥肉
他继续说，你根本只是想和我说话而已，我们永远不会见面，永远不会有实质性的联系，我们算什么，我为什么不和身边的人聊天玩耍，为什么要陪一个永远不见的人说话呢，我找不到这样做的意义在哪里。
是啊，意义在哪里呢？ 在60亿的人口呢，有那么一个人，你愿意对他倾诉内心最软的声音，却不愿意和他恋爱结婚。这算什么？我也开始问自己
他有点情绪失控了，说，你对我永远都是呼之即来挥之即去，从来都是你想说话了就说话，你不想说话了我就一边呆着。你为什么不能够自己呆着呢，为什么要给人发短信呢，发微信呢，为什么要和人吃饭呢，你明明就不喜欢他们。
每句话就跟一根根的松针扎在我的心上，难受，不知道怎么用语言把这些想法从他脑海里擦去。我表达喜欢的方式只有喋喋不休。我也愿意安静地呆着你的身边，握着你的手，像宠物一样安静地伏在你的脚边，可是我们隔得那么远。
他又开始说，你有没有想过你和别人的关系是怎么样的，你对别人是什么的。你和你的朋友。
我说，我觉得我的朋友，我会给他们支持。
他冷哼一声，表示不信。
是的，我在他眼里，就是一个自我为中心的跋扈的人，一个嚣张的人，一个戾气的人，一个传播负能量的人。
那一刻，我觉得我真该消失。 我的才能，我的微笑，我的想法，我所有引以为傲的闪光点都黯然消色。 原来，我的金色只是我眼里的金色，在别人眼里，完全是屎黄。
我开始反思自己的友谊，自己的成就，自己的活动。 没有，空白。
我感到恐惧，深深的恐惧，他的话在我心里投射出巨大的恐惧。 我没有有趣的圈子，有趣的活动，有趣的一切，我是空白的人。
而他，深深地嫌弃我。
两年，所有的辗转反侧，所有的曲回百转，都失去意义。
这样的男人，不值得，不值得。 真的不值得。
当一个男人让你觉得你一无是处的，你就可以离开了。
最后，他疲惫地说，能挂电话吗？ 我很累
我沉默，他又央求了三四次，原来是真的，他很烦我。
我挂了。
你知道吗，我看着你们相识相爱分手，每天那把锯子在我心上不断地拉锯。
我的心就这么被你们爱的点滴拉得干涸无血。
你问我会象棋国际象棋围棋麻将斗地主吗？ 我深深地恐惧你在拿我跟她们比。
我们还未见面，语言已经在我们心中埋下怀疑的种子。
是时候放手了，这样一个人，放手吧。
你是我最后的一个网友，你是最后我在网上喜欢的人
我甚至不敢当面温柔地呼唤你。
想过你们缠绵在一起过，这永远是我心上过不去的坎
翻篇吧。我会好好听你的话。
不是关心别人而是需要别人的时候，自己呆着，好好吃饭，好好学习，一个人坚强地活着。
我会记得，永远让朋友理解的方式去关心他们
我会记得你的好，记得你的不好
记得在22-24岁的时候，你在我的生命里，来过。
祝你幸福。
敲完这篇文字我就会去酒吧了，喝酒，跳舞，宿醉。
我也不会在乎自己，也不会爱护自己。
为父母，为孩子，为别人，活着。
I AM A CHICKEN GUY.
写完这些，执念放下，一切随缘。