我有一个微信朋友圈，里头的人每天过的风生水起的。孩子可爱懂事，老公帅气温柔有钱又特别专一不搞破鞋，高材生努力工作的日常记录，长辈转发的各种心灵鸡汤，垃圾软文。总之 里头没有一个人缺钱，世界各地的游着，高级馆子叭唧着，成天没别的事，就是享受高级生活。想起我也无数次跟这些人出现在同一个饭局，如今再想起这些人，我就犹如一个叫花子换了身衣服，全靠硬挤出的气质跟他们混了一些年。那也不过是一年前我的生活而已。
任何人的生活也不会光是这些高级大饭馆点缀下的风花雪月，一定还有很多亮出来不那么美好的杂七杂八的腻歪的人与事，只是他们选择了只分享自己生活里的光鲜与靓美。我一直活的没那么正能量，我喜欢跟别人分享我自己生活里不如意的一面。有一个朋友曾经非常认真的说，常宇，你不用每天这么嚎叫，你过的没你说的那么惨。我懂她的意思。我也因为每天在惨叫，遭到一些陌生人的讥讽，说你一个休学的女孩子且没有工作的人以后连生存问题都没解决有什么资格抑郁啊，啊？休学就不能抑郁了啊？所以抑郁也是一种富贵病，没钱不能抑郁，穷人抑郁都很遭笑啊。
我不知道那种高大上的话怎么表达，我想说的是，我是觉得人跟人的差别没多大，越往后活，越这么觉得。富人，穷人，要饭的，扫大街的，小市民，大人物，小人物，除了吃喝拉撒的分别，谁不是一个见钱眼开势力庸俗的存在。在这个时代，我们只能改变我们的穿戴，吃相嘴脸这事会跟随你一生一世。这是一个荒蛮的时代，要脸，得体，跟中国人沾过啥边啊。我的生活一直也没挤到过特别“高级”的人堆里去过，可是我毕竟才活了二十年，还有许多鸟没见，不是非得把林子逛遍了，才能对所有鸟有发言权。同在一个林子，能有多大差别。
我对自己的生活的抱怨和干嚎，是一种撒娇，是一种哀怨，是一种生活方式，是一种呢喃，是一种自己对自己的倾诉，更是一个孤独者与风的对话。我难道不知道我成天在网上干嚎对于改变自己的生活意义不大？但是我无法停止干嚎，干嚎是我对这个世界最后的真诚。我始终没有特别艳羡过别人物质上丰裕的生活，作为少女最大的虚荣，我只是觉得自己年轻的时候没有好好爱过一回好几把遗憾。想想到了三十多，想大爱一场的时候，我那朵与一个少年之间催发出的鲜嫩的爱情小花朵，也因为我的身体和精神状况及没啥钱，戛然而止了。
我在世人的眼里，应该算是一个失败者吧，按照很多人的标准，我活到四十岁的时候，名下不在一线城市挂着几套房，那不白活了吗。好了，我说完这句话，好多人都想死了吧。我现在没啥房产，像样的工作也找不到，所以我就活该被人瞧不上了？我就是住大街上去，跟别人的生活有什么关系呢，我只不过是在过我自己的生活。我实在对于反驳别人失去了兴趣，但是总有人会没事评价评价我让自己在世人跟前露露怯。想起自己也有过没事拿着网上一些跟自己完全不干的人用不善意的话轰炸个几句的过往，我只想说，我不要脸过，但是我如今学会了要脸。那会惹的对方非常恼怒，到处打听人非要弄我。文化人报复心好强嗷，丫们才是世界上最吓人的一个群体。势利，鸡贼，小肚鸡肠，听不得别人戳穿自己的嘴脸。那么大岁数了，还不能面对自己的逼样子啊。自从我在网上疯以来，也不少人骂我，没啥人能骂我到点子上。追着骂的不多，我想是因为我没那么招骂吧，虽然有时候确实很欠骂。可是，我作为一个名副其实的网络文化人，瞧不上别人那不特正常吗。没谁让我特别高看一眼啊。我说过很多次，但凡一个人靠着卖弄文字讨生活，那基本就是光着屁股在作人的，脑子里那点沟沟坎坎，谁看不出来啊。再加上我天生聪慧过人，特别容易就把别人看穿了。啊，我也就这点优越感没事拿出来牛逼一下了。
我也知道自己是一个丧气爆棚的人，我不知道这是不是病。如果是病的话，也治不好，我也不想治。那些无尽的焦虑与惶恐不会因为我找了个体面工作买了个房就会散去，它们会一直在，别无选择，只有试着跟它们共生。我生活中当然不光是这些颠沛流离的不如意，还有一些无论如何都让人艳羡的一些地方，比方长辈身体健康，虽然年岁大了，目前还没有让晚辈们操很多心，我们兄弟姐弟间关系和睦。后面的生活谁知道会怎么样呢。想起一个嫁到新西兰的表姑的故事，她在国内的家庭一直和睦，后来因为父亲姐妹几人闹翻了。在这种状况里，有太多闹翻的理由了。我不知道我以后面临什么的情况，所以我才急吼吼的想尽快存钱买房，如果以后身体出现问题，我想我也没时间和精力风花雪月了。
我更是一个纠结的人，最近两年一直在想是要扎到人堆里过一种烟火的生活，还是把自己藏起来过一种完全属于我自己的人生。我感叹过很多次，如果我不是为了钱，我用的着出门搭理任何人？而且我目前也不过是想在成都买个小房子，把自己藏起来。其实，我何尝不知道活着是无法真正把自己藏起来，除非把自己关到骨灰盒里去。可是活着不给自己找点事干，怎么捱过这每一日，每一夜。我又不像别的大傻逼那么自恋那么喜欢自己，我想整容也想自然接受，每天睁眼举着一个镜子瞅着自己那张丑脸都能美美的笑三天。
我经常拿自己开玩笑说自己很丑，可是我不这么说，我说自己美得跟刘亦菲似的，多少人等着把我日吐噜了呢？有一种特别 ‘招日’的美？这不等于在自己脸上刻傻逼这样的大字儿吗。我对自己的很多真实想法都淹没在了我疯扯扯的各种玩笑中了。我自卑啊，我就是太知道自己那么点能水儿了。我跟人聊天，我知道自己能聊到什么程度。我写东西，我也知道能写点啥。偶尔别人甩我个题目，我完全没法写。说到底，我特别不愿意勉强自己写一些鬼迷日眼的东西，我觉得那些东西都好无意义。即便那些东西能换来不错的钱，我也不太会勉强自己。我已经在做一件我特别不情愿的事情，比如活着。在活着的基础上，我还勉强自己做自己特别不喜欢的事情，这不等于活在猪圈里，还得以吃屎为生吗。
我对人谈不上厌恶，我只是觉得，多看一眼，少看一眼，对于我来说没啥差别。他们的生活我可以想象，但是完全没有感同身受的共鸣啊。我不具备卖肉的资本，明星找个大款儿把自己卖了的爱情故事天天在上演，可是那些对于普通人来说，太天方夜谭了。可是这些都拦不住各种普通人留着哈喇子做着这种天花乱坠的春梦。
我特别善于拆穿别人的生活里一些美好的假象，我终于长大了，觉得对别人的生活说三道四无论如何是不地道的。你看我，现在还给过谁脸，提过谁一句。不过，我还是好善于干这个活儿，最后忍不住把自己戳了个千疮百孔，胸膛都在漏风。苟且，活着就是苟且。幸好，世界上，还有火锅，还有那一波一波成长起来的嫩男，他们水嫩的走过你的身边，身上带着未曾被染指过的干净气息，一颦一笑，像清风吹过的田野和潺潺流过的溪水。多年以后想起自己瘦弱文静一头浓发的样子，那已经是二十多年前的事情了。如今我活成了曹七巧，缠在我身上的不是黄金的枷锁，是我对岁月的惶恐和焦虑。可是，谁的一生不是在这些纷绕和愁闷中度过的呢。内心还是要怀有一些希望，万一，能过上想要的生活呢。
其实我是一个很内向的人，是生活逼得我搜秀不打磕绊。与其装小可爱，我情愿坐在角落里剥指甲，但是生活啊。 唉，就这样吧。
