原谅我的自以为是

心理学课堂开始,老师让互为死党的两人,向对方讲述没见面的一个月里,发生的一件重要或影响自己的事情。当时觉得很惊讶,太巧合了,这课的开场是为我准备的吧。

那段正好发生了一件让我很难受很生气的糟糕的事情。于是我向死党诉说这件事情,把我的愤怒担心难过的情绪一并随着眼泪表达出来。

接着老师又说,请就刚才你们说的事情,以故事里的另一个主角的视角再重复讲述同一件事情。

调整情绪,我把我当成了故事里的他,继续讲诉刚才我已讲过的事情,一样是控制不住流着的泪,他的委屈他的孤独他的心疼,在我以他的角度在诉说的时候,我理解了他。

老师看似随意的一次课前作业,我看懂了另一颗心,放下了这件事情几天来压抑着的情绪。

我们常常要求“请你理解我”,也常说“要学会设身处地地为对方着想”,真正别人需要我们体谅的时候,我们做到了几分。

老师引导我们练习,照见了我的自以为是与自私。

同时找了行之有效的方法去体谅他人,同一件事情的发生,用两个不同的角色去理解,就不容易掉在自己顽固的情绪里了。

我一直对我的童年“耿耿于怀”,一直以为来自于家庭的关爱太少。童年是我不愿触及的灰暗,在多次别人触到我这个点时,心里莫名泛起一阵悲伤,然后眼泪控制不住地涌出,止都止不住。

昨天突然就很想写点与母亲相关的文字,于是在简书写下了《娃呀,我也不容易啊》,站在我母亲的角度展开我看到的理解到的一些东西。

我们一起经历过的生活,我的孤独我的委屈我的害怕我的难过我的懦弱,她一定不希望看到我过得不快乐,但她面对生活的困难时也是万般无助,她自顾不暇亦无能为力!

我曾经在心里对她有千百次的抱怨。记得小时候,邻居一个老师帮我剪头发,当我回家拿梳子的时候,梳子上满是污垢拿不出手,于是拿工具一个齿一个齿地刮,外面催得急,清理不完而且刮也是刮不干净的,硬着头皮拿出去很尴尬。有一天,在朋友家看到她妈妈在水盆里,用鞋刷子刷洗梳子,轻轻松松一把干净的梳子就洗好了,我愣在那里,从此知道梳子的清洗方法。

很多年很多年以后,我向一位忘年交老师提起这事,这也是头一次讲这件事,眼泪伴随着故事,那时我才知道,委屈和抱怨一直深埋心底。

我羡慕别人家的妈妈像护鸡仔似的保护着孩子,我羡慕别人家的妈妈把家打理得井井有条 ,我羡慕别人家的妈妈可以双手叉腰大声说话,我羡慕别人家的妈妈张家长李家短的闲聊,我羡慕别人家的妈妈宠溺地教导乃至打骂孩子……我羡慕的别人家的妈妈,却在心里抱怨自己的母亲。

我知道这份对母亲的情感是大逆不道的,对母亲是不公平的,所以从不示人,压抑在心底发酵,然后积攒了很多莫名的悲伤,所以只要被触及,眼泪就不听使唤地让我难堪。

昨天的简书文章,用文字略略走了一下她的心路历程,她也不容易,她何尝不想快乐生活,她何尝不愿我们幸福。她的难处,我们又何尝去体谅过去理解过?

请原谅我的薄情与自私!请原谅我的自以为是!


            ~无戒365日更挑战营 第3天~

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