人，本能的，不遗忘的，就是人最真实，最在意处。

    AD患者病程越晚越少掩盖情绪。爱，就是爱，眷恋不舍。厌烦，就是厌烦，说变脸就变脸，冷漠无比，刀可杀心。这个过程，对身边亲密的人而言，痛苦，纠缠。

    我把AD患者的各种护理与病情资料，抽空陪老父看了一遍。无他。老娘在老父此次大手术中表现出的“冷漠”，让旁观者都于心不忍。如果我们撤离老家，各自回归工作岗位，他需要足够的心理准备去面对老娘的“无情”。

    术后，老父仅剩66斤（包含一身棉衣），无法自主下地，出院后需人贴身护理。怎么办？兄妹商讨结果，请护工或者保姆到家里帮忙。给老爹沟通，问可否，他自己身体确实虚弱之极，没有异议。给老娘说，老娘立即沉脸，“不行，不要请，我自己不是不能动。”“你爸爸已经好了，不就是个手术么，你爸爸已经好了！”我给她解释这次手术的严重性，老娘听不懂，或者就不想听懂？！反复说“你爸爸已经好了……我自己不是不能动”。说得老爹病床上直哈气“我都快要死了！”……

    沟通，太困难了！老娘重度耳聋，戴着助听器，好像也听不到话中的意思。（现在，回头再看，才明白，排除她的真实情绪外，AD也让她在理解语词逻辑上出现困难。所以，最后，她就直率地寻心而为，不管其他。）

    说到最后，我很生气，甚至想强制她接受我们的安排。

    老娘突然来了一句：“请人，我就走！”

    大姐有点害怕，说，实在不行，我们还是三个人想办法轮班吧，别把她惹急了！于是，我对老娘讲，“要不，你跟我回南京住几天，等我工作忙完了，再带你回来？让护工家里照顾老爹？”话音刚落，老娘斩钉截铁地说：“好，我跟你走！我去南京。我不回来了！该谁看谁看。”

    我有点害怕，心里直冒寒气。

    老父躺病床上，脸色瞬间灰暗，眼泪“刷”地流出来，抹也抹不及，“要不是闺女和儿子照顾，我这不就完了……”

    我和大姐懵了，真真假假白脸黑脸唱的沟通这幕戏，竟然这局面！

    老娘把老爹甩得用力，脱得干净，关系撇得犀利。老爹一辈子自负的人，哎，姊妹俩不知道说啥是好。气氛伤心又尴尬。因为他是居士，只好宽慰，“这不正好，放下老娘吧，你念着她，她未必念着你。”“不是坏事，你要是失落，正好说明心里还恋着老娘，不利于你静心念佛，说明还要继续努力”“是个镜子，正好让你看到真假。”……巴拉、巴拉、巴拉，想办法宽慰老爹。

    现在想想，老娘的决绝，是AD症状中“情感冷漠”的典型表现。

    这种情感冷漠，有病因，更有个人生活经历的潜意识影响。

    五六十年代，中国全民下放学农，老娘经人介绍，与老爹认识一个月，见面两次即结婚。夫妻感情基础不咋滴。很快大哥出生，她自己在家带娃。没有收入，全靠老爹。偏偏老爹做学徒时，经过受冻挨饿的苦，所以特别顾及在农村的父母和五个年幼妹妹弟弟不要受同样的罪。经常不经老娘同意就转财物回老家。奶奶过来看孙子时，对老娘不工作有说法……于是，忍耐到大哥三岁，她想法子托人找了份街道的工作。

    ——这段家史，打有记忆起，我就开始听。每次父母闹矛盾，吵架，老娘就给我们念叨一遍。所以，我的记忆里，大部分时候，家里风平浪静，很和睦温馨。小部分，惊涛骇浪，心酸压抑，充满了老娘的愤懑和反抗。即便如此，他们依然一起生活了五十多年！

    然而，五十多年的生活，在AD的影响下，被老娘筛选，洗刷刷，洗刷刷……仅留下她最初的情绪和真实自我——那个年轻，自由，有梦想的老娘。年轻时恩恩怨怨，有期待又失落，顾忌幼崽，隐忍了。如今，哈哈，孩子们大了，老娘自由了!

    所以，你看哈，少年夫妻老来伴——值得怀疑。夫妻感情好，可以伴一伴。哪怕另一半有重度AD，也依然温暖，如台湾的“脆鹅”一样，“嫦娥奔月”变成“脆鹅奔月”。夫妻感情基础不牢，另一半再罹患AD，晚年未必能陪伴得起来。人在，身在，心飘忽。越老越折磨，越不能动越冷透凉拌。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这份凄凉，实在不咋地。

    老爹在我们的劝慰下，渐渐平复了情绪。

    回家修养月余，我又亲见几次老娘对老爹突然的不耐烦，冷折磨。弃老爹卧床不顾，转头，说走就走。某种程度上，不能责怪她。

    人，蛮有意思。

    未结婚的，要找伴，结婚。结婚的，要自由，找自己。

    压抑，可以。

    年老AD了，就脱了压抑。心，越来越自由，越自我。

    从这个角度看，珍惜缘分吧。

    认真婚恋，珍惜枕边人，莫儿戏！打好夫妻感情基础。

    家庭里感情的事情，难理，难判断。但，有真心，可破万难！

    家是人温情最后的港湾，父母年老失忆忘却，还有儿女在，我们可以弥合其中的遗憾——这是我此次身处其中护理，最大的体会之一。

    家，很重要。可以眷恋，也能解脱。