我还是很“享受”像个婴儿一样瘫尸，躺床上怎么也睡不着，想着晚上的阿胶浆还没有喝 可身体就是一直迟疑着 不想动弹，不想动啊不想动 好渴望有个人来喂我吃 我想要的什么他都可以满足我 给到我。
于是我在婴儿的这种瘫尸状态里持续磨蹭了很久很久。才很不情愿的清醒过来了。
不会有人给我喂药，我的身体要吃药，我有手有脚，我可以很快的下床去拿药给自己喝。
这个过程 是我生活中一直都在反反复复存在的模式，我每次都能看到这个模式，可是，我还是不想出来，不愿自己醒来，大概是我还没有“享受”够这种做瘫死婴儿的状态吧，我还是想坚持这种自恋幻想，即便很痛苦，还是很想坚持。我想如果某天真的可以，或者愿意自己出来了，那也许就出来了吧。
这些事情也许是需要一个慢慢觉知，慢慢练习的过程吧，又或者是，我的这些所有的自恋幻想的剧情里，的的确确还存在着很多伤，那些婴儿的创伤感受他还没体验够，即便我怎样叫醒他，他还是不愿意醒来。
他想自己体验这种感觉，然后由自己慢慢的体验完之后，就自然的醒来了。
在我身上的很多事情都是，道理我都懂，可是我就是做不到。这是我很多很多痛苦的核心原因，所以后来我开始摒弃所有的头脑式的道理，哪怕是很牛逼的心理学精神分析，对我来说都是对我那份感受的“干扰”。
就好像一个正在体验着自己痛苦感受的人 正在沉浸在自己感受中的人，你突然再告诉他，这是梦 这些痛苦都是假的，你的体验都是假的。也许他们说的都很对。可是，我还是想自己慢慢醒来，哪怕此刻我很痛苦，我在哀嚎，也请不要“打搅”我，这是我自我疗愈最好的方式，我所有的一切，哪怕看起来都是处在幻觉中，那也是我想去体验的。那就尊重我这份体验吧，能不能醒来，愿不愿意醒来都是我自己的事情。
但我相信自己。
我一直都有一个毛病，就是很想淋漓尽致体验一把自己的情绪感受，然后在这些所以感受的淋漓尽致之后的那种自然转化 ，我才会觉得那是真正只属于我的智慧。
所以尽管我看起来还是很苦逼很苦逼，但我也不知道哪门子的勇气一直都很相信，这一切都会过去的，现在的我只需要活在自己的感受里。
无论什么样的感受，死的活的都可以。
