从小到大我不觉得自己长的好看，并且我一直认为自己长的丑。因为我从来没有在爸妈的口中听到他们说我漂亮，通常被别人表扬或赞美的时候，爸妈的回应都是一致的“哪里，我们都不漂亮，不会打扮，生的女儿也是没用的，不能跟你家比。”这句话，他们不分场合，不分对方是农村的，还是富贵人家，或许跟我们一样都是平等类型，话术，套路都是一样一样。

这就奇怪了，我有时都分辨不出他们那句是真，那句是假，还是说我无论怎么变，怎么改都无法做到他们心目中最完美的自己。

她们说我成绩不好，所以不够别人好，我想努力，但我跨越不了，所以我自责。

她们说我没农村孩子一样吃苦耐劳，我努力干家务，有空就跟着妈妈学做饭，扫地，搬重活，可我做的很好了，他们觉得这不行，那不行，我怀疑自己的能力。

他们说我没有别人的女儿会打扮，我努力学习如何变美，我模仿他们都言行举止，穿衣打扮，可却被说我是个笑话。我自卑。

从小就是这样被否定，被打击过来，所以我不能从自己身上找到任何一样优点，甚至讨厌自己的一言一行，身材，体型都跟着发生很大变化。总之他们指出我一个缺点，我就拿一个优点抵换，甚至双倍。把自己贬的一文不值。丑小鸭的人生按钮从此被启动。

外在，内在无法和谐共处，经常自己跟自己起内讧。比如妈妈挑剔完我，我躲在一旁哭完之后，就又自己扮演两个角色对骂自己，经常玩这种受虐游戏，仿佛不这样，我就停不下来，无法自拔……

从未认真欣赏过自己，好的，不好的，都没有认真的静下心来好好触碰过自己，感知自己，从来没有一次不带批判的与自己链接过，我对自己太狠心了。

这几十年过去了，我除了怨恨自己不完美的同时，也怨恨父母没有给我完美的人生，仿佛丢掉最擅长的怨恨以外，我没有其他本领，所以那件刺猬壳盔甲我一直脱不掉，因为脱了，我就没有武器了，欺负我的人就更恨了。

今天跟朋友们聊天时聊到微整形后会让自己变美，让自己更自信。可身边听到太多案例，变美后，为什么自我价值感为啥还低呢？这不是在外变美了，内在安全了，自信了才对啊！为什么这跟我以前想的又不一样呢？

想到这里，我似乎明白了。原来我一直追求都是在外的东西，别人看到的，达标的才算是美，我延续了他们错误的观念在生活，似乎达标才是我人生的最高追求目标。所以我无法爱自己，无法宽恕自己。

我真正要感谢的是我的父母，他们在我小的时候给了我完美的身体，因为每个孩子的降生都是最完美的作品。只是我们在成长的过程中受到不完美，高标准的匮乏感，活成不完美的人生。

我从未好好欣赏过自己，白净的脸蛋，让人羡慕的双眼皮大眼睛，还有我的耳垂也特别漂亮，特别适合带耳环，牙齿也非常整齐………身体的每一部分都是父母赐给我最好的礼物！我竟然没有好好爱过它们，却一直在意他们为了不懂彰显自己的好，说了一些不是真心的话。让自己白白受了这么多的罪行，惩罚了父母，也惩罚了自己。

宇宙是公平的，你越抱怨什么，它就收回什么，因为宇宙感受到它给你的，你不喜欢，它为了不让你继续难过，所以你有求，或抱怨的，它都会收回成命，成全你，满足你！所以宇宙是美好的，但同时也是公平的。我终于又领悟到老师在《阿拉丁神灯吸引定律》这本书理提到的一点的宇宙是公平同事也是私平的道理。

感恩遇见，让我找到属于自然美的自己

大家好，我是紫雨老师的入室弟子，也是锦明老师亲子教育晨读群的群主。这六年的学习，让我找回迷途的自己，现在能重新启航，去寻找属于我的新世界！如果你想跟我交朋友，可以在底下留言，或者加我QQ2977184521