这些日子都没有正经写什么东西了，似乎是在自我怀疑中度过的。原本以为最近的自己一直都过得很喜悦，内在的能量也不断的向外辐散，整个人都被光充满着，悠哉得不得了。但就在行星的红月那一天，又被打回的原型。我依然是我，并没有多么通透，我依然是我，并没有多少敞开，我依然是我，还是那个面对和他人的比较，感到自惭形秽的那个“狭隘”的女孩。
唯一值得庆幸的是，我没有像初中时那样悲伤，也没有像高中时期那么恐惧，更没有像大学那样一蹶不振，独自寥落的坐在校园里的土坡上对着夜空，来回摆荡，像一只被遗忘的秋千，只是一道道被使用过的痕迹，才证明我曾经也被珍爱过、重视过。
每当人遇见挫折时，都是检验他修行成果最佳的时机，只是我私底下想，这种机会最好永远不在到来。
我知道那个考验我的部分终究还是来了，或者说它一直都在，只是等待着积累完成后，一并发作，以至于我再也不可能逃避和掩盖。
无事时我经常翻阅手机里订阅的各种公众号，又或者停留在旁人的简书里盯着那一团团精妙的文字发呆。从小到大，语文都是我最喜欢的科目，其余的一切都可以不好，但我只在乎语文的成绩，就仿佛那是我证明自己价值的唯一途径。
其他的科目我不喜欢，也不甚在意。但是和文字却有种天然的亲近感，即便文学的大门始终将我驱逐在外面，并且经历的一次次挫折都在告诉我，这个世界并不属于我这个无比平庸的人，但是我还是义无反顾的想要和它靠近。
因为在和它靠近的过程中，我紧绷的神经得到了片刻的疏解，我暂时从浓稠的自卑中走了出来，透口气。
于是每当我感到无力时，我就会把我的无力感倾泻到字里行间中，我不一定要换得它的怜悯，这对我并无益处，但是在层层叠叠的书写中，我又有了继续活下去的欲望。
我多希望有一天可以手捧着一本书信集，向这个世界进献那由我创造而出的礼物；我可以让自己的文字感染更多的人，让他们不会因为短暂的游离而对未来失去信心。
那时我还很小，头脑十分青涩幼稚，而我的双手和记忆一样，什么也无法在那里驻留。我只能站在一棵树下，和树上悬挂的零星叶片对话，对话时还要警惕自己不被当成疯子抓去。
我没有天赋，也不知道该去哪里寻找，我不喜欢自己的文字，不喜欢那些情绪化的故事，就像我厌倦了自怨自艾的句子一样，对于沦陷在狭小世界的故事，充满了对于青春期的倦怠。
可我还是在写，伴着情绪书写。忘记了有多少次，我的泪水滴落在键盘上、本子上，它们很轻，又很沉，顺着笔杆，快速的下滑，像脆弱绝望的人迫不及待的想要找个人来拥抱，眼泪的生命是短暂的，但它却想让自己存在的时间比预先设定的情节还要精简，以至于加速了自己“被吸收”的命运。
那些身处幸福荣耀的人啊，怎么忍心回忆自己曾经不遗余力创造的眼泪呢？对于他们来说，那些情感是如此的遥远，以至于总像是另一个人的遭遇。起初他们同情它们，后来他们遗忘它们，最后他们唾弃它们。
昨天在瑜伽唱诵的工作坊，听到Mercy老师说，让悲伤只是悲伤，你不要与之认同。这话不是第一次听了，就像前几日和老师分享体会时，老师告诫我的，你坚持觉察，这很好，但是别掉到你的觉察里。
我坐在瑜伽会场的角落里充电，手机的备忘录里，默默的打下了这些话，这些我听过千百回，但总是忍不住忘记的话。心想，到底还是本能战胜了觉知，尤其是在面对压力时，单薄的觉知就显得更苍白了。
窗外是闷热的天气，压得人呼吸困难；屋里是冥想后的答疑，有时候真的想不出，大声唱诵到底是为了什么，有多少人是真的在热切的呼唤神的名字呢？又有多少人可以在焦虑时，因想到有神明的庇佑，而在顷刻间平复下来呢？
泪水是没有名字的，但每一滴都有自己的归宿，风干、蒸发，或者被各式各样的餐巾纸蘸干，最后在一双颤抖的手中被揉搓成细碎的纸屑，匍匐在地面上，又或是被丢弃在纸篓里，等待着再生，也等待着在另一个人的眼睛里复活。
流泪比微笑更真实，也更永恒，我时常听到的话，却不以为然，但如果站在这个角度去看，一切就变得可以理解了，泪水曾留下过它们的痕迹，而笑容虽然也被看见，但是转瞬即逝，并无实体存在，换句话说，它们只不过人类表情的附属品。
而泪水不是，它一旦脱离了某个人的眼睛，就不再是那个人的所有物了，它可以属于任何看到它的人，也可以属于任何它看到的人，它通过自己的体重，穿过一切所能穿过的事物，最后在不知不觉中，让自己消失，若幸运，那污渍会记录下它的故事。
我们就是这样，由一个污渍接着又一个污渍组成，孤独时就自言自语，原以为自己是制造喧嚣的人，但实际上，你所说的，根本没有人会真正在意。
如果说自言自语的好处，那大概就是它会让一个习惯于向外寻找依靠的人变得克制和独立。
令人忍不住唏嘘的独立。
说回书写，好容易不删除自己的文字了，但还是忍不住要谴责几句，这痛苦程度不亚于，一个最崇拜的老师，突然走到你面前，说你对此毫无天赋，倒不如省下力气去做别的。
就连奥修也说，不要在不属于你天命的领域里浪费时间。
“你能成为一个神秘家，但你不是神秘主义诗人。成为一个神秘家是完全不同的。所有的神秘家都不是诗人，所有的神秘主义诗人也都不是神秘家。有一种可能性，你或许能成为一个神秘家，但那会是你的经验；表达是不可能的。所以不要毫无必要的把自己拖进任何不会自动发生的方向。
我感觉你热爱诗歌，但你不是个诗人。你爱神秘主义诗歌，但你不是歌诗人。出于爱，你开始写诗，但那些事情没办法通过爱来做。它们只发生在你被它们占据，你被恶魔附身时……当恶魔把你逼疯。它简直就像是发狂，一个真正的诗人是被占据的。”
的确，去年的这个时候我就在想，要不要还继续写下去呢。大学时期的困惑又一次萦绕在我的心头，挥之不去。我做任何决定都是莽撞的、野蛮的，因为在这其中、无论事情最终的走势究竟为何，我也不十分在意。但是有些东西不同，它会勾起你一些非常深刻的模式，比如说我是个金牛座，是个有着土象大三角的金牛座，我可以忍耐事情是循序渐进的过程，可以在浪费笔墨的日子里不断的累积内心的热忱，可只要一想到，这可能是一场徒劳，我就感到悲伤。
自己犹犹豫豫的过了好多年才能够有勇气继续坚持的事，看似拥有了一份难得的平常心，但没想到还是会在寂静的时候滋生出本能的恐惧来。
我只能说，原来对于我自己，我并不了解。
上周我做了一个梦，在梦里我得到了一本书，翻开书的扉页，一个熟悉的名字映入眼帘，合上书，那书皮上斑斓的色彩，像是攀缘而过的一朵朵碎花，漫不经心的洒在了藤蔓上。中央的一隅是作者的名字以及这本厚书的名字。那一刻，我竟然感受到一丝嘲弄。嗯，那不是我的书，就像我梦里出现的“追寻者”从来不是为我而来一样。
我的双脚踩踏在地面上，我只是安静的看着，矜持的微笑，但心里却忍不住泛起了忧伤，那忧伤是很清淡的，淡到可以被随意遮盖，就像是脸上的一道浅浅的印痕，只要扑上粉，就消失不见了。
只可惜，肉眼看不见的许多东西，心都看的一清二楚。
我无法避开自己的悲伤，也无法迫使自己与之隔离。它存在，我也存在，于是我们只好一同面对。
这几天看似很短，但却过得很漫长。我又走到了一个十字路口，等待着自己作出选择，奥修的话让我感到刺痛的原因可能是我没有真正的理解其中的意涵，但这个世界本身不就是供给我们投射的吗，无论外在的我把它投射成什么样，如果心里难以认同，依旧还是说服不了自己。
以为自己修来了平常心，至少对于写作这件事，我已经不抱过分的期待，更多的时候，能够做到随遇而安，即遇到什么面对什么，如若有缘就写给更多人看，如若没有，就写给自己看。像许多年前一样，我独自在校园里游荡，感觉到头脑昏昏沉沉，内心暗淡，步履沉重，但还是在走。
我知道自己又陷到执着里去了，而每一次执着都是在提醒我，反观自己的发心是否纯正。很抱歉，我实在是保证不了，所以才会生出这种种怀疑，才会想要退缩。
也许是兰花花精的效用，我不再能假装自己可以随性的看待得与失了，因为我似乎觉得如果在自己最热爱、最投入的事情上，却始终一无所获，那真的是很讽刺的事情。
为了开启心轮的能量，我选的三支兰花花精都和心轮有关，喝了两周以后，就发现自己内心的虚弱一点点的透过亢奋的外壳钻出来了，甚至是渗出来的。往日的激情与活力开始退散，就连最炎热的那几天它们也转化成了胸口的烦闷而非愤怒。
面对花精，我的“好转反应”向来只有一种，就是觉察到挫败、失落还有遗憾，我多么希望自己的身体能够有所表示，而不是永远让我承受内心的纠结。
我的心口像是堵了块石头一样，很沉重，可我却只能看着它压在那儿，没有任何办法。我又找老师预约了一次排列个案，原本已经没有什么东西可排了，老师也建议我只要做内在接纳的功课就可以了，但是我的心很急躁，这样的状态下我一分钟都忍不了，我不愿意看见自己因为写不好就放弃，不愿意活在比较之中，让自己的心变得紧缩和狭隘，更不希望因为害怕自己所写的东西过分粗陋遭人嘲笑，于是便在每次想要书写的时候，都回顾一遍这世界上有多少比我聪慧机敏且具备天赋的人，挫伤自己创作的热情和灵感。
我希望自己能够随喜每个人的成就，希望自己能后写的更加自如、幸福，希望自己哪怕从此往后都只能写给自己看，也可以甘之如饴，自得其乐。
想起上个月在和辉辉聊天的时候，自己反复抽取的那张对应天秤座的正义牌了，其实在抽到它之后我一直不明白它到底在说什么。但是现在我好像懂得一些了，那个手拿天秤的女人就是我，我总是滞留在比较里，并在完全不同的两方之间寻求着可笑的平衡点。一面我羡慕着别人的作品，另一面我苛刻的批判自己，但实际上这场内心戏一点意义也没有，它只会让我难以坦然的去欣赏自己的成果，一遍遍的在打击中变得胆怯和犹疑。
我时常在想，如果写作就像我解塔罗一样轻松该有多好？因为每一次解塔罗的时候我都可以拿着牌默默的做一个祈请的仪式，对着老天说，我邀请你来到我的身边，作为对方的指引，在整个过程中，我只负责传递你的启示，我是你的管道，在这接下来的半个小时里，“我”和我的意志并不存在。
每次只要做完这个祈请，我好像就得到了某种赦免，接下来发生的一切，我都不需要担忧，我只要负责腾空自己去聆听就可以了，那样讯息就会流经我，而不会出现丝毫的阻隔。
或许我该尝试着在写作时，也这样去做。就像之前小帆在阿卡西里跟我说的，小裴，你要分清，在你写作的时候，有哪些部分是你在写，而又有哪些是神在透过你书写。
如果我们每个人都是神所创造，那么祂的确在透过我们的身体运作着眼前的世界。
我不清楚，祂透过我在运作些什么。晚上听零极限清理CD的时候，突然被一些之前一带而过的部分吸引了。
“你现在正在做的事情，就是神想要让你去做的。”那句话给了我很强有力的提示，我像是得到了某种旨意，对自己的书写重新燃起了一线生机。
或许我并没有在浪费时间，无论写成什么样子，此刻我所表达的就是神想要让我表达的，每个人都是这样，哪怕是搬一块砖，也是神在指引他这样去做。
我不会成为那个写的最优美的人，就像是我不会成为那个写的最深刻的人，甚至因为虚伪的掩饰我的文字一点儿也不真实，但那又如何呢？我不是一样在选择着自己究竟想要表达什么吗，不一样在以这种方式对死亡做着准备吗？
即便有很多的不甘心，即便对自己的作品有很多的看不上，但我仍然在靠近它，靠近我自己，我没有试图去毁灭什么，我只是在意识中一次次的拼凑它们，以为了可以让它们变得更有力量。
我说不清艺术的定义是什么，文字是怎样产生的，我自己也不是个诗人或者艺术家，我只确定一件事，就是我终归还是会继续浪费时间在不是自己天命的道路上，不是为了任何人的评判或是肯定，就只是因为我想要找到自己的声音。我想让渺小的自己，有一块属于自己的地方，我可以在这里站立，可以在这里思索，在这里困惑，也在这里经历着一遍遍的自我否定。
写到这儿，很想感谢那些一直以来支持我的伙伴，那些留言给我的朋友，那些会等待着更新的人们，我时常写的很颓废、很迷茫、很浅薄也很自我，但是你们却始终在这里，耐心的等待着我，看着我一点点成长，又一点点的后退，摇摇摆摆、来来回回。
我想我是这样执拗的人，标准的金牛座的执拗，这一路上我滚了不少粪球，滚了许许多多在旁人看来毫无意义的东西，但是我还是在滚着，并且时刻警惕着不让自己的粪球被某个路过我的高大人类碾压。有时候连我自己也不清楚，我到底是能把粪球滚成太阳，还是把头顶的太阳滚成粪球，或许我终将会和自己滚的粪球融为一体，成为众多粪球所有者中的一个，但是谁又能阻拦我什么呢？仅仅是因为我滚了粪球，就要把我驱逐出人类的世界吗？
本来我觉得有些难过，连喉咙都在哽咽，但只要一想起粪球的比喻我就特别想笑。我拿出了透特里的那张月亮牌，我想起了之前查书的时候看到过，圣甲虫在埃及文化中是多么神圣的存在，它是Ra神的象征，也对应着蜕变之神开普利，它有一个通俗一些的名字，就叫做屎壳郎。嗯，是屎壳郎，然后呢这个屎壳郎就把太阳（Ra神-自我创生之神）推入了幽暗的冥河，为月亮的阴影送去了光明。
当我与这张牌认同时，我就是那条河流，那条窄小的且和死亡相依相偎的河流；我就是那两座高塔，人为创立的高塔，它保护了我，却也限定着我，可是神对我说，年轻人，你不必害怕，早晚我把你给炸出来；我是在冥府放哨的安努比斯，我会把那些没准备好进入原型世界的“自我”统统撕毁，然后再把它们扔到冥河里；我是那只屎壳郎（蜕变之神开普利），再暗黑的地方，我也努力的积攒着大大小小的粪球（太阳的光芒），等到了黎明的时刻，在倔强的把它们推进白天与黑夜交接的地方。
嗯，就这样结束吧，如果没写完就用之后的一生补充。祝福我自己，一个外表平凡、内心丰富的屎壳郎。祝福我们，那些无比宏伟又无比谦卑的梦想。
