破局,终究是场自我修炼的过程

2018年,我已26岁了。

从进入2018年1月时,每天早上醒来,脑海就不断闪现“哎,你已经26岁了,可为什么还活着如此迷迷糊糊呢?”是呀,毕业已近四年,工作也近四年,总觉得自己对于工作,对于生活,对于人生的一些选择,还处于一种迷迷糊糊,以及一种混沌状态。我接受社会现实残忍,但仍保留着对未来生活的幻想。我的幻想告诉自己,我的生活不该如此,我的命运不该如此,我应该还有更多需要尝试,以及更多的风景去领略。

只不过,现在的自己陷入一个局中,以及困顿于此,久久不能释怀。我内心有声音在告诉自己,人生本就是一个个局,需要自己一个个去破,然后在破局中,找到自己的方向,最后自我成长。就像高中的时候,久久不能释怀家中突然的变故,将自己深深锁起来,一夜又一夜的失眠,去思考读书以及活着意义。后来,高二有天失眠,突然想通了,便开始用功读书,将落后的成绩追赶上,最后才得以上了大学。进入大学时,看周边的人,浑浑噩噩的活着,于是又迷茫自己的追求,以及人生该如何走。直到大二,成了导师的助理,看到那些长者即便年龄大,却依然深怀梦想的样子,便告诉自己,在大学里多去尝试,哪怕这些尝试可能毫无意义,但却是自己人生足迹的一部分。于是在大学那个局里,我选择将失眠的时间,窝在宿舍的自习室里,看了一本又一本书,写了一篇又一篇牢骚之作。现在回想起来,幸亏当时将失眠时间用来看书以及书写牢骚之作,才得以在自己经济危机情况下,能够有底气般,获取了收入,然后得以买了自己的小窝。除了看书外,自己又去尝试努力获取好成绩,拿了两年国家励志奖学金,然后去解决读书时的经济窘迫。又在当时温州老乡的帮助下,给当时在重庆经商的老乡们孩子上课,获取了不少收入,那些收入彻底解决了我读书的经济问题,又让我得以有笔不少的钱,去旅行,去结交自己想要结交的人。

上述的是读书生涯的局,在那个时候看起来是天大的局,现在回想过来,与现在所困惑的局相比,只不过是人生当中的小小局罢了。于是内心也在期许着,若干年后,再去回想现在所遇到的局,能够很淡然告诉自己那只不过是小小的局罢了。可是,这个若干年,我不知道是什么时候,只知道自己又陷入局中,不能自拔,然后失眠,然后焦虑,然后坎坷不安。而我所失眠以及所焦虑的局,是自己的工作,以及自己的职业生涯。也因为思考以及焦虑过多,导致自己1月这段时间,有点患得患失,也让自己失去了方寸。不过还好,昨日在一朋友开导与梳理下,也明确自己的工作方向,也就是继续坚持现有工作,努力寻找突破口,让自己努力成长。

现在回想起来,毕业也近四年,在社会这所大学,自己也跌跌撞撞快四年了,但总觉得自己在事业上还处于一种混沌状态。虽然因为将业余时间放在写文上,让自己在收入当中,比起同龄人可能要高不少,也让自己不在家里人资助情况下,完成在杭州买房的梦想,也给了家中不少资助。但那都只是收入方面的东西,并不是自己内心真正渴望想要的事业。或许,这也就是为什么自己苦苦还坚持着朝九晚五的工作,因为我想通过工作,去结交志同道合的人,去经历更多的事,去增加自己的人生阅历,然后在适当的情况下,选择去做想要的事。或许这也就是毕业那年,选择采购这个岗位的理由。采购岗位,看似是简单的买东西,但不管是对公司内部需求管理,还是对供应商管控,都是自身管理能力的提升。只不过工作近四年,在两家上市公司做过采购之后,发现自己对于职业,对于自身的事业,又处于一种困惑状态。因为这四年,在两家公司上班,感觉自身一直处于一种皮毛工作状态,而这样的状态,与自身有很大关系。因为将业务时间过多投入写文当中,让自身忽视对工作更深层次的探索,也让自己一次又一次失去了机会。这让想到2017年时,认识的两位忘年交朋友。在与他们交流之中,我知道自己的缺陷,因为过于文艺,而失去了职场上领导与同事的信任。有位在社会上小有成就的忘年交,他说他年轻时,如我这般文艺,讨厌世俗这一切,可面对生活的惨淡一面后,便收起所有文艺,在事业上努力破局,才得以有小成就。或许,我要如那位长辈所说,如果真的想要在工作上有更好提升,就需适当收起自己那颗文艺的心,然后在事业上多努力,获取自己自己想要的东西。

因此,2018年,我26岁,我决定收起自己那颗文艺的心,适当放弃一些文章上的活,然后将心与精力放在工作上。也希望人生这一局,能够在这一年当中,能够有所突破。

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