今天发生了一件事，让我更清晰的看见自己和孩子沟通中会被什么引发情绪；

晚上要开家长会，出门前，多宝哭着要跟着我去，我忽然不耐烦起来，很希望他能乖乖听话，但我却无法让他听从我的安排留下来在家里时，只好告诉他，要去就得做到保持安静，很久很久不能说话，不能玩，不能看动画，只能安静的坐着，你愿意吗？你能做到吗？本想是让他知难而退的。可是他都答应了。我虽然生气着但也觉知的问他：为什么你想跟妈妈一起去？多宝：我想和妈妈在一起。那一刻，我能体会到他的感觉，我没有说话，带着他先去看看现场情况再说，到了学校，是在操场外面开家长会，开放性很多，而且孩子可以在栏杆外面的小区里玩，于是叫上多宝爸，让他来照顾。

这件事情的发生，我看见自己内在有一股情绪升起，不是来源于多宝想跟我去的原因，而是害怕多宝爸对我因为无法安顿和解决好多宝的问题而嫌弃攻击我。如果被他嫌弃了就让我觉得自己很无能，还得委屈的去面对他，有点牺牲讨好的成分，让我觉得自己很可怜很卑微；所以当外在（我认为多宝爸）会给我施压的时候，和我平时单独面对多宝时的耐心和爱心就会被这股情绪替代了。

面对多宝爸我一直有一种小心翼翼忽好忽坏的感觉在引发着我，只要多宝爸一生气，开始对我不理不睬的时候，我内在就又害怕又愤怒，他的情绪对我几乎百发百中，内在对他有依赖和渴求，依赖他对这个家承担，依赖他能给我安全感，自己不敢承担的部分希望他来承担，渴望他能带给我对两性关系的满足，比如心心相惜，恩恩爱爱，希望他带给我那种对爱情的渴望；所以当他表现出不愿搭理我的时候，内在就非常的受伤和害怕同时责怪！

其实我和孩子本质上没有多大的问题，更大更多的情绪来源于我对老公和对自己的不满，被这两样一挤压的时候，就全部加注在孩子身上了。

对于老公的这部分，我还有很大一个功课要去突破，我渴望他依赖他，来源于我希望通过这些来获得他的认可，他的欣赏，这样就代表我有价值，我值得被爱，我得到幸福！内在还是相信自己不值得被男人爱，没有价值，卑微可怜！

我愿意从发挥价值这个部分赢回自己的注意力，不再依赖渴望老公给我，我渴望和想要的需求，我愿意自己满足自己。

此刻感受到自己的能量被这股情绪拉扯着，显现的有些无力，而我感受到，当我自己是这样的状态时，面对孩子的时候，我也无法全然的爱他每一个行为了，当他生气发脾气的时候，当他要我喂饭的时候，当他说你不怎样怎样，我就不干嘛不干嘛的时候，我也会变得想去无视他和打压他，直到我情绪好一点的时候，对他说，我们两个人现在都不生气了，我们和好吧。

回来边沟通边教育：多宝，你可以生气，但不能破坏环境和伤害到别人，你可以选择来房间里或者对着大树大声的表达出来，但不能去对别人发泄，而且我非常不喜欢你常常发脾气就对妈妈说你不干嘛干嘛了，以后可以换一个方式吗？你知道什么样是爱力吗？多宝边吃边问我：什么是爱力？我：比如有人生气的时候，你愿意去陪伴他安慰他问问他需不需要陪伴和帮忙？比如有人哭了你会去关心，比如你生气的时候，妈妈静静的陪伴你，在你需要的时候拥抱你，这些都是爱力的表达。

这个无力感里面还夹杂着我对自己的攻击，觉得自己成长觉知自己，可面对老公的情绪和关系时，还是一样无力返还，感觉自己很没用，白修了，白修了就会让别人耻笑，这样就觉得自己很没面子，还得顶着压力去做自己的生命事业，觉得可笑，会被别人鄙视嘲笑到尘埃里，就觉得自己很没地位，很卑微很可怜。

然后多宝听到我叹了一口气，多宝问我：需要我陪伴你吗？我抬头看着他说：嗯，需要，妈妈现在有点无力。妈妈觉得自己不够好，多宝，你会觉得自己不够好吗？多宝：我会觉得自己好，我觉得很好！无力的感觉忽然被孩子这股纯净的还没被无意识污染的话语冲破了。

回头再来看到老公，其实我在情绪中时，忽略了很多信息，其实我在很多时候都感受到他很无力，他对我的不理背后全是他的无力，他不知道怎么面对，就变成不搭理我的方式和我互动。他一样有他的信念和情绪在拉扯着他，甚至我能感受到他因为压抑了太多愤怒导致他常常一点就被情绪带走，却又习惯性压抑情绪，就变成埋怨。

本是同根生，相煎何太急呀

指责老公或者埋怨他，就像我常常对多宝说的一句话：发脾气能解决你的问题吗？真的不能了，除了破坏关系。

一切都源于我自己不想对生命负全责。

认回这个部分，就平静了好多。

面对老公以后还是再次会不停的被勾起漩涡，但这也是我该面对的功课了，突破了爸爸的，同学的，孩子的，婆婆的，现在到老公的了。其实我的灵魂功课已经在一点一点的面对和突破了。不是我白修，而是我修的越来越好了，才会来到这一站。