树丰老师明天在群里专门写了篇关于碎碎念的文章，为碎碎念正言，他一直都提倡碎碎念，让我们随着自己的意识流输出自己的所感，所思。当然成长和传递价值也会在碎碎念中不由自主的流淌出来。所以，我不需要非逼着自己篇篇都要写得很有主题，碎碎念，叨叨自己一些碎片想法，也是很好的。那今天就先碎碎念一篇吧，把昨天的作业补了。

1.系统更新后的电脑上有两个浏览器，我打开A浏览器，反应很慢，我想，可能网速的问题吧，所以打开B浏览器也是一样的慢吧？于是，就这样将就着打开网页，可是真的很慢，打开百度图片，慢；登录简书，慢；打开简书，慢。于是，我忍不了了，就试着打开B浏览器，看看B浏览器速度如何。没想到，B浏览器一如既往的快，我想到了77说的固着，我就是这样固着，什么事都习惯将就，直到无法忍受了才肯暴发。为什么不能很快的选择让自己轻松便捷的方式而让自己不舒服到无法忍受时才肯改变呢？

2.老公终于回家了。公婆一直耿耿于怀于老公十一回我家而没有回他们家，婆婆打过两次电话，无关痛痒，就是让他儿子回家。他们攀比习惯了，以前老公哪家都不回，他们还好受点，但是老公回了我家他们就不能接受了。这儿子真是要娶了媳妇忘了娘呀，跑他老丈人家都不回我家。生气程度可想而知，他们没有想过儿子不打电话不回家是不是有他们的问题在里面，这个觉悟让他们有真的是件难事。

于是，一个晚上的半夜，1：51分，婆婆打电话过来，我没有接。我最烦的就是半夜被人搔扰，如果是别人的任何人打过来我即使不满也一定会接，但是他们的我不想接，因为我知道公公的身体并无大碍，他们就想让他们的儿子回去，他们感受到被抛弃， 全然忘了去年怎么痛骂自己的儿子。我把手机静了音，但是却睡不着了，一个小时后再看手机，17个未接电话。

看到这里，有人说我太冷血，接个电话又会怎样？万一真的是有急事呢。我只是太了解这两个老人，特别是公公，他是个即便要自己死也要先把别人折磨死的人，他不会轻易饶过别人的，就如前段时间我和姑姐的电话，姑姐每日辛苦奔波和姐夫一起跑长途，换其他父母心疼自己女儿都来不及，这位老爷子却是抱怨自己的女儿电话太少，姑姐很节俭，跑长途的话出省电话就是漫游，若是打给她的父亲，老爷子向来话很多，根本挂不掉，若打上一个小时，漫游费一定让姑姐很是心疼。姑姐不是不管她的父亲，公婆需要钱时，姑姐必定倾囊给予。

所以，我太了解这个老人，索性把手机电池拔掉，但是半夜被吵醒后的睡眠质量很差，好不容易再睡着，梦里全是对公婆的抱怨，我承认，十一父母去看他们，连座都不给让一个，让我很不爽。我的父母不是走邻居家串门，三两步走到，打个招呼坐不坐都无所谓，他们是跑了百十里地到另一个县的村落里专程看望自己的亲家。这种委屈我无从讲给老公听，只能自己生闷气。他们这样打电话，我也不会就这样轻易就如了他们的愿。写到这里，我又想到了自己的固着，好吧，77老师的文章很有警醒力，我看完之后一直在反思自己固着的那些点。我过度承担，这一年来老公不给家里打电话，一直通过我，开始我替他接电话挨骂，话说我虽然好欺负，可怎么受得了被别人那样骂，我顶了回去，老人吓得再也不敢打了。我能不生气，他们的儿子亏钱关我什么事，现在指责儿子没处指责了把火发到我身上，我活该欠他们的吗？

虽然后来他们不再敢打电话过来骂我了，但是隔三差五还是要打电话过来，我不想接，却不知道如何将我不想再为老公承担这样的想法传达给老公，就这样我像个桥梁连着公婆和老公，很怪异。直到这次，老公回我家的事彻底触怒了公公，据婆婆讲公公天天喊着不想活了。我听到这的时候，想到我的小叔，我小叔生前从来没有跟任何人说过他不想活了，然后他就真的默默的自杀了。所以，我很清楚，公公在无病呻吟，他死之前其他与他相关的人也别想好过。他喊着要死，也真的不会死。

两个老人在家真的闲呀，儿女如他们愿，给他们钱养着他们，儿子生意亏钱，被他们骂还要想办法给他们钱花，却天天被他们抱怨不孝顺。不回去看他们，大半夜的也不要别人好过，我若不静音，我若不抠出电池，他们是要打一个晚上电话的节奏呀。

第二天一早我刚开机，电话又打进来，我直接递给了老公，和我想的一样，不过是公公他老人家半夜睡不着，他这个毛病不是他儿子不回家导致的，是很多年的老毛病了。想想他们只活在自己世界里不管别人晚上要不要睡觉也不管别人在外面辛不辛我都一阵阵的心寒。

这一切又让我想起我肺炎一个月的惨状了，都是我跟他们天天相处时被他们天天抱怨，然后自己憋成自伤的自作自受。我甚至又想起来姑姐的公公，挺好的一个人，被公公公然挑衅，我真实的听到他当着姑姐公公的面指责人家教儿不严等等，严重的颠覆了我的人生观，一次次上门怒骂人家，怂恿女儿和公公天天吵闹，两年折腾，姑姐的公公最终癌症去世。姑姐婚姻能继续经营下来也真是不容易。

老公回去了， 在当天把手上的几个活忙完回去了。他如果不回，我大概以后晚上要么不睡觉，要么直接关机。而我彻底释然了，毕竟我不再需要为他承担了， 父母是他的，关系如何相处，是他们的事，只要不影响我的生活。经过前几个月我狠心的改变，老公懂得存一些钱做备用金，由我帮他保管，我为了分清我们各自的钱，我专门把他的钱存在我的一张银行卡里，我看着他临走前一次又一次取着卡里钱的信息，没有感觉，因为这是他的钱，没有触犯到我的利益，我也不会把他的钱据为己有，所以我不觉得心痛。

此刻，老公已到老家，陪伴着他的父母，如何陪伴都是他的事，我只需要偶尔发个短信关心一下他在家的状况，他什么时候回来，我不会问，也不会催，他自有自己的安排。我要做的只是在他不在的时候，陪伴儿子，陪他一起写作业，一起玩耍，尽我所能做些好吃的；我要做的也是只把家里卫生在周末打扫干净，这是我热衷于做的。我甚至在老公拖延了两周都没处理后，把洗衣机根据售后师傅的电话指导调整好，终于可以自动停而不是无休止的洗洗洗了。

好吧，碎碎念成了抱怨，成了吐槽，可是又有什么关系呢。这是个真实的我，有抱怨，有郁闷，有生气，如同和风之彩我俩的对话，我们需要发泄，如果没办法诉诸于人，文字就是最好的倾诉方式。

多写点吧， 好像可以突破2500，心中有不爽，就需要倒出来，适当的清空就是为了更好装进其它的东西，内心太满，就进不了新空气了。

没错，我不喜欢公公，不喜欢他的娇情，不喜欢他的自私，不喜欢他的蛮横，不喜欢他的无理取闹，我也不想逼着自己去看他50年前的剧本，那是他的人生，与我何干。

我又想到77妈和铛妈的公婆，过得轻松自在的夫妻，身后都会有一对活得自立还不过度干涉的父母。我有这样的公婆，我自认倒霉，但是我一定不会让自己成为这样的老人。所以，抱怨完， 我要去批改孩子作业了，毕竟做完必须的事情之后，我还有我自己的作业要完成。

如儿子所说，他要实现自己的梦想，我也一样，我也要实现我的梦想，而不是让他帮我实现我的梦想。