你要找一个毁了你口红的人，而不是毁了你睫毛膏的人。
可是我多想告诉你，姑娘，遇见一个能让你哭的人有多重要。
我不是一个爱哭的人，确切地说，我不是一个会哭的人。小时候别的小孩子磕着碰着了，只要哭一哭就不会有人责怪，还会有人来抱着哄着。可是我却不会，我好像从很小的时候就学着不哭了，我不哭是因为妈妈不喜欢我哭。
我真的没有太多关于哭的记忆，为数不多的那几次也早就忘了哭的原因，只记得妈妈很生气地对我说哭有什么用，不许哭！
妈妈说最讨厌我哭的时候的表情一直留在我的脑子里。可能是天生敏感，太在乎爸爸妈妈对我的看法，又或者是因为年纪小，所以记忆深刻。因为太清楚妈妈不喜欢我哭，所以我在很小的时候就开始学着不哭。
我5岁那年，出了车祸，左眼被碰伤了要到医院去缝针，一直到现在左眼都还有疤痕。我很清楚的记得那时候躺在医院的推车上，我就那么半睁着眼睛看着身边的医生和护士，站在一边的妈妈都哭了可是我还是没哭，我冲着妈妈笑着说，妈妈我没事，你看我没哭你也别哭了。之后妈妈好几次都在别的叔叔阿姨面前夸我坚强，因为这样我更加不会哭了。
有一年暑假，姐姐到我们家玩。那个时候电视里正在放情深深雨蒙蒙，依萍被她爸爸用鞭子抽得浑身是伤。姐姐在一旁看哭了，用手擦着眼睛，其实眼泪也早已经在我的眼眶里打转，可是我就是没让它流下来。事后妈妈说，就看个电视有什么好哭的，我还很骄傲地跟妈妈说姐姐哭了我没哭。
10岁的时候骑车去乡下，下桥的时候我从自行车上摔了下来，腰间好大一块皮都擦没了，因为怕妈妈责骂所以忍住痛不哭，甚至用衣服把伤口唔得严严实实的。冬天衣服穿得多，很快伤口就溃烂了，后来被妈妈发现了，妈妈其实并没有责骂我，一边给我上药一边心疼。但是我始终都没哭。
初中的时候，有一次上晚自习，放学了爸爸开车去接我，妈妈在家做夜宵。下车的时候我关车门没注意，把食指夹到了车门里，整个指甲立刻就充血了。可是我愣是一声没吭，捂着手走进家门，我记得那个时候我说话的声音都是颤抖的，我跟妈妈说我今天不饿就不吃了。回到房间，关起房门，我趴在床上趴了半个多小时才缓过劲儿来，额头上都是冷汗。之后等到血块凝结，自己用针把淤血块挑出来。
大概是因为我从小就学着不哭，所以在我还没知道坚强是什么意思的时候，我就已经被说是一个很坚强的孩子。等到渐渐长大，坚强就成了一种习惯。如果小时候不哭是因为妈妈不喜欢，那之后的不哭是因为我真切的知道哭真的没什么用。
可是就是这样一个不会哭的我，却遇见了一个会让我哭的人。
看电影的时候我不再需要忍着不哭或者把头转到另一边偷偷擦眼泪，因为他会拉着我的手让我靠在他肩膀上，轻声地跟我说，怎么了，没关系啊我在这儿，不哭了好不好。然后用手摸摸我的头。
有时候他会惹我生气，但从不跟我吵架。明明是芝麻大点儿的事情，我却好像受了天大的委屈。明明在心里告诉自己不许哭，可是眼泪就是不听话，一个劲儿地往下掉。
我不是一个会让人担心的人，小病小痛的从来不跟任何人讲。可是遇见他之后，他却告诉我不管有什么事都要告诉他，他说我没必要那么坚强。刚开始时我还是像以前那样，有什么就自己忍着，磕着碰着了从来不说，可这样的我却被他责怪。他责怪我为什么这么不小心，责怪我为什么不告诉他。于是他把我从一个哪怕自己再疼表面也云淡风轻的人变成了一个磕着碰着小病小痛的都要去告诉男朋友的小女生。
记得有一次陪室友出去拍照。那天下雨又刮着风，处在生理期的我本来就有一点不舒服，摄影棚里又闷又无聊，一天没吃什么东西的我心情差到极点。其实谁都会偶尔有一些小情绪，过一会儿也就没事了。可是一听到他的声音我就不争气的哭了，他在电话那头着急地问我怎么了又小心地安慰我。事后想想自己也真的是很奇怪，明明根本没有什么大不了的，明明自己那么坚强的一个人，却就这么轻易地被打败了。
跟他在一起之后我才知道原来我不是那么坚强，我只不过是在假装坚强，而这些假装逞强都被他一眼就看穿了。我也知道了自己其实不是不会哭，而是每次想哭的时候都忍住了，但他却搂着我告诉我把情绪哭出来就好了。
男朋友有时候会内疚，说我跟他在一起的这几个月里估计把前二十年的眼泪都流完了。但他不知道，他给我的快乐比流的眼泪要多的多。因为是他，我才敢这样毫不掩饰自己的委屈和自己的软弱；因为是他，我才会这样想笑的时候就笑，想哭的时候就哭。
《十年一品温如言》里温衡的小三轮儿撞上了别人家的宝马，言希接到电话到派出所去接温衡，好好的阿衡看见言希就像个孩子那般边哭边抽噎：“本来不委屈的呀，看见了你，就委屈了。”
我们都在长大的过程中学会了坚强，学会了用自己的力量去跟身边所有的不善良对抗到底。那种感觉就好像自己是个盖世英雄，又好像自己是个混世魔王。
我们也都学会了伪装，把自己全副武装只是为了不让任何人看见我们内心的软弱和流血的伤口。好像天塌下来也能挥挥手说一句我没事儿，好像下一秒是世界末日这一秒也能笑的没心没肺。
但也只有我们自己才知道，这样没心没肺的面具下面躲藏着一颗多么孤独倔强的心。
习惯了用坚强伪装自己，习惯了用倔强包裹内心。为了不让父母担心，我们总说自己过得很好；为了不让自己被小看，朋友圈里我们都活得风生水起。习惯了坚强习惯了倔强习惯了伪装，但我们都忘了自己还有一颗柔软的内心，而柔软的地方总会有柔软的故事。
那个让你放下一切，摘下面具，大哭大笑的人就是看见你柔软故事的人。
遇见他之后，各种小事小伤都要告诉他让他哄半天，要他摸一摸，要他抱一抱，有时候自己都觉得矫情。但因为心里觉得有人疼了，就恨不得把这二十年所受的伤都拿出来让他安慰。因为我面对别人的时候总披着厚厚的伪装，带着厚厚的面具，可只有这一个人，我愿意用我最没防备、最赤诚的真心去面对。
只有见了你我才委屈，只有面对你我才脆弱。因为你是我从心底爱着的人。
希望有一天你也能遇见一个让你哭的人，希望有一天你也能遇见一个看穿你所有坚强看见你柔软内心的人。
