我是谁？我想要的是什么？

小学时，当老师问及理想时，我说“我想当医生，像爸爸妈妈那样救死扶伤；我想当主持人，像曹颖那样自信大方......”

初中时，我埋首于书堆里，知道自己最应该做的是就是考最好的高中、读最好的大学，把“环游世界”当成自己实现这些的目标的原动力

高中，没了初中第一名的光环，对自己的不满形成一种恶性循环，不知道自己想要什么，可是，依然能够感受父母对我学医的期待，于是，选择不大擅长的理科，高三、高四，非临床医学不读，很难辨别那时候的自己是真的爱上了“病人病痛缓解后的幸福感”，还是只是不想让父母失望（亦或者只是失落，他们还是会支持我的选择，只是，我一直没有尝试）。

大学，临床医学，在同学眼中，我关心时事，对事情有超越同龄年的见解；我温婉、善良、是很棒的倾诉对象，有一种书香气；师长说我身上有一种让人无法抗拒的力量，因为我的不自知，更显可贵；然而，我享受一个人，独来独往，有一种拒人于千里之外的距离感

见习了，恋爱了，以为，我会和这个各方面都势均力敌的人谈一场不同于大学同学爱情的爱情，我甚至曾经那么坚信：我们会见证彼此接下来的所有成长，永远！

然而，在情感最浓烈的时候戛然而止，留下惨烈的爆破音，震碎了对爱情所有美好的期冀。

实习，选择逃离，以为只要不再见面，一定可以调整好自己，更何况，自己还有最重要的事情：考研。多么自欺欺人，埋在心底的情愫，到天涯海角还是逃不过自己的内心。

临近毕业的自己，突然茫然了。医生，是否是我喜欢的职业？是否，我适合这个职业？考研的专业成绩让我深深地质疑自己。是没有用心吗？断断续续的感情羁绊，是否是严重影响自己备考、思考的主要原因？我甚至不知道要如何学习，曾经让自己跻身前列的学习方式是我没有好好贯彻还是这样的学习方法本来就是错误？

Who am I？What do I want to be?

我想二战，理清与前男友的关系，不再因为他的想法而动摇自己的决定，犹豫不前

我想写下文字，不管是因为一直个狂妄的写书梦，还是仅仅享受码字过程丝丝缕缕的解剖让我的心更踏实

当知道自己适合做什么，想要什么时，人，专注起来就可以事半功倍了。而我，此刻，却厘不清自己真正合适的、真正想要的。

也或许，并不能说不清楚自己真正想要的吧？我想要有一份喜欢的工作，就算再苦再累，我会因为那份喜爱而享受着；我想要有足够的能力担起自己的人生，有能力照顾家人，可以给他们无忧的生活

那么，我在犹豫什么？是的，我不知道我是否真正喜欢当医生，亦或者，我怀疑自己是否可以成为一个优秀的医生

我在害怕，我害怕当我投入了努力后，我发现，我并不适合这个职业，那么，从某种程度而言，我最美的年华里，我在做着无用功

我在害怕，我害怕此刻不甘心选择结婚，拒绝开始相夫教子、柴米油盐的生活，最后还是没能过好这一生，遇不到那个对的人

在众多同龄人开始谈婚论嫁的年纪里，我没有一点谈恋爱的渴望，我依旧想要去弄清楚自己到底想要什么，我应该是什么

父亲说：无论你想要的是什么，我都支持你，我只要求你，最后你一定要到达你所追求的

这，应该是最无私的后盾了吧！成年了，渐渐地，再不能心安理得地接受他们给的物质支持了

母亲说：你要记住，爱情只能锦上添花，事业至上

曾经，因为前男友将我所谓优秀等价为压力后，我一次次质疑自己的三观，是否我与这个世界格格不入，真的更像70后

可是，无法说服自己放弃。既然自己想要的东西，还没有人可以给，那么，我难道不应该让自己足够强大起来，去争取自己想要的？

Who am I? What do I want to be?很模糊，悬而未定始终不安，然而，是不是也应该庆幸自己还有年轻的资本，还有强大的后盾，允许自己失败，只要自己可以再站起来，再次勇敢面对！

我不知道我是谁，我不知道自己最适合成为怎样的自己。可是，我不能一边不甘心，一边迟疑，害怕失败。然道就因为玫瑰上的刺而拒绝爱情吗？然道就因为前进道路上的坎坷而否认自己对成功的渴望吗？

走吧

Just do it

The longer you have to wait for something, the more you will appreciate it when it finally arrives.

Just do it.Be brave, face it,and never give up.

                                                                                   —— ——2016.02

2017.01.09

早已渐渐忘记的文字，在打开文档的瞬间，恍惚再次感受到2016的彷徨、自我否定。2014.01.13--2014.03.13短短58天，给我的却是长达700多天的噩梦。很难想象，一个连自己都无法喜欢的人能因为什么而被喜欢？不自信、负能量，真的无法接受这样的自己啊。

《后会无期》里有一句广为传颂的金句：明白那么多道理，依旧过不好这一生。

是啊？为什么呢？我曾经很悲观地觉得，或许，就真的，有的人还活着，但她已死了。何其自暴自弃？

老贺的当头一棒，至今仍余震未褪。

“哪来的那么多废话？你就是缺乏行动！所有的一切，你都只是想想，你做了多少？”

很庆幸，这一切，在2016 有了新的改变，无法相濡以沫的就果断地选择相忘于江湖。不纠结于感情所带来的自我怀疑。怀念某种味道的时候，我会自己动手尝试，抑或是简单的行装出门光顾；想要塑性了，我会下载视频，自得其乐地练习；也可以跨越2037公里的距离，只为我心心念念的事。

遇到一些事，懂得一些道理。尚不能自信地说，已经很清楚自己想要的是什么，但是，内心却是自信的，慢慢地懂得淡然。

人这一生，不论是坎坷还是顺境，都要修炼成这五样东西：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，如清风拂面的温柔，刻进命里的坚强！

很高兴，这五样，都或多或少地存在着。

接受当下的自己，坚信自己可以越来越好的感觉，真的很棒呢:)

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