这或许不能算是一封家书，顶多也就是一封信罢了，但是，想写给你，以家人的身份，我的王先生。
王先生:
暂且这么称呼你，见字如面，太多不能说的话只能写下来，我知道你有耐心，肯定会看完。
现在是2017年10月18日，我们认识整整七个月零三天，认识那天3月15号，嗯，从初春到秋末。我确定自己喜欢上你的那天是4月26号，那天，是我第一次跟你敞开了心扉谈话，因为那时候的你，在我心里，无比重要了已经。可是我那时候有一堆烦心事，我只能用我自认为的道德约束我自己，不要为难你，不要做不道德的事情，就算分手，我也不能先出错，每一次，我都用这些小伎俩，就你在我身边……这一留，就这么久。
从小到大，我是一个外向可又孤僻的孩子，小的时候，姐姐在姥姥家，因为爷爷奶奶不喜欢女孩，姐姐被送走，我出生的时候，所有人满怀希望，我可以是个男孩，无奈，我又是一女孩，姥姥说，我生下来那天，家里哭的哭，喊的喊，嫌弃的嫌弃，总而言之，没有人为了我的出生开心或者高兴，没有记忆的那几年，我不知道我怎么过来的，妈妈说，那时候没人管我，大家都想把我送掉，一来是他们都不喜欢女孩，二来是没人给我吃的喝的，妈妈那时候也没有奶水，不送掉的话，我会依旧被嫌弃，还有可能饿死，最后妈妈以死相逼，留下了我，我觉得，那时候送走，可能对我也是种解脱呢。
我记事特别早，早的离谱，我现在都能记起两岁的时候姥爷摔坏了腰，死在医院冰冷的走廊里，我还拽着姥爷的胳膊让他给我买糖葫芦，那时候对死，没有概念，妈妈在哭，老爸在哭，弟弟在妈妈怀里哭，那时候十月的天气，已经开始下雪，医院里很冷。四岁，上学，嗯，确实很早，可是没办法，在家没人陪我玩，没人管我，妈妈会很忙，爷爷奶奶要陪弟弟玩，老爸在很远的地方上班，我只能自己跟自己玩，更多的时候，为了让他们注意，经常把自己藏起来，藏在大衣柜里，藏到麦墩子后面，可是，很晚了，还是没有人找过来。再后来，索性出去惹事，虽然我很不喜欢门口的小朋友，但是还是要假装很喜欢跟他们玩，只有这样才能和他们混在一起，就算揍他们，也要混进他们才有机会，看，那时候，我多聪明。
上二年级，我发现成绩不好，老妈会揍我，成绩好了，她会做好吃的给我，原来，让他们关注我，只要好好学习就行了，我开始拼命学习，我唯一的爱好是音乐，我从小喜欢各种乐器，对各种语言，声音很敏感，可是妈妈不喜欢，觉得学音乐是不务正业，我放弃了，我开始学我并不擅长的画画，因为妈妈喜欢，只要我做大人喜欢的事情，他们就能注意到我，嘿，讨人欢喜其实可以这么简单。三年级，语文老师发现我的写作能力，开始培养我，妈妈开始关注这件事情，于是，我开始看各种书，开始观察生活，我知道我只有写出好的作品，得到表扬，获了奖，妈妈，家里其他人会注意到我，会开心，我拼命读书，拼命的做着和自己年纪不相符的所有事情。
后来，弟弟上学了，我又被忘记了，下大雨，弟弟被撑着伞的家人接回家，我背着书包一路跑回家，我喜欢长头发，可是早上梳头麻烦，要送弟弟上学，我最心爱的长发从此便没有了，我戴着帽子，遮住我的光头，读完了我的小学。
我没有青春期，我没有叛逆期，一直以来，我要做的就是承受，偶尔和父母犟嘴，耍脾气，父母会用他们的方式教育，就像我并不知道有人给我写情书，班主任告状，家人觉得我早恋，把我关小黑房子，不过我不怕，从小我就喜欢没人的，没光的地方，这样就不用耍小聪明引起你们注意了，也不用因为耍小聪明挨打了，嘿。初二，因为中午不吃午饭，和家人犟嘴，被妈妈追到教室打，2点上课，1点50的教室，不，是整个年级，没有无故缺课的同学都在了，妈妈揪着我留了两年，不多长的头发，把我从教室里拖出去，那时候，我已经不知道自尊对于我，是什么了。
我没有同学，没有好朋友，家里人说，不许你和别人玩，耽误学习，好，我听话；家里人说，小孩子哪有生日，不许过生日，也不许参加别人的生日，好，我听话；家里人说，你看看弟弟，你在看看你，好，我像弟弟学习……为了让人注意，在乎，为了我的存在感，我用我的小聪明迎合着身边的人，亲人，亲戚，我都在迎合，虽然家人不认同，可我在亲戚，邻居家活成了别人家的孩我的初中，高中，形单影只，我只有在学校，像一只脱缰的野马，自己跟自己玩，跟同学玩，可是，从来没有和别人深交过。
大学，解脱，对于我，真的是解脱，我开始疯了一样的玩，疯了一样的交朋友，可是我发现，我丧失了很多能力，尤其判断的能力，别人对我好，我觉得就是真的好，我用尽力气对别人好，可是最后发现，一切都是徒劳的时候，受的伤已经不小了……大二，我意识到经济基础决定上层建筑，我开始想如何挣钱，冬天，我去大街上发传单，从刚开始的怯懦，到后来的，见人就发，不管别人会不会拒绝，甚至不顾危险，去一些单元楼里挨家挨户塞传单，我开始不顾一切，因为一天就能挣80块钱，这80块钱，是我生活费外的零花钱，我可以买一些廉价的化妆品了。大二下半年实习，我是一个很容易适应环境的人，因为我的敏感，造就了天生就会看人脸色，实习没几天就被领导重用，实习四个月，干出的业绩不少，可是没有工资，虽然家人让留下，领导让留下，我还是走了，我文凭低，在那样的工作环境里，就算我业务好，我也不可能干一些重要的，能上台面的活，放弃了。随后，我很快投简历，总算有公司瞎了眼，看上我，也算我走运，那时候正缺人，同行几个去面试的都觉得待遇不高，条件不好放弃了，这么好的机会就让我捡到了。报道完的第二天，就被公司派到六百公里以外的乡下出差，全程，领导吃饭我倒水，领导休息我看资料，因为，我没有时间学习和接触这些知识，我不想让自己出丑，我就必须努力。可能天生会看脸色，对我来说是好事，同样的我又一次被重用，给我分的主任是个特别好的人，他是我的恩人，是我唯一没有去感恩，可是一直关心我的好人，他在带我16天以后，说我这样的努力的女孩不多了，可是他不知道，我不努力就不会被别人关注，
工作半年，我的工资由实习工资到正式员工六级工资，再到四级工资，我从第一个月的3300，到第二个月的6155，再到后来几个月的8600，奖金从400到年底的4万，别人只看到了工资涨了，没有看到我晚上一点下班，早上六点就在办公室。
工作三年，我因为各种所谓的优秀事迹，集团下的每个公司一有新的工地开设，第一时间都会让我去，谁都不知道那时候没地方住，睡洒水车，工程车，没水喝去河边接，因为没有住的地方，资金不到位，跟着领导四处跑，几天几夜不洗脸，不洗澡是什么样子的，从租一片荒草从生的地，到在这地里，搭建彩钢房，给房子里安置床，安置办公室，拉水，拉电，要经历什么样的过程，我都遇到过，我都做到了，因为这样我的工资会变高，我可以给家里人买好看的衣服，我可以花钱的时候不用考虑，没钱了怎么办，父母终于不会说我没本事，说我一无是处，说我不如弟弟了。
这中间，我谈过恋爱，无数次，在我心里，真正的恋爱两次，一次，初恋，分开因为他劈腿，他劈腿因为他说远水解不可近渴，我喜欢他，但并不爱他，跟他谈恋爱是身边的人都恋爱了，我不恋爱，别人会觉得我不值得被爱，会觉得我没有人在乎，还好，这场稀里糊涂的恋爱也滑稽的结束了。第二次，之所以，算恋爱，因为这个男人，会撒谎，他的谎不仅骗走了我这几年的积蓄，还让我并不怪他，看吧，同情也不是爱，在我眼里，他曾经就是一个大字不识，可是为了好生活，为了父母，为了未来，拼搏奋进的穷小子，那么我怎么能不帮助他呢，我对他，是同情，不是爱。我第三段恋情还没有结束的时候，你闯进来了，确切的说，是我带你进来了，因为那时候我是为了找他发的帖子，我知道自己爱上你的时候，我害怕了，因为这个即将要和我结婚的男人，我都不爱他，可能别人都不会信，只有我自己知道，我跟他一步步走出来，逼我们往下走，结婚的人太多了，要不是我为了给家人证明，他们这么多年不在乎我，不关注我，不懂我是错误的，他们的判断是错误的，我要坚持这个选择，我选择死活都跟他在一起的时候，我们才认识三个月不到，谈恋爱只有16天，就这样买了房子，订了亲，可是，恰巧，这个该死的男人觉得他自己这么大年纪了，跟谁结婚都是结，我这么坚决，他就给我一个回应，居然也陪着我玩下去了，好吧，自己种的恶果，总是要吃下去的，于是，就有了后面的事情，我被他不联系，可是他家里人又用房子栓着我，对呀，对于一个农村家庭房子，不容易。我知道自己开始依赖你，想让你宠我，开始想尽一切办法吸引你注意的时候，我慌了，我开始用唯一的理智告诉自己，并且也告诉你，我跟他还有套房子，我不能怎么做怎么做。
婚礼前，他找不到，给了我很大的精神压力，家里人的冷嘲热讽，有意无意的说起以前的好多事，让我开始压力越来越大，我开始抽烟喝酒闹事，我像青春期躁动的孩子，可是，就连这些我都是偷偷放肆做，不敢让他们知道，他们知道不仅会揍我，还会用特别不好的话骂我，或者说否定我，看不起我，我害怕，我苦心经营了那么久的好形象，我耍了那么多小聪明得到的关注，就这么没了，与其说，是他让我抑郁的，还不如说，他是我抑郁症发病的导火索，他让我想起了曾经所有的不开心，我也深知，我拼命跟他在一起，只是为了证明给家人看。
你说，我说的和做的是两个样子，嗯，很多时候，尤其现在，我都是两个样子，我怕我太乖，会被不在乎，我怕失去，我怕在别人心里没有存在感，初恋说，我爱撒谎，爱耍小聪明，他说跟我在一起的时候不懂，分开了越想越心疼。我在乌鲁木齐见完以后，开始意识到，我要是不好起来，就永远也走不进你，我也怕那是第一次见面，也是最后一次见面。八月份，在小姨家，我一直在想，要不要去喀什，我不想见那个人，我知道他会怎么做，我太了解那个人了，可是又觉得去了能见你，你还答应了陪我过情人节，我一定要去，那次去，为了见你，他只不过是要解决的一个麻烦罢了。当我说了去喀什的来意后，他把我的胳膊捏青，毫不客气的把我压在床上，我咬破了他的脖子，幸好他的现任及时赶到，不仅救了我，也没让他得逞，只是，我忘了那晚等我很久的你，可是我不敢说，怕你担心，更害怕你会因此嫌弃我，第二天，找不到你了，我一个人在环疆的肯德基里哭了一中午，我有预感，我失去你了，我给你解释，给你说，什么都告诉你，你别不理我呀……后来我想来想去，没敢告诉你，我被他们弄到什么指挥中心的时候，他的现任说，我要敢乱声张，她会把我给他说的跟你在一起的录音发出去，我慌了，我什么也不敢做，什么也不敢说，我任凭他们摆布，可我又心不甘，我在他领导来处理事情的时候，逼他留在那个房子里，脱光了自己的衣服……我很庆幸，还是没让他得逞，那天晚上，我去见了你，我有多开心，你永远不会知道，你一个肯定可以给我多大的勇气，我以前不敢晚上出门，在一个满是少数民族的城市，我去找你，因为，那时候，有你，我什么都不怕了……出门的时候，被他撞见，我撒谎去看电影，一路开着车窗，一直盯着后面，我怕他会和她跟着我……特别怕，我用自己自以为是的方式保护你，保护我，保护我们，我答应过你的，不让你牵扯进来，我多想你那时候会突然出现，当着他们的面带我走，我不敢，我怕失去你，或者说怕失去的更快。那天你带我去操场，那晚的月亮很亮，不知道你还记不记得，你说，你第二天出来陪我吃饭的时候，我开心的，像从来没发生过那些事，像自己从来没受过伤一样。第二天，他们堵着我不让我走，推推打打的，把腰撞到桌角上，疼得我顾不上哭，我只想出去见你，最后在我妥协，说不要赔偿的时候，我才被放走，那时候，见你比惩治这种恶人重要太多太多了。
我知道迟早会失去你，那晚我留下了你，那时候我情绪依旧不好，可我觉得是时候让你知道我最差的一面了，我告诉你，我抑郁，我喝酒，我抽烟，我闹事……你知道吗，我情绪不好的时候身边朋友特别多，不管是真心关心我的，还是看我热闹的，总之在乎我的人特别多，我第一次感觉我其实是被所有人重视的……我看到了你的心疼，我便把有些事情藏了起来，我没有告诉你，见完你以后，我就开始戒烟戒酒，我就开始努力不吃抗抑郁的药，可是这些需要一个过程，我在喀什那就好被刺激的，感觉所有一切都又要发生的时候，你的出现，你的肯定，给了我莫大的勇气，可我看到你心疼我的时候，我把有些话咽了回去，避孕药我吃了，可是，避孕药不是百分百不怀孕，孩子还是来了，知道有那个孩子，医生说避孕药要么避孕成功，要么怀孕四五个月后孩子会出现残疾或者其他慢性疾病，比如心脏病的时候，我不知道我怎么出的医生的办公室，你看，上天多会开玩笑，避孕药都没阻止孩子来，可偏偏又不让他健健康康的陪着我们一起长大。我多想，我不管有多不好，你都能像以前那样，像宠个孩子一样宠爱我呀，会告诉我出门的时候应该怎么样，就算我抬扛，生气，挂电话，不理你，你依旧嬉皮笑脸来找我呀，可当我发现，你开始误会，不懂我的时候，我害怕了，我开始为了我的自以为是买单，我的自以为是的保护，让你觉得不信任，我还小，我需要保护，我被人威胁的时候，我真的害怕极了……这不是工作，这不是连夜修改文件那么简单的事情……
孩子的事情，我几次鼓起勇气想告诉你，可又不知道如何开口，我想着中秋节那天，我们也分开一个多月了，是不是你考虑好了，会给我一个坚定的答案，就算我逼你，你也不会再生我气了，你还是爱我的对吗，可是，不是，你依旧很坚决，你不像以前，我怎么无理取闹，都那么在乎我，心疼我了，我害怕了，我不要名分可以，我的孩子，不能没有爸爸，我决定不要他了……打针那天，我想着，已经决定手术，那天打针都一样，打完针医生拿单子说，可惜了，双胞胎，早知道在看看，也不是百分之百不健康，毕竟不健康的几率才百分之二十……我差点疯了，你看，所有事情，都因为我的自以为是阴差阳错，我一个人在天水吃了十七个冰淇淋，在雨里哭了一个多小时，还是没能消化这件事，我不知道怎么给你说，我怕给你说，多少次张了口又咽下去，如果早知道，我会留下，就算你不要，我也要留在喀什……我也多么希望，那天你知道我怀孕，你会说，让我去你的城市，陪着这个孩子长大，看着我长大，我多希望你懂我，我多希望你能知道你的一句肯定，就能让我不顾一切呢，嘿……
你一直问我看上你什么，我不知道，我只是特别喜欢你给我的舒心，不管怎么闹别扭，在你身边，哪怕你没抱着我，我都能安然的睡着，在喀什的那天，你去洗澡，我趴床上睡着，在这之前，我彻夜不睡好几天了……我爱你给我的坚定，可是，现在你犹豫了，嘿，不管你做什么决定，我把这些我不知道怎么用语言组织，或者说，心里想这样，嘴上说那样的话写下来，我不想在你身边那么坚强，我只想把自己养胖，只想没事给你发发脾气，只想让你在乎我……他是我抑郁症的导火索，你和孩子是我重新开始生活的希望，谢谢你们的出现……不管以后你怎样选择，这一切，我咎由自取，我只是想用我的小聪明留住你，可是，我没想到这样做一直在适得其反。没有谁和谁天生是合适的，人和人之间都需要磨合，如果有机会，我真的想那么长的余生，你能教会我如何去爱！你是我的勇气，但是我也能承受，以后可能会发生的事情，孩子没了，我也走出来了，我没有纠结，也没有后悔，因为我知道，某一天，在一个合适的时机，还会有……可是，你，就一个，我不想失去……我不知道我写了些啥，我只希望，你能懂我，懂我的敏感，不安，胆怯，还有我做的糊涂事，然后重新给彼此机会和勇气……我也以后不会把不好的事情一直记着，我不要像小时候那样，想起来全是不开心的事，我会做一个只想你宠爱的孩子！在你身边，我想做最真实的自己，不能扛的我不要一个人扛了，我求你留下来好吗？但是，我也会懂事，会努力让自己好起来，我们的孩子给了我坚持，和希望，他们在的五十天，给了我一个好的开端，我不会放弃的！不会让自己在这样下去！
要说的，能说的，不能说的，今天全部告诉你了，包括我一直藏在心里的小时候，希望你会认真看完，晚安，我的王先生！
写信人:叶小妻
2017年10月18日
对，这是小妻自己的故事，小妻不怕别人说笑，别人怎么样，我只是给曾经一个交代，这是去年的文章，为什么现在发出去，因为那段往事，就这么过了我会不舍，我想留点过去给自己！谢谢曾经出现的你们，2018年，所有人，我们各自安好，各奔前程，合谋好运！！！
