文章和马伊琍发布离婚事件，一段被广大网友看好的爱情，众人眼中的模范夫妻，就这样走到了最后，也不禁让人唏嘘。班班听到之后，也很难过。一段夫妻关系的开始，可能是源于欣赏，源于喜欢，但想长久地走下，更多的是两人在亲密关系中的相处方式。关于“亲密关系”这个主题，在前五天的所有主题中都有所涉及，像沟通中提到的，亲密关系沟通不畅是大部分家庭争端的源头；在孤独感这个主题里提到，有的时候我们为了避免孤独，会陷入到扭曲的关系之中；在昨天的疲惫感话题中，亲密关系的不和谐会导致没有可放松的环境，身心俱疲。所以用分手或离婚这样的方式去结束亲密关系，用的最多的理由就是：我累了。生活中，我们都是关系构成，比如与朋友的关系，家人的关系，于社会上人的关系，与此同时在中国还是一个关系社会，由此可见，关系对于我们来说是多么的重要，同时人是群居动物，没有关系就很难生存。而所有的关系跟我们每个人最挂钩的还是亲密关系，亲密关系决定着一个的幸福指数，同时的也我们工作奋斗的不竭动力。但是日常亲密关系中，却常常不是一帆风顺的，下面这些问题你是否也遇到过呢：·对于另一半所说的话，你总是将信将疑，或者即便你试图说服自己相信，但还是会忍不住怀疑；你对亲密关系中的细节非常敏感，你总是忍不住去反复思考对方行为中可能伤害你的蛛丝马迹或是背叛的证据，你甚至为此常常失眠；对方常常抱怨，觉得无论如何都得不到你完全的信任；你常常感到挥之不去的担心，担心对方会抛弃你，背叛你或者做伤害你的事；你常常会不由自主地想起一些不开心的往事，它们可能发生在这一段关系或者之前的关系里。它们就像是解不开的心结，反复影响着你的亲密关系；当对一段关系感到诸多不满的时候，你也没有勇气放手。对于你来说，重新开始一段关系几乎意味着更大的可能会受伤；…………如果以上这些描述，都是你熟悉的日常，那么很有可能，你在当下的这段关系里或者在曾经的某段关系中，有过一些未被修复的伤痛，而你正不知不觉地持续受到这些伤痛的侵扰。1、依赖损伤，亲密关系中的创伤“依恋损伤”是如何出现的呢？在亲密关系中，当一方破坏、违背或达不到关系中的“预期”时，就会给另一方造成情感或心理上的创伤，此时“依恋损伤”就出现了，举个例子:李雷和韩梅梅两个人，他们生活过的很好，而且相互都觉得自己很爱对方，都觉得自己找到了自己的终生伴侣。两人在一起居住久了之后，矛盾逐渐凸显出来。韩梅梅每次洗完澡之后，洗手间都不收拾，弄的乱七八糟。起初呢，李雷并没有这么生气，他还跟韩梅梅说，梅梅啊，你要记得打扫，不要搞这么乱哦。当李雷发现自己说了很多次，韩梅梅仍旧没改的时候，李雷终于忍不住，爆发了。李雷：梅梅，这个浴室简直没办法进人了，每次你用完就弄的乱糟糟，你有没有替后面的人考虑一下，我跟你说过多少次这样的话了！

韩梅梅：知道啦知道啦，我会收拾的，你等一下嘛，我一会儿就收拾。

李雷：现在已经很乱了，你能不能现在就收拾？

韩梅梅：你为什么一定要这样对我呢？至于吗？一个洗手间没有打扫干净而已，你帮我收拾一下就好了啊，怎么会这么严重呢？两人越吵越严重，直至后来，两人相互指责对方不爱自己：没想到你是这么自私的一个人，我没想到你竟然对我是这个态度。直至最后，他们疲惫地说，不行就分手吧。当然，后来他们没有分手。经朋友调节，李雷和韩梅梅逐渐认识到自己的问题。两人之所以对一件事有截然不同的两种态度，其原因竟是他们童年的那些经历。李雷为什么会对韩梅梅乱糟糟的浴室这么生气呢？因为李雷出生在一个多孩子的家庭，家里孩子多，父母忙，经常没时间管他们，李雷从小就觉得自己说话没人听，有时候跟父母说什么事情的时候，哥哥姐姐一打岔，话题就岔过去了，自己得不到应有的照顾和重视，以至于经常觉得自己被忽略、自己的声音无足轻重。其实这是典型的价值感缺失的情况。所以，在李雷找伴侣的时候，就特别希望伴侣能够倾听、重视自己，所以，他觉得自己跟伴侣说了这么多次乱扔东西，伴侣都不听，这才是重点。因为这件事揭示了他童年时代的那个伤痛，他会觉得，怎么又遇到了这样的事，这是潜意识。当然，李雷是不能这么清晰的想到这些层面的，如果他能意识到，他就会会这么生气了。其实，类比之下，我们日常生活中也会经常遇到这样的问题：我的伴侣别的都挺好的啊，唯独这件事儿，不能碰。如果你的伴侣有这样的情况，那一定是这件事引发了他潜意识当中那种无价值感。而韩梅梅呢，她小时候父母是对她是非常严格。她小时候倒是获得了很多关注，但这种关注，是极其严格的。比如说，她把玩具乱放的时候，她的爸爸就会跟她说，如果你再不收起来我就会给你扔掉。然后韩梅梅没有收，她爸爸真的就把玩具扔掉了。韩梅梅觉得，自己从小到大都被这样管束，都被这样惩罚，这是没有爱的表现，父母根本不爱她，她的父母可以因为一个地方的整洁就扔掉她的玩具。这种伤痛小孩子可能不会表达，她可能会说，那好吧我就放在别处好了，但当韩梅梅找伴侣的时候，就很希望自己能找到一个跟父母对待自己方式不一样的男人。她不是在用把卫生间搞乱这件事惩罚李雷，这一切都发生在潜意识。就好比我们身边有很多人磨蹭，可能就是因为父母小时候对他们管教太严整天唠叨，所以才在长大之后照样表现成的磨蹭，这时候，他的潜意识里其实是想看看，对方是怎么对待他的，跟他的父母对待他的方式一样不一样。而对方一旦触发了跟他父母一样的对方方式时，他就会特别的伤心和难过。这个例子有点长，不过完整的展现了依恋损伤是如何影响我们的亲密关系的。依恋理论的研究者们认为，人们儿时与照顾者的关系，决定了其依恋类型，影响了成年之后在亲密关系中的表现。安全型的人，能够在关系中信任他人，容易与人亲近；非安全型的人，对他人无法信任，总是担心被抛弃；又或者自我孤立，拒绝与人亲近。不过，一个人的依恋类型并不是一成不变的，一个人的依恋类型会影响Ta成年后的亲密关系，同时，成年后的亲密关系也会反过来影响Ta的依恋类型。这也是为什么有时候我们发现，一个人会在一段感情中受伤后，整个人性情大变，原本是个在感情中很有安全感的人，却变得无法信任另一半、成天疑神疑鬼。* 亲密关系中的“预期* 亲密关系中的“预期”前文中已经提到，依恋损伤的发生，与人们在关系中的“预期”有关。这里的预期，指的是对于关系本身以及双方在关系中言行的一些期待，主要包含两个层次：1. 社会中对于亲密关系的基本期待在社会上，大多数人对于亲密关系都抱有这样的预期：这是一段亲密的、彼此存在感情交互（reciprocal）的关系，双方相互付出并获得“亲近感”、“舒适感”及“安全感”。彼此之间的平等和相互尊重，可以说是大众对于亲密关系最基本的期待了。2. 双方在关系中达成的“共识”关系中的另一层预期则是因人而异的。有时，两个人其实对关系抱有不同的预期，这与两个人之间不够充分的 “知情同意”有关，而这就给关系中依恋损伤的发生埋下了一些伏笔。比如，关系中的A心中认为伴侣就应该能够把工作之外的时间都花在彼此身上，然而B却并不知晓这样的预期。于是，当B花费许多时间和其他朋友在一起时，A就很容易有一种“Ta不够在乎我”的受伤感。此时，B对A关于关系的预期并不“知情”。不过，每个人对亲密关系的预期和承受力总体还是不同的，因而，相同事件发生在不同情侣之间，并不一定都会带来依恋损伤。上面同样的例子如果发生在一个对时间和穿着没那么在意的女士那里，就根本不会发生。依恋损伤给人带来的影响与伤害，并不像身体创伤一样会有一些“肉眼可见”的伤口，于是，那些未解的心结，在不知不觉中持续地影响着人们的亲密关系，甚至在原有的关系结束之后，还持续影响着之后的关系。比如说亲子关系。A有一个上二年级的女儿，老师布置作业，要求每周写一篇周记，每篇周记100字以上。刚开始写的时候，女儿很犯愁100字。A就说：“你就把你想要写的话都写出来就好了，先试试看。”然后女儿高高兴兴写完说：“妈妈，我写了135个字耶！”A拿过作文本一看，不但字数够了，而且写字特别工整美观！就夸奖了她。然后女儿很高兴的拿着作文去爸爸那邀功。结果爸爸看完作文以后，劈头盖脸一顿批评：“宝宝，你为了凑字数，净是一些口水文，还很啰嗦。这里，还有这里，你可以写的更简练一些！”女儿特别失望和委屈，含着泪水去写其他作业了。A心中怒火熊熊燃烧，但是克制了，什么也没有说。下午，趁女儿去打羽毛球了，A决定跟老公聊聊：“一个刚读完一年级的小朋友写作文，要多鼓励和赞赏，不用吹毛求疵！”A老公不以为然：“胡说八道，从一开始就要高标准，严要求！你看她的作文，纯粹是为了凑字数，罗里吧嗦。所有的文学大师，哪一个不是文字高度凝练简洁！”A生气了，她老公也火了，双方来回吵了几遍，不欢而散。一周之后，女儿又写了一篇周记。A一下班回到家，女儿就兴高采烈地跟她说：“妈妈，你猜猜今天作文我写了多少字？我写了200个字！”A又对她大加赞赏！然后A老公又以猪队友的形象出现了，他拿起作文本，又是一番挑刺和批评，把A气的七窍生烟。A一把夺过作文本，大声对女儿说：“以后作文不用听你爸的了！你爸也不学习，抱残守缺！”盛怒之下，A犯了一个大错: 千万不要在孩子面前贬低配偶！当天晚上吃饭的时候，A老公让孩子去做一件小事，女儿没有动。A老公勃然大怒，认为是A跟孩子说了不要听爸爸的了，孩子就什么也不听爸爸的了，于是双方积攒的怨气都爆发了，当着孩子面打起来了！这是一个真实的案例，A与她的老公平时的亲密关系是很好的，并且A有自己的亲子教育法则：1、夫妻双方对教育理念不一致，不要在孩子面前讨论。2、千万不要在孩子面前贬低配偶！但是面对实际问题的时候，一百条法则可能都抵不过当下暴怒的情绪，最后造成大打出手的结局，严重损伤亲密关系。不过最后A和她的老公还是很好的解决了这个问题。A在冷静下来后，决定跟老公开展一场关键对话，不过对话前，她问了自己三个问题：1. 我想达成什么目标？2. 我想对方达成什么目标？3. 关键谈话后，我想双方的关系如何？经过沟通，A表达了看到女儿为写日记难过，想到了自己，小时候父母对她就是那么严格，她看到丈夫对女儿那么严格，激发了自己强烈的不舒服感。而她的老公也承认自己对女儿期望太高，后来女儿不听他的话让他感受到不被尊重。双方经过深入沟通解开了心结，修复了依恋损伤，亲密关系恢复如初。例子中的A是爱学习的，经常看《亲密关系》、《关键对话》这样的书籍进行学习，所以很快发觉到问题的根源，但生活中很多人的依恋损伤不易被察觉，但人们还是可以通过一些主观的感受，来识别自己是否遭受到了依恋损伤。2、依恋损伤发生时，你可能会有哪些感受第一种：被欺骗。比如，关系中，对方从未像当初承诺的，或者社会主流默认的期待那样关心你、在乎你，Ta总是不能在你需要的时候给予你支持；又或者在做_一些关于你们两人的重大决定时，对方不够尊重你的意见，你很容易会有一种深深的“被欺骗”的感觉。第二种：被背叛。比如，当你们彼此承诺会互相支持，不离不弃。尽管对方没有出轨，但Ta先主动提出了分手（“不离不弃的期待”被破坏），你也会有被背叛的感觉。就像英文中，“Be（彻底地），-trayal（交付）”，背叛指的是：当那些我们以为可以彻底交付的、值得信赖的人，做出了破坏了双方的承诺的事情时，我们会有的感受。第三种：被辜负。比如，你总是单方面付出，对方很少给你回应，甚至把你的付出当做理所应当，对方的所作所为都让你感到失望；又比如，你总是在对方需要你的时候第一时间出现在Ta身边，但当你需要对方的时候，Ta却总是遥不可及或无动于衷。在这些情况中，你就会（隐隐的）有一种被辜负了的感受。第四种：被否定。比如，觉得自己对对方的信任、为对方所做的妥协与付出都好像错付了，人们还会开始怀疑自己是否有能力找到真正对自己好的人，是否有能力在一段感情里获得幸福，是否有人会愿意善待自己（还是自己终究不配被善待）？而这些对自我的怀疑，都可能给人带来一种被否定的感受。当这些感受出现时，有些人会清楚地知道它可能给彼此的关系带来的影响，从而努力找到问题的症结所在，正面地去解决问题。也有些人却并不了解这些感受会对自己与双方的关系造成什么影响，因而选择不主动处理这些感受、听之任之，直至创伤给自己带来更大的危害。3、面对依恋损伤，该怎么办？首先，你需要意识到自己是否正在被上述的这些感受包围。此外，你需要分辨这种感受是否似曾相识，你对于世界与自我的看法是否已经因为过去的一些创伤事件而发生改变。一些依据能够帮助你判断你的“依恋损伤”是否由来已久：·在回忆过去的时候，你无法对自己的想法与情绪拥有主动权，甚至有一些不愉快的经历，会不由自主地反复出现在你的脑海中；有一些过去的人事物，可以轻易挑拨你的神经，使你陷入情绪的旋涡，变得敏感多疑，坐立难安；你常常感到莫名的愧疚、羞耻、自责，觉得自己配不上现在的伴侣或是觉得自己得不到真爱；你不会害怕新恋情，不会在新恋情开始的时候感到强烈的不安与担忧；对于过去的经历，你在自己现有的人生框架里找不到它的位置或意义，你总是感到困惑、愤懑、仇恨。如果你觉得以上这几条都是你目前的状态，那么很可能你有一些未被解决的来自过去的依恋损伤。对于那些来自过去的依恋损伤，我们需要：承认自己的痛苦、难过、悲伤。很多人在面对过去的伤害时，总试图压抑，逼迫自己遗忘。但人们可以在“哀恸”与“丧失”（grief and loss）的语境中去看待依恋损伤。因为：·一方面，无论是违背兑现的诺言还是被破坏的约定，当依恋损伤发生时，某种程度上也意味着一种“丧失”，我们失去了一些很重要的东西；·另一方面，在依恋损伤中，你对自我的认知已经受到了现实的挑战和怀疑，当你试图去压抑或逼迫自己遗忘的时候，事实上是进一步否定了自己的情绪、否定了过去在关系中属于自我的部分（自己的付出与成长等），因此，与其压抑或遗忘，不如让自己为这种失去（正当地）感到哀伤。在承认这些情绪的同时，你才能从中寻找或了解到让自己感到痛苦、难过、悲伤的事情，才有可能在今后的关系中去提前声明，尽力避免这些事情的再度发生。同时，只有直面创伤，才更有可能找到过去创伤对于你人生的意义，才可能在你人生的框架中找到解释创伤的方式，和它存在的意义。不仅如此，从依恋损伤的影响机制中我们不难发现，我们还需要在新的关系中去解决它，去重建我们对世界与他人的信任，更重要的是去重建我们对自己的信任，而不是仅仅把它当做是情绪困扰来应对。你可以通过其他支持性关系来帮助你，不要试图把自己与他人隔绝开来，一些健康的关系可以给你信心。面对依恋损伤，我们要做的是拨开他们，看见最本质最核心的自己，给自己时间和勇气去感受痛苦、释放悲伤，给自己始终如一的信任。你很好，只是暂时运气不好。此外，你也要尝试新的约会，给自己机会遇见那个懂得尊重你、珍惜你的伴侣，等到一种深刻的链接终于建立，你会发现过去的一切都显得微不足道。跟幸福相比，痛苦是不值得被记忆的。德芬老师在《大脑幸福课》中为我们提供了“时刻回到当下”的练习。首先请你找一个地方坐下来，以你觉得舒适的姿势，然后请你把眼睛闭上，慢慢地去观察你自己的呼和吸。把你的注意力放到自己的呼吸上。这叫做陪伴自己的第一步。刚刚开始的时候是杂念，但是当你的心真正安静、沉淀下来的时候，可能你会听到你内在的真正的自我，很多话想和你说，可是平时噪音太大的，他说的话你都听不见，你也不想听。当你沉淀下来，安静下来的时候，也许你就会听到内在真正的我，想和你说的话。只要每天花一点时间静静坐在这里，陪伴自己，你的生命品质就会有所不同。只要每天花一点时间静静坐在这里，陪伴自己，你的生命品质就会有所不同。通过时刻回到当下，可以时刻回到我们最真实的自己，发现平时被我们忽略掉的小确幸、小美好，让我们重新找到亲密关系中那份最真挚的情感。