1.

大概是终于习惯了酒店的环境，第三天晚上睡得还可以，少烙了几张饼，睡到早上四点多就自然醒来了。

萍那晚没睡好，她说她做了天问，很有收获，我便也做天问，试着用任老师和石老师刚教的方法来清理自己。以往做天问，都是很痛快的回答我愿意，也是才知道还有不愿意一说，既然问那至少头脑层面是想改变的，但这是真的吗？

记得有一天练习的时候，老师帮我按了几下脊椎，说太硬了，背负得太多。不只一个人这么说过我了，上次在北京跟白老师对视训练时，她也这么说过，再往前，几乎跟我接触过的老师都这么说过。但我一直不知道自己到底背负了些什么，为何要背着而不肯放下。

2.

我问的第一个问题，是为何对儿子有那么多的愧疚感，为什么那么想做个好妈妈。最后问到愿不愿意放下这种愧疚感时，心口有点堵，便又连续问了两遍，还是堵着，就遵从内心的真实想法，回答了不愿意。

不愿意放下，其实就是放不下。第二个问题便接着这个不愿意来问，最后的结果，依旧是不愿意，仍然放不下。到底是什么障碍着，让我放不下？

头脑知道过往的一切不是我的错，但就是不肯放下，也放不下，这是为什么？

联想到这两天发生的事，我发现，自己对很多人和事，都存在着愧疚感，这又是为什么？我欠了那么多人？这种愧疚感的源头在哪？

想到这里，灵光一闪，刚上小学时的一幕再次重现。当时，妈妈去赶集，没带妹妹，她便在学校外面哭了半天，我这个当姐姐的却傻愣愣的，不知道去哄哄妹妹。

从那以后，我对妹妹便一直怀着这么一种愧疚感，觉得自己不是个好姐姐。总想着补偿她，直到近些年才好了一些。

3.

于是，第二个问题，便是关于对妹妹的愧疚感，关于想做个好姐姐。

这个问题在问了三遍后，我终于确认，自己愿意放下，便回答了无数个我愿意，我愿意，那件事不是我的错，我是爱妹妹的，只是那时还不会照顾她，没有能力照顾她，我允许自己当时做不到......

小时候没能做个好姐姐，有了儿子后，便执着于做个好妈妈。

解决了这个问题后，我又去问关于儿子那个问题，还是不愿意，看来还有前因没看到。在反复的追问中，我看到了一个点，竟然是我不配有一个好儿子！

看到这个点之后，我情绪就失控了，自己小声哭了半天，从躺着换成盘坐继续天问。

4.

这次问的是我的不配得感为何如何之强。

我看到了小时候的两件事，一件影响了我的安全感，是妹妹出生前发生的事，也可能是我最早有记忆的事，那时的我最多两周岁那么大。爸爸骑自行车带着我跟妈妈去挺远的一个医院看病，却发现忘记带钱了，爸爸那时还很年轻，只相当于现在刚毕业的大学生那么大，他一气之下把我跟妈妈丢下自己走了。具体情节我记不清了，是妈妈后来说的，是我问她，咱们什么时候能走到家啊，这么远。当然，爸爸没有真的丢下我们不管，他气消了以后又回来接我们了。

另一件事，发生在我更小的时候，我自己没有相关的记忆，长大些后听妈妈说起过。妈妈在我一岁多的时候，又怀孕了，还是个男孩。但因为带着我去打枣吃，而流产了。她的原话是，树上的枣熟了，想打来给我吃，没想到，因此流产了一个男孩。妈妈在生下妹妹后便绝经了，以后再没有过孩子。那个未出世的弟弟是她怀的唯一的男孩。

问到这里，我恍然大悟，原来一切皆有迹可循。原来这才是一切愧疚和背负的源头啊。

从那以后，我便给自己种下了一颗种子，我不只是个女孩子，我还相当于我家的男孩子，得顶门立户，撑起这个家。所以，我更想活成一个男人，我背负着那个未出世的弟弟的命运活到了现在。四十五年过去了，我还背着这一切，所以我的背挺不起来，我的脊椎硬硬的，我不敢让自己放松下来，那会让我觉得不安。

5.

于是，我哭着送走了那个一直背负着的未出世的弟弟，从此只做我自己，不再背负任何人。每个人都有自己的命运，无需别人背负。

我也理解了当时的爸爸，他那时也只是一个年轻气躁的大孩子，只是闹点小脾气，从来没有想过真的抛弃我们。

我反复念叨着这两件事，不知过了多久，才平静下来。

平静下来以后，再回到最初的问题。豁然发现，我早已拥有这世上最好的父母，最好的爱人，最好的儿子，最好的妹妹......只是缺了一双发现的眼睛而已。

于是，我又反复念叨了很多遍，终于愿意放下对儿子的愧疚和对所有人的愧疚感，我从来不欠任何人的，也一直是个好妈妈，无需特意去做什么好妈妈好女儿好姐姐！

至此，一场做了两个多小时的天问，才划上了句号。

感恩前一天的那场心灵与心灵的碰撞，感恩苦心婆心劝我学佛的于姐，感恩一直陪伴着我理解我安慰我的孟姐，感恩一直陪着我走到现在的萍。没有你们，也没有这次直击心灵的天问，没有这次蜕变。