今天是除夕。尽管你内心想要计划安排一个安静的，与平时没有什么不同的假期，但是马上路没有人，所有的小店都关闭了，大门上都是贴着红色的春或者福，你就明白现在就是不一样。
中国人对于过年的重视，那是根深蒂固的，但是我就是执拗的相信，并且真的可以这样认为，很多很多人，依然按照自己不变的脚步，依然按照自己既定的计划来过一天，过好每一天。
每天都要学习看书和努力积累知识，还有自己的情绪和心情。
很遗憾，今天心情不好。早上我们出发一个小时车程来到滑雪场，因为是除夕所以这里人并不多，但是之前几天，和今后的一周时间都将是一个高峰，但是今天是阖家团圆的日子，很多人都是在家里准备美食，于是不出来游玩的， 我们就打了一个时空差，这样优秀的雪道上，非常顺滑，很平直的，于是孩子们练习的机会很多。可以避免那些拥挤排队的场景，一上午也就是两个半小时的时间里，抓紧时间来练习和保持这个技能，这个自己每年仅有一次的练习技能，还好孩子们都是很好的提高和保留了技能，中午十二点闭园了，人们陆续都走了。
我也要出门了，但是服务员拦住我说，没有卡不能出门，其他人都是刷卡出门的，我当时心情也收到这个影响，本来就是大过年的，为何总是要为难我呢，而且管理者肯定希望大家马上快一点有序离开，你有必要这样拦着我的，不要我走吗，就是因为我没有卡的，因为我不滑雪，仅仅是陪同孩子来的，于是我没有必要买一张98元的滑雪票吧，因为没有这个票，所以就不让出门，你说这个商家是不是太保守了，太不知道灵活了，太不知道变通了呢，于是我就不高兴的。想要给一个差评，吃了自热饭，我们就走了。不喜欢这个地方的服务和管理。
街上的门店都关闭了，仅有的一家奶茶店里，我以为会很快取餐，结果我足足等了十三分钟，我是手机下单的，自提的，当我孩子在店里等待十三分钟之后我就恼怒了，我下车了来到店家，质问这个女人，这个女人说不知道缺少料了，我说你缺少料你跟我说啊，不能让我干巴巴等着的，平时在蜜雪买奶茶，都是立等可取的，非常之快速的，现在人们都少了，都回家过年了，门店里订单不多的，这个时候更加应该出餐很快的，但是竟然出乎意料的等待十三分钟，要不是我两次催促我都不知道什么时间能喝上一口嗯。
于是我心情非常不好，就是因为这个等待的奶茶店，我以后真的在也不来了，而且今天我要的是一个新品，双芋抹茶，我感觉一点也不好喝，完全的毁掉这个印象了，今天是除夕，我也希望有一个好心情，但是没办法就是遇见一些奇葩的事情，越是你感觉应该出餐很快的，越是让你等待，你说你能不难受吗。
过年过节，就是应该在家里呆着，好好的生活，跟平时一样，不养做出一些什么不一样的事情，这就能避免冲突和麻烦，真的， 你越是研究一些奇怪的事情，越是要做各种尝试，一般就是要出故障的。我还是喜欢看书，在家里呆着，而不愿意去公婆家，一点也不喜欢。我知道有一天我也会老去，但是我不担心，我不害怕，我希望孩子都能按照自己意愿生活，我作为父母不会强迫他们做事情的，我可以跟着自己老公一起，哪怕就是两个人过年也是好的，因为孩子有孩子的计划和生活，他们只要开心随意就好。
我都不会勉强的。我不愿意回婆婆家，除了自己家，自己的小家之外，我什么地方也不喜欢去。就是身体的习惯，也是身体的需要，是精神和灵魂的需要，也是我精神世界的最终向往。我喜欢自己家庭。
这里是我最舒心和放松的地方，我在这里码字，看书看电影和收拾卫生，我不需要任何的没用的仪式感，我最讨厌的就是仪式感。而我的妈妈可能最需要就是这个，那些虚假的问候和问好，我跟她完全相反，我认为日子才是细水长流的，才是本真的最好，平时怎样过，过年就怎样过就好，不要有什么特别的不同，按时的吃饭，按时的睡觉，现在的80后90后和00后，都是越来越亲情淡漠的，我是没有什么亲情的，我现在只有一个姑姑和一个三姨，需要我提前给他们拜年，其他的人我真的不需要理睬的。即使这两位老人，也是因为我的父母总是强调要拜年的，要拜年的，要不这个我也会省略的。
现在的世界上，现在的生活里，只有让自己开心，让自己能量满满，让自己身心都安放在家里最好，我不需要大量饮食，我不需要饕餮盛宴，我更加没有对于公婆的依赖和归属感，我没有对于别人的感情，是的我很冷血。真的很冷血。
我不需要什么亲情的，我只要自己能健康活着，按照自己生活计划和喜好，来每天看日出，每天散步，每天公园里走走，每天做几个瑜伽动作就好，这就是我比较完美的生活节奏了。我不愿因为过年而打乱我的节奏，毕竟这不是一个80后的本真想法。
我喜欢安静，我喜欢寂静，我喜欢独处，请全世界给我一段安静的时光，我也关闭嘴巴，我不想要说话，我不想要解释，我不想要一个个复制粘贴的发新年问候，这些无意义的浪费时间，都是对于生活最大的搁浅，此刻我的大脑是疼的，因为今晨起来就是疼的，开车两个小时，经历了漫长的十三分钟等待奶茶，我的心情真的好不到哪里去。
一会晚上还要去婆婆家吃饭，我最不喜欢这样，能不能让我在自己家里呆着，我真的哪里也不想去，只有自己家里是舒服的，即使公婆也不行，本来与公婆也没有血缘关系，我的剧烈的头痛啊。那些繁重的仪式感，将每个人的生活压的喘不过气来。还有不停的宴会，不停的吃请，不停的吃吃喝喝，假惺惺的玩乐和聚会在一起，这些都是荒谬的事情，人一辈子要是能真实的过着，将是最大的幸福和幸运了。
人一辈子要是能按照自己意见活一次，将是最大的快乐了。
2024年，我要做一个自己的人，我要关闭很多眼睛，关闭很多门窗，关闭很多不必要的触角，我要关注自己，关心自己每天看了几页书，写了多少文字，有几点感受，自己每天有什么收获，我要知道自己每天吃多少健康的蔬菜，要明白自己手里的书本是那么有价值，要有一颗美好安静的心灵，不因为外面世界的变化和动荡而心神不安，不会去争抢，不会去争夺，不回去计较，也不要总是嫌弃他人。
我不会在内心评判一个人了，因为别人的生活和品质，他们的内心道德水平，都是与我无关的，我头痛剧烈没有人管你，同样别人的痛苦你也不知道。有时候我认为他人那样无知，那样肤浅，那样的不会说话，不懂人情世故，不知道隐藏和遮蔽，这些都是我自己的看法，不要影响我的心情就好。就像我不愿意被人打扰一样，别人也不愿意你去打扰他们。
平静的生活吧，比什么都好。
平静的生活吧，平静的过日子了，有几粒米就吃几粒米好了，不要计较和埋怨了，生命已经走过一半时光了，未来一半时间里我没有那些新鲜感和创造力了，没有那些多动力了，所以我是不是只能活在回忆里，回忆里。于是我们没有勇气了，没有能量了，没有激情了。
未来的日子里，我也会头痛吧，可能因为喝的咖啡很多，可能因为周围安静冰凉了很多。这个烦乱的世界里，为何周围的人都是那么吵闹呢，为何就不能安静一点呢。
我承认，自己的情绪还是非常激动，自己需要喝东西的时候，就必须马上喝到，自己需要吃东西的时候，就必须马上吃到，因为我非常自我，从小就是这样，独生子女长大的，不知道谦让，也不知道分享和等待。稍微一点的等待就受不了。自然也成就了现在的性格和品质。
改不了，很多东西改不了。 我不能离开自己的小家，我也仅仅喜欢这里，甚至父母家也住不下，更不用说公婆家。我很难成为一个孝敬的人，我很难成为一个孝顺的人，因为我有太多先天不足。
今天是今年最后一天，其实我更加喜欢按照阳历计算，阳历已经二月份的，已经开始两个月了已经没有了新鲜感，但是国人还是农历，还是要农历来纪年，于是就有了除夕夜最后一天的守岁。
我最讨厌仪式感，一辈子不要为了仪式感拖累。我喜欢直接明了，喜欢直接了当，不要那些繁重的繁琐的复杂的东西，越是简单明了的东西，越蕴含
