自古有句话：人为财死，鸟为食亡。

讲的就是人性在利益面前有时是经不起考验的。不管是物质的还是心理需求的。每个人都是趋利避害的，趋向有利的一面，避开有害的一面，这是人性，人的本能。

而我们要了解孩子行为背后的因素，利益就是我们不可或缺需要我们去学习和掌握的一个因素。

比如：

A例：孩子要吃雪糕，家长担心吃多了肚子痛。拒绝以后孩子会怎么做呢？在部分孩子会撒娇、缠着父母要，再不行大哭大闹、满地打滚、撒泼耍赖，反正你不给，就是不行，就是不答应，就是不起来。最后，往往父母就败下阵来，尤其老人基本上过不了这一关。很多时候看似孩子不懂道理不明事理，但在这个过程当中，只有家长是最糊涂的。孩子很清楚他想要什么，他明白满地打滚得到他想要的好处。也就是他想得到的利益是可以通过满地打滚来实现的。如果你答应了，就是鼓励孩子，用错误的方式得到他想要的结果，变相性的就是用错误的方法得到他的利益。

想要纠正孩子不好的行为，首先得明白孩子焦点肯定不是停留在坏行为，他用坏行为的目的是为了得到自己的好处得到自己的利益。从撒娇-哭闹-满地打滚，他的行为可以随处变、随时变、随机变，当他的目标（利益）如雪糕就一直没变。目标是坚定不移，家长发现不鸟。孩子关注的是我要得到什么样的结果，得不到就胡搅蛮缠、满地打滚，什么方式不重要只要达到我的结果，我可以无所不用其极。

B例：孩子生病的时候，不要过度去照顾孩子。也不要平时这个不让那个不给，生病的时候，这些东西全部都堆到孩子面前。过度关注，就等于孩子可以通过生病得到更多的关注和爱。也就渐渐地在鼓励孩子生病、诱导孩子生病，因为他平时得不到的，一生病全部得到了（吃的喝的玩的，还有父母的陪伴全来了）。在孩子意识当中，想得到父母的爱=生病，所以当他过度无助，想让父母陪的时候，等式就出来了，就生病啦。前期是装的，后面就变成事实了。通过这种模式来达到父母的关爱 。

如何有效的去解决这些行为呢？如何终止孩子通过错误的行为获得利益模式呢？

如B孩子生病的案例。家长应该做的是孩子在健康的时候多一些爱的传递和表达。在孩子生病的时候，我们只要正常的照顾孩子，同时告诉孩子：你看不生病多好，爸爸妈妈不生病，想吃啥想干啥都可以；不生病多幸福，你看其它小朋友不生病在外面玩的多开心啊；不生病，可以踢球啊/捉迷藏啊/出去旅游啊/吃雪糕啊/看电视啊/玩游戏啊。。。生病了只能在家待着，你看身体健康多好啊。你慢慢也要长大，你要学会自己照顾自己啊，爸爸妈妈不能100%的随时随地的24小时的在你身边。

就是教会孩子为自己的健康负责。所以家长平时在孩子成长中多一些陪伴和认同，让孩子把生病与不能吃好的/不能好好玩/不开心/感受不好等等 划等号。而不是让孩子认为把生病可以得到爱划等号。所以，在孩子生病时，我们要正常的去照顾他。

通过以上两个案例，孩子会通过错误的行为来达到自己的目的，我们如何去终止这种模式呢？

1、终止错误的行为。

1）告诉孩子过去的这种哭闹啊、打滚啊。。。都无效了，从今天开始，妈妈不会允许这种情况发生了。

2）如果因为过去都是家长的疏忽容忍，我们可以很坦白的简单的跟对方道歉：过去都是因为爸爸妈妈错误的教育、或者因为爸爸妈妈的允许才会导致你有这样的行为。（不要指责孩子，过去大家都处于无知的状态，所以家长自己来承担这份责任，把优雅的一面留给孩子，让他舒服的没负担的去改变，孩子也不会去对抗）。

2、建立新的习惯。

      过去错误的行为获取模式打破了，那我们就要建立新的行为，获取他想要的结果。告诉他从今天开始他需要怎么做，才能得到自己的需求。比如你要好好说，爸爸妈妈才能跟你好好沟通。你要身体健康，爸爸妈妈才能更好的去照顾你陪伴你。把正确的行为跟孩子的想要的结果挂钩。同时要告诉孩子，如果你没有这些正确的行为，用错误的行为，爸爸妈妈不会满足你，你还得为自己相应的行为承担一定的责任。

3、狠抓第一次。什么叫狠抓第一次呢？

1）共同商定的规则后，孩子第一次立马就做对了。

      家长需要确认他，认同他，点赞他，确认他是什么样的孩子。如：哎呀，你太棒了，妈妈今天发现，你真是一个自理能力很强、管控能力很强、情绪控制能力很强，你是一个坚守规则的孩子。。。你真是太棒了，对自己负责。给他不同的身份定义。这个逻辑不断的定义完之后，更加确认了他下次会用正确的行为达到自己想要的结果。

2）共同商定的规则后，孩子第一次就做不到。过去的错误行为导致他一下子改变不鸟那么多错误行为，那怎么办呢？

A、家长要做的就是和颜悦色的表达我们的原则、我们的立场，并且坚定的坚持原则。（规则肯定是在亲子关系没问题，共同商议出来的）比如孩子去超市买玩具，一个月就能买2次玩具，他特别喜欢的可以下个月买。超额的规则，哪怕孩子哭闹，也要坚守。

B、家长可以说：你在妈妈心中一直是一个遵守规则、言出必行、信守承诺的孩子。我们已经制定规则了，我们就要做一个遵守规则的孩子。妈妈告诉你，说买就不买，你今天就算把地刨个坑，嗓子哭破，眼泪流干，妈妈也不会满足你，你想哭就在旁边哭，妈妈在旁边等着你/妈妈工作。这时就在旁边不用管他。他会边哭边看你的反应，如果你没有反应，他想没希望没指望了，他就起来摸了眼泪说一句，妈咱们回家吧。孩子懂得随机而变，随机而动。

C、我们要支持这样的原则。所以呢，妈妈在说这些话的时候，让他感受到没有期望没有可能去满足他的结果时，这时他就放弃了挣扎。相信没有任何一个孩子会去说没有结果的没有意义的事情。

这是我们要思考的核心关键，下不为例 ，就是不能容忍孩子错误的行为继续。所以，在教育孩子的过程中，家长要刀子嘴豆腐心，话要说好、说温柔、说舒服，不要攻击他、不要去否定他、不要去打击他，但你内心要坚持原则。你要知道什么是对孩子真正有利的，什么对孩子是有伤害的。不要做刀子嘴豆腐心的家长 ，嘴上不饶人，把孩子骂了一通、指责、批判了一通，然后行为又满足了，然后还告诉孩子，下不为例哦。所以，只要你做到了，孩子就会做到。这就是把好行为和他想要的利益结果挂钩。

4、及时确认。

1）  孩子做到了，我们就要及时跟倔兑现好处。如他好好跟你沟通了，你要好好回应他：你好好的控制了自己的情绪、竖起大拇指及时确认、或者我们答应他的某个需求，及时满足他。这些都是没有问题的。

2）孩子做不到。要承担相应 的后果。所以，在这个过程中，我们要定期的去总结、定期的去确认这个结果。说到就要做到，孩子要坚守原则，则时家长也要坚守承诺，你答应别人的事情 一定要做到。少讲道理 ，多做坚持原则的事情，不否定他、不批评、不指责他，这叫合理的，正确的表达确认、表达拒绝、表达回馈。

所以，低标准，严要求，一步一个脚印，不断的成长，不断进步。

如果一个家长在孩子的成长当中，不能把握这4个步骤，不能把握核心关键，那孩子很容易反过来通过各种坏的行为控制家长。如当孩子说：妈妈不是一个好妈妈/妈妈我不爱你了时，妈妈这时是受他言语的控制于否，也决定了孩子的行为。这时，妈妈一定要表达自己的立场，正确的与孩子互动 ，一个家庭必须孩子做回孩子，家长做回家长，孩子通过家长正确的引导 ，家长要合理的去教育 ，那么孩子才会成为真正独立自主的孩子。

这里强调一点：前面讲到，孩子得到什么样的好处，我们尽量的不要用物质金钱去诱导孩子。如你做到什么样子，我就奖励你多少钱，虽然行为是积极的，动机是有问题的。我们要让孩子明白，奖励你或者是满足你物质，或者跟你买什么东西，跟你做好这件事是两码事。你做好这件事情，是对你自己的人生负责，结果好本来就是一种奖励。妈妈给你的东西，是妈妈表达对你的爱，跟你结果做的好与不好没有关系 。既使妈妈没有给你这些东西，你也应该把这件结果做好。

这是我们家长应该明白的，不要用物质和金钱去诱导孩子做出看似正确的行为，动机是错误的。

这堂课里讲了规则，鼓励大家跟孩子制定相应的规则，但规则的制定主要有以下核心：

1）客观辩证，不要啥事都用规则；

2）规则必须是双方共同约定的；

3）一定是在亲子关系正常的情况下。