昨晚正在房间看书，已经睡下的妈妈突然走到我房里，眼睛红红的，悠悠的对我说：“突然想起来你姥姥了，眼泪就止不住的流出来，再也没有比失去妈妈更让人心痛的事情了……”
姥姥是个苦命的人，在世的时候，经常听她讲自己的身世，17岁时因为家里穷，被同村的人介绍到姥爷那个深山老林里，嫁给了姥爷。离家千里，独自一个人。姥姥说，真的很想家，一直到自己结婚嫁人，才明白姥姥的想家，表达着对父母亲人怎样的思念。姥爷兄弟三人，在那个饥荒的年代，家里有多穷可想而知，但是姥姥还是跟着姥爷，在这个山高得永远也看不到外面世界的小村子里，生活了下来。
从我记事起，姥姥就是一头的白发，那个时候，姥姥不过六十来岁，不懂事的我就跑去问妈妈，姥姥的头发怎么全都白了啊？妈妈说，你姥姥的头发在她四十岁的时候就已经全白了。我惊讶，姥姥的身体没有什么毛病，走路生风，说话声音也像洪钟一样，为什么就单单头发白的那么早？
我又跑去问姥姥，姥姥听了我的话，眼睛里突然就有了泪光。她说，没生你妈妈的时候，姥姥就已经有过三个孩子了，两个男孩，一个女孩，都已经长到七八岁了，活泼可爱，很聪明，可是不知道为什么，他们一个个都夭折了……那个年代，没吃没喝，一个孩子养到七八岁，突然就没了，我的心里每天都像有刀子在剜我的肉一样，生疼生疼的……
我听着姥姥讲，看着姥姥的本就已不明亮的眼睛里满满的都是哀伤，只是我并不懂，那哀伤究竟会让一个母亲有多疼。
现在，自己也有了孩子，才明白，哪怕是孩子的一哭一笑，都让做母亲的那颗心揪得紧紧的，失去孩子的痛，足以让姥姥在正值壮年的时候已是满头白发。
后来，姥姥的孩子，只有大姨和妈妈。那个年代，没有儿子，在农村是没有办法立足的，于是姥爷就收养了大舅和小舅，还收养了二姨。
只是大舅那个时候已经十来岁，懂事了，长大以后就搬回了自己的老家，幸好有小舅留了下来，照顾着姥爷和姥姥。后来姥爷去世，姥姥每年都会到我家里住一段，少则几个月，多则半年。所以姥姥所有的外孙女里，我与姥姥相处的时间最多，感情也最深。
只是姥姥在我家的时间，很少出门，她说老是住在闺女家，别人会笑话。姥姥怕人笑话，却还是会来我家，大概是觉得舅舅并非亲生儿子，也不想一直让舅舅赡养吧。
所以，姥姥的心里一定是苦的，只是姥爷不在了，儿女都已成家，她并没有可以诉说的地方，人到暮年，总想有一个稳定的居所，儿子非亲生，闺女有自己的家庭，所以，姥姥是无奈的，她的内心一定是敏感又脆弱的。
后来我长大了，见过最多的，就是姥姥拿把椅子，坐在院子的角落里，很少说话，眼睛里全都是落寞。姥姥经常对我说，她在舅舅家时，每天都会站在村口的树下往小路的尽头张望，她想妈妈了，她在盼着大姨和妈妈回去陪陪她，然而，总是失望……
小时候，所有的表姐表妹都喜欢去姥姥家玩，因为舅舅总是种很多的瓜果，我在姥姥家住的时间最多，几乎每个暑假都去，那时候姥姥身体还好，照顾调皮不懂事的我吃喝拉撒。
夏天的晚上，就和姥姥一起睡在房子上，看皎洁的月亮和满天的星星，听姥姥给我讲各种妖魔鬼怪的故事，竟然也不觉得害怕，大概是因为在姥姥的怀里吧。
都说小时候有姥姥疼的孩子是最幸福的，现在想想，除了妈妈，姥姥也的确是给我爱和温暖最多的人。长大了，离开了家，去看望姥姥的次数屈指可数，心里也有很多的思念，偶尔打电话给姥姥，听到她那开心的声音，就觉得心里酸酸的，愧疚的很，一个电话都可以让姥姥高兴，可是姥姥给我的，却是实实在在的陪伴和照顾。
一直到结婚有了孩子，因为在婆家不习惯，我带着一个多月的孩子回妈妈家，姥姥也在。只是这时候姥姥已经快九十岁了，腿脚不方便了，眼神也更加不好了，只是精神状态挺好，还能偶尔帮我带孩子。
有时候妈妈不放心，不让她看孩子，她总是生气的说，我还没那么不中用，连这么大个孩子都看不住。每当这时，我就会把孩子塞到她怀里，看着她乐呵呵的逗孩子笑，哄孩子玩，恍惚又回到了自己小时候，姥姥也是这样哄我的吧。
后来孩子一岁，我带走出来上班了，离开了家，离开了姥姥。只是没想到，这一离开，对于姥姥和我，竟然是永远的天人永隔。
上班不久，就接到妈妈电话，姥姥病了，吃不下饭，开始卧床了。再后来，又接到妈妈的电话，妈妈哭着说，检查结果，姥姥是癌症晚期了，由于年纪太大，医生已经不建议治疗了……
我好慌，要请假回去看姥姥，但是刚上班，请不了长假，妈妈也骗我说姥姥精神挺好，能撑到过年你们都回来，我居然相信了，可是这一相信，却让我遗憾一辈子。
不到一个月，姥姥就走了……姥姥下葬之后，妈妈才告诉我，我隔着千山万水，哭了整整一个晚上……
我还记得，姥姥念叨了无数次，想要回自己的老家去看看，家里还有一个亲哥哥，我明白姥姥对亲人的思念，我想让姥姥再等等，等我有能力了，就带她回家看看，只是这个愿望终究成了姥姥心头永远的遗憾，也成了我永远的遗憾。
后来，妈妈告诉我，姥姥临走的前几天，已经不认识人了，只认识妈妈。但是姐姐回家看姥姥的时候，在她耳边叫她，她却问：“是红回来了吗？”我听后泪如雨下，对不起，姥姥，孙女不孝，没有在您最后的时间里陪在您身边，孙女对不起您的挂念……
姥姥走后，我曾无数个夜晚梦到她，我曾无数次想用自己苍白的文字去怀念她，但是无数次提笔，却没有勇气去写一个开头。
写下姥姥两个字，就会想起姥姥慈祥的面容，就会觉得仿佛昨天还在我身边，今天却再也看不见摸不着。
若不是妈妈再次提起，我还是没有勇气写下这篇文章，没有勇气写自己的不孝，自己的遗憾，自己的愧疚……因为提笔就会落泪，那种深到骨髓的想念，让心很疼很疼….
