文｜李弯湾

我最近打算公开一下我四年前写的失恋日记，四年来，我从未将这些文字展现给任何人，希望现如今披露出来，能给那些正被失恋折磨的朋友一些帮助。

背景：大学时候谈了一场恋爱，在一起两年多，在大三的下学期分手了。分手的原因是因为我大学期间成天浑浑噩噩的，不是很上进，整天颓废的沉浸在个人世界里。

分手后，我痛彻心扉，如梦初醒，想了一切办法去挽回她，平均下来一天一次挽回，行动、语言，什么都有。包括在她们楼下高了一个盛大的表白仪式，但是都没有挽回她。

这篇日记，写于分手后的第三个月，盛大表白仪式失败后的一个多月。 

以下是日记内容：

（图片只是说明我没有瞎编，确实是当初的日记，但是手写体还是会造成很大的阅读障碍，所以大家看看我重新手打的文字就好，为了方便理解，我做了一点点调整）

2014年5月3号，星期六，风很大，青岛。

这场持续两个多月的“求和”算是告一段落了，之间的各种煎熬和苦痛，仍然是只有自己晓得，也只有自己在乎。

挽回失败不是最坏的结果，反而会衍生出很多智慧。

她说，“既然都分手了，我为什么要重新爱你呢？”

是的，她凭什么还要重新爱我呢？没有我，她依然可以找到人爱她，或许那人不管是从先天条件还是后天条件都要优越于我，她又有什么理由跟我重归于好呢？

不是每个人都会像我这么想，我心里总想着，你回来吧，我会更好的对你，更加的爱你。

但是对于她而言，或许就是因为不爱了，所以也不愿相信一切可以重来。

跟她的道理不同，她宁愿爱上别人也不愿爱我，可是我宁愿爱上她也不愿爱上别人。

若是以前，我肯定会一个转身，轻悄悄的离开，但是这一次，我真的做不到。

爱是钉子，不碰就不会死。

如果我没有想过去挽回她，也许就不会徒增这么多痛苦，当然，也不会有这么多成长。

或许，我去找另外一个女生，比她更漂亮，各种都更好，或许，我能做到，用一个新的女朋友去证明“没有你，我一样有人爱，而且那个人比你更好”。

但我不这么认为，用一个女人来衡量我，这本身没有任何意义。我更应该努力让自己变得非常了不起，让她回到我身边，用我的实力，去证明她有多好。

今天读外国文学史，看到古希腊悲剧时，看到有这么一句话，“人类的悲剧在于，企图美好的生活而不得不走向它的反面，在于不作恶而又不得不做恶，在于极端惧怕死亡而又不得不坠入死亡的深渊”，悲剧本身，就是我们越害怕什么，越不得不面对什么。

就像那个很经典的问题，假如你妈和你女朋友同时掉进水里，你会救谁（前提是只能救一个）

不管你是救你妈还是救你女朋友，这里都没有正确的选择。你选的任何一个答案，都是错的。都会遭人骂，都会心里不安。

事实上，生活中这样的事情并不少，比如当一个人已经死了，你想要他复活，做一切都是白费。

我不知道，我对她的爱情、努力，会不会也是这样的结果。但愿，伟大而曲折的故事会在我身上发生，我的人生不出意外的话，还会有好几十年，这一年两年，一月俩月，相比起来，确实算不了什么。

继续努力，实现我的考研梦想，这是接下来最重要的一步。

以上就是这篇日记的全部内容（后面会继续更新其它的部分）

我现在想讲讲后续的事情，以及我现在的感受。

我当初写这些日记的时候，一方面，我相信我还能挽回她，另一方面，我觉得我们就这样结束了。但是大多数时候，我还是割舍不下，想要重新在一起。

日记里我写了很多“理解”她的话，其实是在说服自己，让自己心里好受一些。但事实上我并没有好受。在接下来的一年多到两年的时间里，我依然放不下她。

当时考研，并不是因为我多么想念研究生，我是真的太脆弱了，想找点事情做，找个理想来坚持。于是我准备考北大的现代文学，考到最后一科专业基础的时候，考了半小时，我就收拾东西走了，放弃了。因为考上北大，从来都不是我的真实梦想，我只是想从失恋里走出来。

很遗憾，我并没有通过各种方法走出来，也没有通过各种方法挽回她。直到分手两年后，我都还在偷偷关注她的微博，依然会心潮难平，依然想念，依然痛苦。

真的，对于很多失恋的人，我特别能理解他们，其实什么道理、什么方法他都知道，但是能有多大用处呢？

纵然鼓起勇气去面对，纵然想过各种方法避免，但是——在真爱（尤其是第一次深爱一个人）后分手，我们能做的，只是一分一秒的等时间消逝。

好在，时间真的会流逝的。

4年后的今天，我再回头去看这些东西，内心毫无波澜。