周二,晴
突然发现自己一直活在自我意识中，从小学六年级开始写日记，发泄自己的不满以及自我批评。
最近儿子小升初，没有考上理想的学校，我心乱了好久了，昨晚才平熄了一点。去商场帮人卖衣服站了3天，看到了形形色色的人，一位清洁工阿姨与我妈年龄相仿，看她过的好苦，好显老，头发全白了，又瘦又干，衣服里露出破的袖边，工作服外套也很黑旧，我不由想阿姨得多苦才被岁月欺压得如此卑微，骨子里已经没有安享岁月的神态，忍不住想找些衣服送她。我想到了我的妈妈，她争强好胜，勤俭节约，直到最后绝望而去，我还没有能力去碰触，我明白我自己也是一系列的心理问题，自顾不暇，在她活着的没有滋养到她。我在想我自己这么难受，感觉活着这么累，走不进自己的内心，也走不进别人的心，我该怎么改变呢？我得学习爱与给予，我的爸爸的路在何方？如何在他有生之年让他快乐一些？他需要什么？他的兴趣爱好在哪？我自己为什么那么多不满？我百度了一下"完美主义”，发现了它的特点、特征以及危害。好像对自己的病有了初步的诊断，我渴望学习心理学来拯救自己，减少对儿子的伤害。
儿子没考上大家争先恐后要上的学校，我承认我又失控了，我把所有的人埋怨了一遍，我自己没用，没教好，没控制局势，没主见，不是个好妈妈，我痛哭淋涕。埋怨我们的父母没有给予帮助，找出儿子一大堆没有考上的原因，都是埋怨他做的不好的地方，我夜不能寐，最终纠结地接受了这一切，不甘心地选择了一个新学校，孩子也体验了我的责备，去参考的疲惫，以及没考上的失落，其间晚托班老师问他"你考上了没有？没考上安心做作业"，刺激了儿子与老师顶嘴，生气走到楼下做作业。
我这个"完美主义"危害大，容易失落，我也很容易羡慕别人，渴望自己看问题一分为二，改变自己的思维习惯，做自己最好。儿子大了，他已经被我侵蚀了不少，现在他很容易委屈、情绪激动。
今天没有去上班，上午在家搞卫生，买菜做饭，下午洗了好多衣服。今天早上在菜市场看见我儿子的同学的妈妈，互打了招呼，前些日子我让她帮忙问他儿子学校招满了人没有，今天她竟然没有问我儿子去哪里读，人家不感兴趣，也不好奇。发现自己一直都是在看别人，一直认为别人的好，一直跟别人学，别人的选择好，导致我和儿子没主见，模仿羡慕别人，有些人更多的是问自己，做自己。我什么时候改掉"别人好"的坏毛病。
等一下早点去接孩子，去超市买牙线，买扎头发的，然后去送儿子录取通知书，顺便看儿子，尽自己的能力潦草地写了几句话。
