我觉得你就是一个混蛋。

一个彻头彻尾的混蛋。

撩完就跑，不负责任的渣男。

我觉得我还是不够了解你，以至于分辨不清你暧昧的言辞，到底是发自内心，还只是单纯地扰乱我的心。是，我是没出息，我喜欢胡思乱想，可这一切还不都是因为你。你可以轻而易举地左右我的心情，完事之后还会若无其事地继续干自己的事情。只留下我，小心翼翼地揣摩你说的每一个字。我敏感，多疑，忽冷忽热，是因为我每天都在怀着自我怀疑的心情来见你。我看似不动声色地出现在你面前，其实早已百转千回。

我已经厌倦了和你玩捉迷藏的日子。我要和你摊牌。

我喜欢你。

从2017年9月18日到今天，一天不落的喜欢着你。

暗恋如此：情愫像整个太平洋向你席卷而去，汹涌地咆哮到半空，却像被堵墙挡住轰然落下，在心坎里掀起波澜万丈，用尘埃般的小水珠颤巍巍地递出去亲一亲你的侧脸，最后静默，沉到心底，由“看着你实在无比幸福”作结。

我知道我拙劣的演技骗不过你。你其实早就应该察觉。为什么会变成你的同桌，也是我的安排。这个世界上哪有那么多巧合。只是我的刻意都被你当做巧合而已。可是太苦了你知道吗。单恋是一件非常危险的事，可有的人就是迷恋痛苦，别问我为什么，好了伤疤忘了疼，性格使然。

我是一个无神论者，但有很多问题我想要问上帝：为什么我什么都没有，还是一直在失去。

我快要被每天这样的自己折磨疯了。我也想对你冷漠，对你不理不睬，对你的一切处之泰然。不想纵容你，不想包庇偏袒你，不想在每次失望之后还总是小声提醒你正确的答案。我想让你明白我也会累，也会有情绪，我没有义务对你的每个问题都耐心解答。我对着整个世界散发着戾气，唯独对于你，是用尽了温柔。

但是你从未在意，甚至肆意挥霍。

毫无回应的努力，我只是你无聊时用来消遣的工具。任凭你身边的哪一样东西，都可以轻易把我代替。

那你又为什么要给我希望呢？意味不明的明信片，轻佻的话语，忽隐忽现的关心。还是，这些都只是你的常态，只有我一个人因为太喜欢太在意，把它们当做感情的证据。也许从头到尾都只有我一个人吧。天真的把你当做会作出回应的存在。以为我的付出你都懂，陪你把这份感情慢慢消耗。甚至自私的想让全世界的人都死掉，这样你就绝对安全，谁也夺不走你。

我可以谁都不关心，不在意。只唯独对于你，我做不到。你说的每一句话我都记得清清楚楚，你的一举一动都在牵动着我的心。我本来没发现自己是个占有欲这么强的人，只是在你面前，我变成了一个自私自利，心胸狭窄的人。

这样一点都不酷。

我总是不舍得让你感受到负担。混乱的人世间中，你明亮的自成光源，无论在哪边都不甚清明。我呢？却只不敢回看，左顾右盼地暗自喜欢。

我总觉得，在学生时代喜欢上一个人是一件很正常的事，所以我不想让这种对我而言无比美好的感情变成你的负担，我会小心翼翼的敛起自己的情绪，克制住想往你身上靠的欲望。

我说我想做你最坚实的后盾。

不大张旗鼓，不招摇过市，只将你所有的一切悄悄装进我的心里，在每个黑暗无助的日子里拿出来细细品尝，坚信它会爆发出让我继续走下去的力量。

每一个你看不见的节点，我都曾被你拯救。

“和你相处下来很开心”这是真的。虽然你有时也会有让我生气的地方，但是我觉得你真的特别好。我不吝啬我的夸奖，我觉得你就是全世界最好的男孩子。脾气好，但又坚守底线。不在意别人的看法，以自己喜欢的方式活着。看似高冷实则温柔到骨子里。读过很多书，有很多自己的想法，懂得收敛情绪，不让他们影响别人。有分寸感，总是在细节上带来感动。对自己喜欢的东西特别执着，心思细腻，又有些固执爱钻牛角尖，开得起玩笑，也聊得起正事。

你虽善感，却从不改变；你灵魂柔顺，却永不妥协。

这些也许你自己都未曾感觉到的小小细节，却在潜移默化中加深了我这隐秘的感情。

我喜欢一个人的方式很简单。只会一个劲儿的对他好。偷偷观察他的表现，又害怕被他发觉，因为我们身上的共同点而兴奋不已，感受到你的心情有点down的时候跟着你一起难过。

但是我已经厌倦了这样的自己。因为你稍微流露出一点的温柔开心上一天，又因为你稍微表现出的一点儿忽视就难过的不行。我每天都在说服自己，又在自我否定中开始了新的轮回。

你可能觉得跟我说话时，我有点木讷，其实那是因为我心里有鬼。我自负能言善辩脑海酝酿了千句，在见到你时却又变成了哑巴，将那一句句闪着荧光的少女心事，生生咽下。

认识我的每一个人都知道，我读过很多书，热衷于追求新鲜的事情，对于世界充满好奇。我擅长说故事，有时也有点中二，但是却永远热泪盈眶。唯独面对你时，世界好像都万籁俱寂，眼能所见耳能所听的就只有你。我有一整个宇宙想要说给你听，张嘴却吐不出半粒星尘。对啊，糟糕透了。但我又能有什么办法。你是我的世界里，让我缄口的那名最厉害的魔法师，咒语是你对我说的每一个字。

我最怕最怕你不理我的时候。感觉整条星河都暗了下去，光辉都在一抹一抹地沉下来，寂静和荒芜在我望得见的地方步步踱近。我的心就要回到没遇见你之前的史前文明。

无法定义你现在所做的每一件事，对我所说的每一句话。我没有办法冷静思考，因为太喜欢太在意所以才会有积极的想象，稀松平常的举动也会被解读成爱的行为。你总是给我希望却又在之后亲手让它破灭。你总是一边迁就我一边折磨我。我甚至开始期望你再多让我失望几次，每一次都减掉一分的话，我很快就能不喜欢你了。你尽管当一个坏蛋吧，光伤我的心就好了，一刻也别给别对我好。当这一天到来，你就不能再随意挥霍我了。此心灼灼，求你以冷水泼它，以冷漠伤它，使它冷却，使它规行，使它无望。此心系于你，泾渭不分，求你处置它，放过我。

可是啊，我又是这么一个自私狭隘，贪得无厌的人。就像一个窃贼一般，偷了点东西，就想继续要。我也想不对你隐瞒，从不让你去猜，然后温柔的给你一个新的世界。带你去见我的朋友，告诉你我的童年，在你面前搞怪，然后送你一颗星星。我不怕皮开肉绽，所以就算是刺再尖锐，也想触碰玫瑰。你说这不是倔强，这是病，我无从反驳。

我以为你都懂，所以我不喊痛。

是啊。我想变成雪落在你的肩上。这句话就是对你说的。你问我这句话出自哪里，我现在回答你，出自喜欢你的心。我假装不在意地和你插科打诨，其实自己心里慌得要死，每一次都是这样，都这么久了我心里还是动辄海啸山鸣。

你告诉我，我该如何控制我的灵魂，让它不向你的灵魂生长？我该如何越过向着你的其他事物？

有时我也在奇怪啊，你怎么会不对我有所察觉呢？想让你看看我和别人的相处方式。我总是戾气满满，稍微有点不顺意的地方，就拉下脸来。我缺乏热情和善意，我总是让人觉得冷漠，不讲道理。我总觉得一个人发自内心的温柔是有限的，我不想对任何人温柔，我只想把它们通通都给你。

但是你一次又一次地让我希望落空。

在做出什么事情之前，一定仔细考虑斟酌，怕打扰你，怕影响你，怕你不舒服，怕你不喜欢。

你呢？你不在乎任何人。你心里只有你自己。

我心里不舒服，我泪水在眼眶里打转，我在自我怀疑和自我肯定中苟延残喘。

明明都已经说好不去想不去管要放手了，但还是忍不住去关心去在意。你就是这样的人啊，自私自负，不会考虑别人感受，没有责任心，不尊重别人，不会去关心身边对他好的人。我早就知道了，但是为什么知道了你这些所有的缺点之后还是那么喜欢你啊。

你离我那么近却像隔了道银河。我不是没有害怕的东西，可是现在傲气，自尊，和顾虑都在你面前尽数卸下，吞下委屈，将自己磨成柔软物质去包裹你。

可是总有一天。总有一天我会消亡殆尽。

我的热情，我的温柔，我的细腻柔软，都会被你抽走。

我会疲惫地倒在这条根本没有尽头的路上。我会漫无止境地把时间浪费在没有明天的陷阱里。

我累了，我真的累了。都说告白不应该是进军的号角，而应该是胜利的凯歌，然而希望渺茫，和你说这些并不是想要一个什么样的结果，而是给自己一个交代。我已经数不清我为你哭过多少次，可能在你听起来有一些矫情，但是我从小到大都是这样，对于自己喜欢的人无比认真，恨不得整个人都陷进去，虽然从来没有得到过回应。但是我对于感情真的特别看重，所以我想让你明白。如果你觉得我打扰你了，你可以当做这件事没有发生，或者，更差一点，就把我拉黑。开学之后要换座位的话，我不留你了，随缘吧。就是能在这场名为青春的盛大剧目中遇见你，我是幸运的。虽然没有好的结果，但至少我主动出现在了你面前。你让我小心翼翼到偏执，不敢去回忆所有发生过的一切，尽管回忆短暂，却也足够酿成一片布满沼泽的荒原，一不小心，就粉身碎骨了。

我知道在我们眼能所见耳能所听的这个世界里，上帝是不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。任世间哪一条路，我都不能与你同行。我说殊途岂能妄想同归，朝夕怎可贪慕永恒。这前路这么窄，这么远，这座山这么高这么陡。

山海皆可平，最远是君心。

今年冬天过完，我就不喜欢你了。