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▏原文概述
我们的父母很容易有这样的思维方式，把自己缺失的东西放大，强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭，儿女原文片段占用了所有的资源，所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度，这样一场对儿女爱的绑架就开始布局一一如果你不按照我的计划发展，我就要伤心，就要内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大，现在过得这么累，全都是因为你！
很多父母一再告诫自己的孩子：「你的幸福就是我的全部!只要你幸福，爸爸妈妈做什么都可以！」你觉得这是动力，还是压力？
这个时候儿女脑子里面的心智模式也被启动了，我们从小被教育要听话，要孝顺，让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现，他们苦口婆心：父母还不是为你好？你现在还不懂，以后你就知道啦。
最终这场打着爱的旗号的绑架一拍即合：儿女愿意为父母亲放弃自己的想法，进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活，父母在自己脑海里面预演多年，意淫不已，到今天终于由你来实现，他们感到无比欣慰。
▏原文概述
我们不应该活在被父母规划好的剧本里。活出属于自己的精彩！
▏联系经验
父母从小对我管控很严格，当时就让我很是压抑，于是变得很孤僻，然后开始怀疑人生（好像被我说的有点夸张……）。联系经验举个例子，小时候一年级的时候，我们全家就住进公寓了，虽说摆脱了平房，住进了楼房，感觉上了一个档次，但是因此我也少了很多以前的玩伴（都搬走了），这种突变是很难适应的，尤其对于我这样一个看上去有点多动症又有点神经质的小男孩，不像现在有手机，可以刷微博刷人人找存在感，找不到存在感显然郁闷极了。过了大概一年，社区里的同龄小伙伴多了起来，我很是兴奋呀，不过我爸却不允许我下楼和他们玩儿，太伤心了，他的说辞就一条，「先把作业做完。」问题是等我晚上回到家把作业做完，差不多爸妈就回家了，所以吧，接下来就别想出门了……
看看我小时候的童年，是不是很不自由？
▏拆为己用
当然，这样的事情还有很多，比如后来高考填志愿也是我爸妈帮我填的。我想说的是，父母之所以会帮我们规划，是因拆为己用为他们怕我们多走弯路或是走上弯路。父母是爱我们的，但是父母应该坚持“爱我们”这样一个目标，但不应该坚持「爱我们」的方式，这种把自己的意愿强加在子女身上的做法本身就是对子女溺爱的一种表现，会让子女失去判断力，削弱了独立思考的能力，而且，这样的做法不见得就是符合如今社会趋势的（往往是滞后的）。我们应该跟着自己的内心走，哪怕受伤，也是宝贵财富。
马丁·路德金说过：「即使我知道明天世界会毁灭，我仍会种下我的苹果树。」
