在这个点写东西，是非常不明智的决定。
我们瑜瑜说，这个点不睡觉都是在亵渎生命。
刚才的我很开心，现在却慢慢冷静。
这是习惯，笑得太大声，悲伤会紧跟着过来。因为老师说，物极必反。
我曾经以为世间的一切都很平衡，包括得到和失去，快乐和悲伤。
后来我知道了，得到的可能不是你的，失去的可能不曾属于你。
我总是怕上天看我太开心太不守恒，收回了应该有的幸福。
所以我常常自我安慰，是因为我太幸福了，所以需要苦难来平衡一下。
所以有时候对于别人悲剧性的人生，我找不到任何一个可以安慰的词。我太幸福了，所以说什么都是错。
因为人们喜欢用另外一个人更悲伤的苦难来对比获得自我安慰，因为我心里只能装的下幸福和美好，让所有的不快都在睡梦里消失。
我有过对这个世界绝望的时刻，那个时候觉得，应该再没有更加悲痛的时刻能够与之相比。直到生活一天一天过去，更难的山一座座过来，再一座座过去。我才知道生活从来不是“过了这次就轻松了”，而是“过了这次，就可以迎接更难的下一次”。我从前写惯了西西弗斯，这种永无止尽的荒诞，我在歌颂着，也在嘲讽着。可是每个人，无论愿意不愿意，都要成为西西弗斯。因为生命原来，就是一种荒诞。
在这种荒诞里，有一些回头想想还会发笑的日子，是一件很美好的事。它让我觉得，是值得的，是应该的。
二十岁出头的我希望以后能做个小学老师，在周末的业余时间里，学学舞蹈，学学烘焙。虽然幻想过继续把钢琴和画画学下去，但我想做人不能太贪心何况我没有那个经济能力。我一直希望能做自己喜欢的事，最好这个喜欢的事，并非我的职业。当然我越来越喜欢小孩子了，可能大学读着读着也会有职业病吧。
我还希望可以有个人，他要比我高，他不用太帅。他不需要家境多好，学习多好，但要对我好。我已经不是一个期盼轰轰烈烈的爱情的小女孩了，我希望我们有接近的三观，共同的话题，很重要的是，他一定要善良。在这基础上，我希望他，喜欢的是我真实的模样。
有时候我觉得分不清自己。朋友面前的自己，家人面前的自己，陌生人面前的自己，千面都是我。我知道我为自己穿了厚厚的一层隔离，有时用貌似温和的外表，有时用高冷的姿态，有时用洒脱的言行。
千层万面，这都是我，没什么真假。
所以我不需要分清。
凌晨1点了，圣诞夜过去了。
在深夜打字果然是一件不应该的事，不信你看，你看出我在写什么了吗？
我常常写随笔，可不是这样的
不过以后我应该会多很多这样的随笔。
我越来越不会写作了，却好像越来越懂得生活，只希望你不要拆穿我，让我自以为高深地自得一番。
我通过两个人去看了你的微博，首先看到了你的微博名。原来，你真的只是很喜欢那个单词而已，我曾经以为那是气话。当时你确实很生气，可是，你说的是实话。
你真的只是很喜欢那个单词而已，无关我什么。
在四年后的今天，知道这样的事实，我居然还能没由来地有点难过，但还好，只是有点难过而已。毕竟是凡人啊毕竟不是仙子。
只是很遗憾，我以为这一千来字，会以快乐的心情结尾。
