【写作马拉松】夏末:随笔 2015年

开始:2015/10/4 11.18

其实自己呢,从小就对电脑,手机,凡是带电的这些东西自己都比较喜欢,然后这个喜欢,一直延续到现在都没有断掉的。估计小时候,每个男生大约都是一样的吧,都是能把家时的电器拆个大半,不过可能说来大概都是家里不用了的,不然可能是少不了一顿板子的,起码说来我是这样的。

到了念书的时候,接触到了电脑,那会还没什么概念,只是觉得自己喜欢这些东西。随后到高中,在电脑方面的课程总是能自己提前学习完成的。

就这样,一直到了大学,说来也好玩,到大二的时候,还是不会装系统呢,那次是去看着帮同学买了个电脑,然后回来之后,他说那个vista是不怎么好用的,让我给他换装成XP。我带回宿舍之后,让同寝的人帮忙装的。

这次的事对自己打击比较大,感觉自己太没用了,连这个东西都不会,之前都只是解决些,系统之内的软件问题的。从此之后,自己便觉得自己需要恶补这方面的知识。

便看电脑报,计算机,微机等等报刊杂志之类的。其实要说那会自己看这个的学习得用功的程度,要是用在功课上面,估计可能都能到保研的资格了。说来也是好玩,那会自己看这些书的时候都是有做笔记的,后来大学毕业的时候,整理这些笔记的时候,竟然发现有厚厚的两本。

就这样,硬是逼着自己学习这些东西,后来在学样里面,感觉做得比较二的事,就是破解了学校的电子阅览室的计费系统,以及对面网吧的计费系统,及电影下载的系统。造福于同学了。这些说来那是玩笑。不过,等快到大四毕业的时候,这会倒是轮到其他同学来问我东西了,电脑上的大小问题,尤其涉及到硬件的问题,都会来问问我,那会自己可是骄傲到爆啊。想想啊,两年之前,你是什么不会都去问别人的,别人还是爱理不理的样子。到现在是他来问你,你说那样的感觉会是怎么样呢。

因为家境的问题,自己在大学四年里面从来没有买过一台新电脑来玩的,其实父母怕自己在学样丢面子,也劝过自己好几次,说钱都给自己准备好了,让我买来一台,但是我知道自己的自制力是比较差的,还有觉得当初的3000块可是够我半年(我当时每个月只有500,里面包括我的所有的费用的,自己有个不好的习惯,就是抽烟,所以当时的费用有抽烟,电话费,等等,当时还有谈了一个“女友”,所以想想我当时的生活啊,现在想起来都不知道自己是怎么过来的。那会自己是会每个假期都是会去广东打工的,一来那边有自己阿姨在那边,跟妈妈是亲姐妹,所以在那边会比较亲切些,然后那边的收入在当时来说是全国暑假工里面可能是最高的。就这样自己打工也赚钱,来养活自己),再说这三千对于家里来说,若家用的话,也是够用相当长一段时间的。后来前文提到帮我装系统的那哥们,他把他姐姐的台机搬到宿舍放了有年把吧,这段时间我就是一直在用他的机器,后来他把电脑拿回家的时候,我们刚好到了要做毕业设计的时候,所以自己用平时省下来的钱(PS:这个说明下哈,当时有谈对象的时候,自己是各种借钱啊,然后假期打工,开学的时候再还给别人,后来自己一个人的时候,立马从借钱变成了借给别人钱,所以这个时候手上还是小有部分钱的),买了一台二手电脑,是自己去找人买的,因为大学这几年中,因为自己的水平哈,有点小小的进步,所以经常带同学去买电脑,在电脑城是积累了相当的人脉,不过这二手电脑倒是自己第一次来买的。花了460,再加一个那个CRT(就是大家平时说的那种大屁股的显示器)是80.,这个是自己的第一台电脑,所以所有的价格是记得还比较清楚。

直到后来,自己毕业之后,借钱开了一个卖电脑的店子,自己才有了一个配置才算比较主流的电脑。不过这都不是自己称心的电脑。所以在心里一直有个想要台比较发烧的性能的电脑。用个比较文绉绉的词大约就是“夙愿”吧。

再后来,因为自己毕业时,因为有签约到一家国字打头的单位的,在家里开店的那段时间,刚好是活期比较松的时候,所以是在家里待了半年,后来家人非要我来上班,说这种单位就是铁饭碗的,家里母亲用比较极端的方式来逼自己上班,所以自己只能妥协,店子交给了哥哥来打理。

上班前三年一直用的是公司给买的电脑,性能呢,就是办公是够了,毕竟也只有3000块,不过利益于自己能折腾,自己现在想来也是比较神奇,那台电脑在我手上三年,我的主用的系统是XP,没有重装过系统,竟然能保持开机一直在23秒左右的。让别人看来这23秒可能没有什么稀奇的,但是要知道我当时的电脑上装了有近百个程序的时候,或许就会对我有点小小的看法了。之所以前面有说主用系统是XP,是因为在这个电脑上,还有另外的三个系统,分别是Ubuntu,win8的预览版(这个win8,其实自己早都想装了,写个评测之类的,不过因为没有称手的电脑,所以一直到12年4月份那会才装上,之后写了专门的帖子。那会也才发现,自己原来写个6000字左右也可能那么轻松。当时的领导还说我了,你这小子啊,让你平时写个方案之类的东西,你小子,10000字你能给我整个个把星期,看你写你这个东西,不到一天,还不是写出来了,不但有排版,主次分明还带图,要不你改行吧,哈哈~~),还有一个系统就是MAC
OS X(大家平时叫的苹果系统)。后来把自己的可怜的500G分区,截图给一起折腾的人看的时候,他们都说,你赶紧把自己的硬盘扔了吧,一个500G的盘,愣是被你整出来了10几个分区,太乱了。

之后一笔带过,暂且不表。

后来到了14年年底的时候,换了个工地,到这个工地之后,因为领导比较二,非要我自己买电脑,还说第二天就要见到,没办法,自己便花了7K去买的这个电脑,零件都是自己一个一个慢慢的来精挑细选的,不过后来再看的时候还有地方不满意的。随后又慢慢买这个零件,那个零件的,现在下来费用有10K。不过在输入设备上,尤其键盘上,由于自己预算一直比较吃紧,没有买过机械键盘,等等之类的。

只是自己一直混在百度五笔官方的输入法群里面做个管理,想来在百度五笔里面的时候还是认识了不少高手啊,有用仓颉的,有用郑码的。不过五笔里面认识的两位高手就有宇师跟言大官人,我能记得这两位的名字,就是只有跟他们有交流过,其他高手定然还是有的,不过就是交集比较少,所以也不大记得起来。

前些天突然看到五笔群里面有消息,是宇师发的机械键盘的福利,所以自己立马积极响应,加到了这个团购福利群里。不过中间因为些意外的事情(说意外,是自己把这个词用的不是特别恰当,是因为自己要回老家一趟,要去考试,所以把身边仅有的钱又用在了舟车之费,还有些许人情来往,总之回来之后,是没有余钱了。现在这么紧张,是因为前面把钱供给了哥哥来买车用了。所以对于买键盘这事一直觉得愧疚于宇师的,自己来的最积极,可是一直没有实际行动。)再后面就是“十一”前不久听到宇师说有这个比赛,那会还想着自己没有时间来参加呢。到今天看到他说开始了,刚好自己这会也比较空闲,就闲来打打字,毕竟是有些时间没有写东西了,也没有这么长时间一直打字,中间几乎不作停歇。

(这段是纯水文哈,我说我能水吧,你们还不信,刚刚的青石是很明显低估了我水文的能力了吧,嘿嘿,前面这有个近2500字可都是一个原因说明,就是我为什么会参加这个比赛来的)

刚刚在群里说了,自己可能不知道要写什么东西来了,因为自己的人生经历看来,几乎是除了感情没什么可以写的。自己把感情这个东西在自己的生命里,看得过于重了,感觉是可以占了自己人生的大半。

私以为个人的生活环境对一个人的脾性是有相当大的影响的,当然或许这可能是我的个例吧,我以此推及他人,可能是不大准的,毕竟没有一个可以放之四海而皆准的原则。自己有记忆以来,父母是极少像别人家看到的那样,两个人大吵大闹,恨不得所有的人都能知道的样子。

20年来,他们从没有动过手,只是偶尔红脸,最近几年更是连脸红都没有过了,这是传说中的历久弥坚么。因为受他们的影响,自己特别想有一份他们这样的感情。两个在一起就是结结实实的过一辈子,没有其他。吵架是有,但是是极少的,俗话还有说“牙跟嘴唇关系那么好,还有牙咬到嘴唇的时候”,没有想过跟自己的另外一半在一起的时候会不吵架,只是少些就行。

就着这个目标,一直在寻觅。

那些小时候爱慕的对象就不说了,毕竟大家都有过那个时候。高中时候有了自己的初恋,说是初恋,是我对她的喜欢。因为后来跟这个女孩分手之后,求证过自己的想法。这个女孩的原话:“我跟你在一起,只是为了还你对我的好。”想想,自己其实也没有怎么特别好,跟所有青春小说里面一样的情节,给她买早点,等等之类。不过后来她决定跟我在一起的时候,表现得比我还大方,很是诧异。在别人面前不避讳。现在比较佩服她这点。

那会因为自己的学习成绩算不差吧,那个女孩也是,我俩走到一起之后,班里其他的搞地下党的情侣就全部都浮出水面了。导致有半个月的时间,班里的地面上到了晚自习的时候就全是糖纸,瓜子什么的,毕竟年少时,感觉跟自己喜欢的人在一起了,都迫不及待的想让整个世界都知道。因为这段时间的卫生极其之差,所以班主任心里很不高兴,问了下她的眼线,这下好了,我成了出头鸟了,被叫去谈话,然后通知了我家里。

那个周天到家之后,妈妈是很生气的,因为她认为我在念大学之前,就应该以学业为重,不能让其他事情来分心,我老爸倒是没什么反应。其实我老爸在管我跟我哥的思想上我感觉是一直比较前卫的,他就问我这次月考,考了多少名,我说了名次之后,他感觉跟之前没差多少么,我老爸直接说,好,你接着谈没事(当然有一定的笑话的成份)。妈妈当时就急哭了,还在大声喊,你怎么可以这样带孩子。嘿嘿,自己在旁边倒是很冷静,一直没有说话,这件事是我印象中第一件事,他们俩说话声音那么大。那天晚上后来说的话因为也有近10年了,忘了差不多了,只记得前面那点点。

那天晚上自己一个人在野外坐了一个晚上……在想这件事自己到底是对还是没对。那会已是深秋,现在还能记得那天晚上的景象。自己出去的大约是11点时候的样子。坐在路边,抬头看着西边半中间挂着的圆月,很亮……也很冷……耳边时不时传来野雉的声音……(这里不想用雉这个词,不过感觉用野JI这个词放在这里有点太不文雅了,所以暂以此字代替吧。)想着她当时答应我在一起时的表情,想着当初自己第一次接吻……

后来接着的就是忙于就会高二升高三的升学考试,我知道她心里不喜欢自己,所以比较怕,怕她离开我,因为前文有说,自己对感情看得太重了……所以问她,高三还能在一个班么,她说只要你能考进前100名,我就跟你继续在一起,真的不知道是因为她的这句话,还因为自己当时的超常发挥。考出了高中三年生涯里面的最高水平,没有之一,因为那是我第一次考进前100也是唯一的一次。(后来高考都发挥失常了,后面再说)我们因为是省重点高中,所以那年级人稍稍有点多,与其说是省重点,说成是县城高中比较少可能更比较合适,当时我知道的我们县城里面就只有4所公办的,其他三家人都是在600人左右,我们学校的是2500人,自己的水平一般也就是200名左右,这次了出奇的考了个45名。

经历了一个暑假,这段感情也渐渐得到了头。因为当时手机不像现在这么普遍,都是固定电话,而她家也没有,她也不喜欢,反正种种原因没有走到一起。2015/10/4 12.31

12.54

到高三开始报名参加补课的时候,提前一天给她的表妹打了电话,想让她们第二天一起去,约了个地方见面。待到第二天时,才发现只有她表妹在那里,她并没有在,问过原因之后,说是她不想跟我在一起了。当时跟疯了一样,满学校找,还真让我找见了。问她原因,她只回,觉得两个人不合适在一起,不想在一起
,要以学业为重。

自己不甘心,开始找老师要求调班调到她们班去,因为自己因为这45名的成绩,被分班到实验班了,所以想往后面的班级调的话,老师都是比较喜欢要的。跟她的班主任谈好之后,她找到我说,如果我执意要到她们班,她就会调到别的班去。至此我只能作罢。

从此,自己用别人的话来说那是颓废了一个月……遇见了到目前为止喜欢时间最长的一个人,有8年余吧。下文慢慢道来。

在这一个月里面,自己几乎天天是白天上课的时候睡觉,除了班主任的课之外。晚上则是被之前的同学叫着出去打桌球,去网吧,反正就是不在教室待。(在这就还要说个事,因为我们学校当时是封闭式管理,所以出门是要请假的,我们班主任啊,为了防止这个权力过于集中化,所以班委是两套班子的。关于这个请假条,呵呵哒,因为我们班主任还是年级主任,所以他的事比较多,那会没有手机,所以经常是找不到他的人,他为了我们方便,然后给校门卫交待的,我们班的人要是出门,拿着我们班的班长签字的请假条就直接等同于他签的字,这也便于我晚上能出去溜达了。我们班的请假条让我在不到一个月的时间用完了,因为其他人基本不请假的,所以当时老师只给了不多,以为这一个学期就够大家用,谁知道我天天晚上要请假条,被我不到一个月就用光了。然后两个班长就向班主任编了个慌说是请假条丢了,没有了,要请假条,说是我要请假才发现的。班主任也没问我干嘛去,直接让我跟着他去教务处拿了,直接拿来回了一打(不知道大家有没有去过那种说小不小,说大不大的饭店,一般是先付钱的,就是在柜台交钱,然后他会撕给你一个你点的菜单,但是这个菜单是横向长条形的,能撕下5到6次吧),就长这样的假条,感觉有个60多张厚吧,我拿回来交给班长,两个班长一合计,说要不这样,陆XX,我们把这假条直接撕给你一半,给你签好字,不过你得省着点用,像下课时间门卫管得比较松,你能出去就别用假条了,行不?哈,他们还真给我了有近百张,后来用同样的办法第二学期的时候直接给了一打我。到高考完都没有用完。)前文有说,因为是实验班,所以人家都是学霸,我一个学渣。全班只有我一个人在睡觉,所以不到一个星期全部的老师都认识我了。然后每门课的老师都有给我班主任打报告,说你们班有个小子,个子比较矮,比较瘦小,天天上课睡觉。

太恰好了,恰好到我后面的那哥们跟老师描述的也是一样的,而他平时上课不睡觉。有天不知道怎么回事,在班主任的课上睡着了。然后就躺枪了。我们班主任就直接让他同桌叫他起来,说“哈,你们所有的代课老师都有给我反应,说咱们班有个个子小小的,瘦瘦的小子天天上课睡觉,这下可是让逮着了吧”接着的就是哄堂大笑,因为大家都知道,其他老师说的就不是这个倒霉蛋。然后也就有人打抱不平道“老师,人家说的就不是这个娃,这个娃人家平时就不睡觉的,人家说的是他前面的那个陆XX”。嘿嘿,老师也没得话说了,毕竟他的课堂上我是没有睡过觉的,而这哥们在他的课上睡着了。这哥们也只能站着,站了一节课的时间。

中间的这个小插曲并没有能让我从不知道哪来的瞌睡中解脱出来,仍旧是睡觉睡觉睡觉……到第一次月考的时候,只考了400名(大家可能觉得我这个成绩起伏有点大,嗯,我也这么觉得的,学渣一般就是这样的)。咦,让自己很吃惊啊,这一个月没学,还能考这么多名,看来这高考还是可以考的嘛。然后接着的一个月就天天上课听讲,反正睡觉是没有那么多了。不过会的还是会,不会的还是不会,所以也就那样混混噩噩的过了一个月,到了其中考试,这下只考了600多名,这下心情郁闷坏了,还学个毛线啊,这没学都能考个400名,这好好学了才考600名。随后半学期基本又恢复到不学习,不过多了个玩伴。

因为在这第二个月的时间遇见了一个女孩。

这个女孩,是因为有些课程不会,但是又碍于面子,不想问老师,也不喜欢这门课的老师。又从第一次这个考试里面知道我这门课是满分,平时不睡觉的时间我也比较活泼,慢慢得两个人成了朋友。其实自己一直对这个班的人都有种说不出来的感觉,因为我们班上除了四个人之,其他人都是正儿八经的学霸。所以刚开始的时候,也就大家一起去吃早点去,一起上体育课的时候玩玩,她有什么不会的问题来问问我,我有什么不会的题目问问她。从来没有想过会发生这之后八年的事情。

因为自己很讨厌那种占小便宜的人,所以对这些事情一直比较在意。但是当时班里就有个人,每次只给她一块,但是让她带一块五的牛奶,天天如此。是自己来后才发现的。问她不知道给那个人说么,她说没必要,这又没多少钱,大家都是朋友,没必要把关系搞得那么僵。从此便慢慢有点小小的喜欢眼前的这个女生。与她玩的时间便更多了。

现在让写出来与她的林林总总,还是可以写出来的,就这样随意的慢慢写着吧,写到哪算哪,能想到哪便是哪,因为这有可能是最后一次因为她来写这么多的东西了,不论是纸上也好,网路上也好。

会在我不开心的时候,傻傻的陪着我聊天,因为自己本是那种偏向郁闷型的人吧,经常会时有不开心。她总是便这样陪着我,她把朋友看得比较重要吧,所以朋友的事情她会比较放在心上。在问我问题的时候,经常会觉得她可爱,然后喜欢得更多;或者说是因为其实已经喜欢她了,才觉得她可爱吧。就那样懵懵懂懂。越来越喜欢她吧。

喜欢一个人的时候,总是想去对她好。所以在外人看来是很明显的,所以后来有过好多同学问我,是不是喜欢她。我都说答的是不喜欢,因为知道她比较小吧,说心理年龄,知道她会在有别人讨论她的时候,她会乱了心智,静不下心来做别的东西。所以在在高考前的这一年,不想有丁点的流言蜚语,让她感到不自在。所以所有的答案都是不喜欢。

喜欢的歌曲从来都是比较悲伤的,可能是跟自己的感情没有顺利过有关吧,有次早读的时候在教室外面的柱子的外侧写下过一句歌词:“如果爱情可以瞬间忘记,我又何苦那么得爱你”这句歌词,若不因为她,我都忘记是我写得了,若不是因为她,我可能也会忘了我在那些年曾经喜欢的歌里面还有句这样的歌词。她拉着我去看这句歌词的时候,还没到地方,说我刚刚看见了一句话,我带你去看,不过写得好残忍。当我看到的时候,我没有承认是我写得,因为她说那歌词太残忍,不忍心告诉她。

自己喜欢天蓝色,特别喜欢,高中夏天的衣服T恤也好,长袖也好,现在的衣服也是一样的,好多都是天蓝色的。有天晚自习,我在教室外面盯着远处的灯光发呆,她偷偷跑过来,问我“哎,问你个单词,你猜猜是什么意思,azure?”我心想,这小孩子,我平时英语最差,经常问你问题,还问我这问题,我说不知道,提示下呗,她说跟颜色有关,自己就傻傻的猜她喜欢的颜色,紫色、粉色、黑色,当时猜了好多,还是没有猜对,她说,你不准查词典,到明天早上再猜不出来我再告诉你。自己也听话,当真一晚上就瞎猜,也没有查词典。到第二天早上早读的时候,她便好早就来问我,笨蛋,猜出来了没?我答没有,她当时就好乖巧的用课本砸了下我的脑袋,说:“你笨死了,你最喜欢的天蓝色啊!!!笨笨笨!”嘿嘿,也是自己多想吧,因为喜欢她,所以认为她这样的举动可能是喜欢自己,从此自己的感情一发不可收拾。她用同样的方法让我知道的单词还有一个“vanlentine”。到目前为止,这两个单词是我唯二可能不会拼错的单词,因为它们如同沓图一样,铭刻在心田上。

那年冬天,自己得了好严重的感冒,严重到必须打吊瓶,因为吃药一直没有好转。所以每天晚上的晚自习就可以名正言顺的不用上了。我那会是在学校吃饭,她是在她外婆家吃的,所以她在放学的时候会骑自行车回家,呼过饭后再来上学的。自己则是在学校吃过饭后磨蹭一会,再去打针。便总是逆行,那样她来的时候,才会假装偶遇她。现在想想可能也只有学生时代会那样干了吧。

每天中午吃饭过后,会把教室里面的电视调台到中央台,给其他同学们看,自己便坐在教室靠南侧那边,假装晒太阳,实则是在那边能第一眼看到她来。她来之后,坐在自己旁边的时候,感觉自己才能静下心来去看书,否则便是全无心情。她身上的香味,现在还能记得,如同那年青春的味道,如同那年的槐花香味,香,甜。给人安谧的感觉。

有次她晚自习没有来,自己不知道她有什么事,心神不定,一直如坐针毡一样,坐不安稳。第一节晚自习下课了的时候,便自己一个人在校园里面瞎转,骗着自己这样或许能遇见她呢。在校园里面渐浓的夜色里……直至深夜……也没能遇见她……

第一学期接近末尾的时候,有打过次群架,这东西让当时的老师想象不出来,自己班里的孩子会去打群架的。当时脸上划了道口子,从内眼角一直到鼻翼。好深。一两天内没能结痂,所以也没有去上课。后来去上课的时候,有另外的同学告诉我,我喜欢的这个女孩有跟她去找我在哪住着的,想要看我。但是我们的房东挡着了,没让她们上楼去。自此自己对自己的欺骗,欺骗自己她也喜欢自己。一直到前两年才醒过来。说欺骗可能也不大准确吧,后来问过她有喜欢过我没,她说她不知道,只是那会单纯的想对我好。

元旦晚会时,都是男生跟男生坐一起,女生跟女生做一起在看的,自己想跟她在一起,便要同学一个一个传话给她,说我在叫她,等她来了之后,便拉着她不让她走了,跟我一起看完了那个第一次可能也是最后一次跟她在一起看过的表演。

到了第二年时,学校里面有很多很多的三叶草做绿化,我跟她经常去草坪里面早读,就远远得看着她安安静静读书,自己心里都很满足,没事的时候就在草坪里面找四叶草,因为她相信能找到四叶草的人,就是能找到自己的幸福,所以高中的课本里面夹满了已经跟着那段记忆风干了的长了四片叶子的三叶草。好多好多……后来偶尔回家翻看那会的书的时候,会经常不经意掉下来几片。然后盯着这叶子发发呆,回想回想过去。(妈的,发现自己也太不男人了,每次写跟她有关的东西的时候,都会流眼泪)。

到4、5月份的时候,我们那边的槐花会开,因为我们教室旁边就有几棵比较大的槐花树,比四层楼还高(因为我们就在四层),花开时会好香~~也好甜。闻着都甜。她便会央我折些来。那段时间的早读,便成了我爬树去折这些本应灿烂绽放的花。她便在树下仰头看着我,给我提醒小心,小心这,小心那。(因为我们是实验班的学生,老师看见了也不会管的。嘿嘿)。

同是4 5月份的样子,三叶草会开花的,但是都只是白色的,偶尔有天早上来得比较晚,看到万丛白中竟有一朵紫色的花,好兴奋,跑上四楼,便拉她下去看那朵,她最喜爱的颜色,之后或许再也看不到的一朵紫色的三叶草的花,尽管是拉着她飞奔而至,可还是晚了,花已经被人折了去。我没有折下的原因,是想让她自己亲手摘下来。可这都成了泡沫,那朵紫色的花,过于显眼。终是被别人折了去。

临近高考,不知道每个学校的办法是不是一样,会有几天的时间让自行复习,不再管。那几天的时候,便一直央求她与我同桌,说给她听时,她说这有什么,咱这以后又不是不见了,有什么纪念不纪念的。

高考完那天晚上,自己与自己的朋友出去完了一个通宵吧,或者是回家了,已经忘了。可是记得她那天晚上一夜未归,是几个女生,喝了一晚上的酒。我不知道她在哪,是想与她分享这三年之后的喜悦,却没能找到她。

高考完后,我向她表白,她说我们还小,不能承担起这么多感情之类的话,再等等吧,等我们再长大点,再来说这件事,不知道她怎么想的,也不知道自己怎么想的,反正自己就是当真了。平时也就发发短信,那会的短信相对于电话来说是算比较便宜的了。因为话费的问题,每个人的每条短信,都往75个字凑。能长尽量长,那会的手机功能机是绝大多数的吧,哪个手机能存个200条短信,那算是超大容量,两个人就这样你一条发来我一条发回去。自己怕这些短信没有了,舍不得删,怎么办呢,就自己动手用用每条都抄了下来。每条都抄,连带时间,连带标点符号。

还记得短信里面有件是说有天下雨,她家人全去了县城,自己一个人在家,好无聊,只能一个人逗着跟她同在被子里面的一只小萌奶猫,想想便是甜蜜。

高考完后,我发挥失常,她也一样。填报志愿时,她给我打电话,说她一个人去山西好孤单,就她一个人去了,都没有人陪。可我,因为当时自己跟家里赌气,说如果我考上了只是二本的话,我就出去打工,不再读书(因为我跟家里说我要复读,家里人不同意。)但没有跟她一起去山西。

现在想来,可能这辈子最大的失误就是这次没有陪她去山西,说不定之后这路走的跟现在这不一样,可这都是如果了。这世上没有后悔药,我们不是先知,若是我不知后面的路,让我重新选择,我可能选择的如同当初。这可能也是人生最精彩的地方,我们不知道未来是什么样,也没能彩排,每天都是直播,没有回放。

后来上了大学,都有了各自的手机,可是不知道是因为她一个人在那边心情不好还是怎样,总是感觉跟她说几句话就要吵架一样,如此三番五次,便有段时间没有联系,有几个月吧,就是偶尔打声招呼。14.24

14.53后来的时候有次跟原来一个跟我们是同班同学在聊天(这哥们知道我喜欢这个女生,在高三的时候玩的还不错),无意间提到她的名字,然后对方说了句,她都是我们X家的人了,你不知道么?愣了几分钟,回了句“刚刚去喝水了,嘿嘿。那个我有事,先下了,回头有时候再聊天”。这个回头有时间,便成了永远。自此8年跟此人再无任何一句话。我没找过他,估计他也知道个中原由。

自己那时还是太年轻吧,或者是真的不甘心,你不是说要我等么,怎么做了别人的女友。还有去质问过她。其实这样的事怨不得他人,不喜欢就是不喜欢呗。哪来的这么多的借口。她也不知道回什么好,说之前是把我当成哥哥一样的人来看,有喜欢,但那是亲情,不是两个人之间的感情。我知道自己不会要来任何可能想知道的答案吧,可还是去问了。没有得到答案。自己便也瞎折腾,一年之后有女生跟自己表白的时候,报复性的便答应了在一起。可是觉得心里还是有些愧疚,便对此女生说,跟你在一起,我随时有可能离开,我对外只会说是你我兄妹相称,这个女生便也答应。两个人在一起瞎闹了不到一年,还是分开了。这期间未曾断过跟她的联系,不过再也不像之前那么频繁。(这一年,是2010年,我开通了自己的微博,鲜有更新,几乎一个星期一条吧)。待跟这个女生分开之后,发现自己的内心还是放不下她,便找她,她说她有男朋友。至此,自己只能默默的更新这个微博,每天好几条吧,自己内心的那种感觉不可能去找别人说,只能在这个微博上说,不到一年半的时光,有890条左右。说多也不多,说少也不少。

每条看着都好傻,可是自己就是那么死心眼。放不开手,放不下自己,放不下她,放不下那段青春,那个夏天,那几首歌,那几个单词,那几片叶子,那个夜晚,那朵紫色的花,那棵会开满香气腻人的槐树,还有那萦绕在鼻隙香味……

大学这几年,把在高中,在大学时写得所有与她有关的东西都随身带着,上班之后也是一样,也一直随身带着,走到哪上班,就带到哪,每次快要回家的时候收拾衣服的时候,都能在箱子里面翻看到这些,每次的回忆都如同一次没顶洪水,把自己淹到不能呼吸,快要窒息。可是放不下。

毕业那年的,放假那半年,有去找她……

9月21日走的吧,应该是这天,去找她的时候,不知道她还没有分手,她也没有说,她的舍友还有来偷偷看我,以为她已经分手……

22号早上6点多到的吧,自己第一次一个人去一个完全陌生的城市。下了火车,在路边上找人问怎么坐车去她所在那个学校,好在离得不远,总是怕坐过了,就站在下车门的旁边,竖着耳朵听着别人报的站,旁边我问过路的那人便说,小伙子别急,你看我一会下车你跟着下车就行了,过不了的。到了之后,站在她们学校的门外,买了粉色的玫瑰,然后给她打电话,听着她慵懒的声音,告诉她,我帮你订了一束花,到了,在你们学校的东门,去拿下吧。待半小时后,她到来时,明显看到眼中的欣喜,后来才明白所谓的欣喜并非看到我,而是很久她朋友没去过之后,看到熟悉的人的那种意外吧。

跟她去了晋祠……去了榆次老城……

在晋祠时,在那祠宇间穿梭时,全忘了她并非自己的枕边人,只是享受着那分分秒秒。走在楼上,穿过桥面……好想时间就停止在那刻,那样便不用回到这喧闹的凡尘中来……

在一间祠堂里面遇见个香火旺盛的神像,忘了是哪位神仙了。便也上前跪拜,当时笑着回头问她,“你说,拜这些神灵有用没”“心诚则灵啊,你要相当虔诚的拜他们的,那样你许下的才会显灵”。回首便拿三支上香,点燃,跪下,一、二、三。盯着那尊神像。将心中的愿望在它面前默念一遍:“我希望你能让我身后这女子,让我能护佑她的后半生!谢!若你达成我的愿望,我便从今开始,凡遇见你便拜!”

回头对她笑着,走吧,到最高的那山上俯看下这山景,从最高的那地方看下这祠堂群。慢跟在她身后,一步一步走到最高的那间祠堂外,看着这山间错落有致的祠堂,想若是真能与她相伴这一生多好。回去的路上,她在公车上睡着了,轻轻的靠在我的肩上,迎面是凉爽的秋风,不热不燥,不冷不渗~就希望这条路永远没有尽头,直到地老天荒。晚上一起走在F河边上,沿途的霓虹灯光,染红了她的脸颊,映红了我心中的那块心田。

第二天去了榆次老城~在城区里,就是瞎转着玩,东看这里,西看那里。拉着她吃了当地的特色的东西,看着还有上世纪40 50年代的痕迹的斑驳墙面。跟着她,就像是自己是一个小孩,因为我知道我第二天要走,舍不得离开,只能这样跟在她身后,想把她的所有的身影都留在心中。

等10月1日时,她对象也有去找她,看到照片,才知道,我带给她的永远不及他,即使他什么都没有做过。明白了那句,她不爱你,你做再多,都敌不过别人什么都不做。这事是后来开店的时候才知道的,开店的时候,她有把自己的电脑放在我的店里让我给她重装系统,重装几个软件,才发现照片这个东西。心是冷了一大截。呵~PS:只要我要家里那边待着,凡是她放假回来,我都有去接,走,我都有去送。

11月11日时,她回XA来看考研报名的情况,我陪着她,走过了那些年我一个人走过的地方,带她看了这么些年我一个人等她时待过的城市。带她去报名,送她回山西。

那年圣诞,她在网上说自己太可怜了都没有人送个苹果,当天便订了当晚的火车票,去了山西。次日晚上便回来,只因为怕她一个人落寞。

13年4月再去她那里的时候,陪着我去了趟平遥~

由于在外面工作,在家待的时间,每次都是那么几天,时间好少,所以每次回家之前,把所有行程都写在备忘录里面,才不至于在家时乱了安排。可是每每因为她,所以的安排都不是安排了,只成了摆设。

有次为了见她一面等了三天……(还有过为了见她一面,提前从广东结束自己的暑期安排,从广东回到家中,可是她从来都没有注意到过)这次去的时候,有跟表妹一起去。回来之后,表妹对我说,哥,你就赶紧把她追到手吧,因为我能看出来,你跟她在一起时,眼睛里的那种笑是跟其他所有人在一起里都不一样的。(表妹从4岁起一直在我家,到20岁时才没在家住了,一直跟亲妹妹一样,她对我也很了解)当时就想,我要是能看看自己看她时的眼光,我想看看一个人眼里面对喜欢的人时的眼神是什么样的,有多么喜悦。

对她的喜欢从来没有断过,即使她跟别人在一起的那四年光景。她分手后,我还是穷追不舍啊,可是我做得她可能都看不到吧。在这期间她又接受了另外一个人的追求。还说给我听,让我给她拿注意。

其实这些都没有让自己心凉过。(感觉再写下去时间可能不怎么够了毕竟自己码字比较慢。能写多少是多少吧。再回忆这些事也是没有多少用,所以能回忆多少就回忆多少就行了。)

喜欢,能有多喜欢,自己不知道,只是知道这几年没有放弃,不知道是不是别人说的那份心里的不甘心,还是真的是喜欢她。我想是喜欢吧,不然怎么会坚持这么长时间没有放弃呢。有过一个坐在马路边上哭到两三点才回去。心里的那种痛,可能今后都不会再有了吧。

能放下她,是因为看到过她为她的初恋写得那篇文章吧,他们分开之后三年,这个人结婚的时候,她还会为这个人一晚上没有睡,有哭了一个晚上。再细品她所写的东西,字里行间流露出来的那种感情,就似我对她一样,我对她八年,她也对他八年。我也不知道为什么会因为这件事冷了自己的心。可能是知道自己是真的再也走不进她的心了吧,她总是那么善良,不愿意去伤害任何人,所以她在回复我的所有的话里面都是有些暧昧不清,不那么决绝。只是决绝时,自己又全然不顾这些东西。每次她的拒绝之后,自己总是又骗自己说当她没有说过这些东西,便就又真的当她没有说过这些话了。

她,留了整整一个青春在自己的记忆里,现在所谓的能放下,可能是再也不会想着,不会幻想着还会和她有未来。或许在我的记忆里可能会这样留一辈子,或许可能会在某一天慢慢就淡忘了,只是自己不会觉察到了罢了。现在不知道对她是一种什么样的感觉了,只是觉得若她有一天想转身回头,我可能还会在原地等她吧,我可能等的也是自己的青春。我不知道会持续到什么时候,看,这本来想写写跟她的故事,可是写着写着有些事自己都不知道要怎么写了,不知道是缺少了些细节不知道怎么写还好,还是自己已经不想提起这些事情了。

上面写得这两段感觉只是自己为了保证一个码字中的状态吧,其实要写些什么我也不知道,总结性的话语应该会写在最后吧,或许还是需要自己梳理梳理的。现在还有至最后,我估计我这次可能参加的就只能是半个马拉松了吧,全程我应该是写不下来了。毕竟回忆,还是要一点一点来的,刚刚还在群里给宇师说自己的回忆是复刻一样清晰只要往电脑上码字就行了,那是自己高估了自己对这段感情的执着么,还是自己本身记忆就变得不好了,抑或是自己开始慢慢的变得不想回忆这些事情了。

有人曾经劝过我,说这么疼,为什么不放开,一直起不到一个可以回答别人的话直到有天看到了这样的一句话,说是“我之所以怀念这份痛苦,是因为曾经这份痛苦让我快乐幸福”。看来或许每个人都是有念旧的情结在里面吧。

我不知道自己还想不想补上面的东西,其实自己在写上面的东西的时候写写停停,中间也有接过好几个电话,也没有一直保持在调整码字的状态,现在这最后快接近结尾的时候,保持这种速度已经没有什么意义了。看来半程可能都要坚持不下来了,不知道自己要保持怎么样的回忆的状态,或者是速度,才能达到2万2千多个字,现在还有大概8000字的差距。可能写一个结尾也不会有这么多字吧,估计自己一会会把结尾写在这段话的前面,现在先这样保持着也好,不知道宇师最后会写成什么样子。先到这吧,工地上又有事情了,那么这个结尾可能永远再也不会补了,或者是今天晚上吧,或者我也不知道是哪天。或者……16.18

20.42

她曾经也为我写过一篇文章,里面写跟我在一起的一些事情,比如两个人玩,比如我教给她的东西,比如我给她养成的习惯,其实也明白一点,就是我们俩个人互相太了解了。我们互相知道对方想要什么,都可能比较清楚吧。她说是因为这样所以才不跟我在一起。我不知道真假。她曾经给别人介绍我的时候是这样说的,“他这个人太无耻了,对我太了解了,了解到每件事情我会去怎么想,了解到每当我看到一样新鲜的东西的时候,我会怎么样认知,怎么去看这样东西。在他面前我感觉是透明的一样,那种感觉好不舒服。”其实她说给别人听的时候,这个人是我同学,她对着我的同学,从她的角度重新把我介绍了一遍,对着这样的介绍,我感觉我是满心欢喜,因为她知道我了解她,或许哪天她会回心转意呢。在她写我的那篇文章里,对我的评价是,在家人之后的第一位,家人包括她爸妈,弟弟。我也不知道我看到这样的评价的时候是一个怎么样的想法。只是知道我不想要,想要的是她能成为我的枕边人。在那篇文章里面,她也有写到,有次她出去找姐妹玩的时候,她趁别人给她倒水的时候,看了下我的空间,看到了一篇我为她写的文章——那个文章的名字是《祭·流夏》。然后直接看的是泪流满面,她说她朋友进来的时候,不知所措,问她怎么了,她没有说话,只是把那篇文章拿给朋友看,朋友看了一半之后。手机交还给她道:“要不你就跟他在一起吧,我感觉他太爱你了”通篇文章,前面这个爱字是我第一次用在她之前,还是从别人的口中说出来的。虽说自己的感情不屑他人来评价,可是,在这之前,我不觉得用爱这个字比较合适,因为这个字包含了太多太多的东西,要我们来承担。

她说她好好考虑考虑,可谁知,考虑的结果仍然是不跟我在一起。说觉得我们两个人的性格太要强,在一起肯定会天天吵架之类,各不让步。(我跟她表白过多少次,她就能找多少次理由来拒绝我。用得最多的就是这个。还有过只把我当哥哥,有过太熟悉吧——这个记不大清有没有说过。总之她总后给自己的结论就是不能跟我一起。)对于这样的结果,自己已经习惯,因为我不知道在我放弃之前她会不会答应,所以我只能做好我表白被拒绝的准备,我没有其他的选择。每次被拒绝之后,难过几天,告诉自己,再坚持坚持,下次说不定她就答应了。这样工作之后两年,都一直有跟她联系,只要想她了就会找她说话,告诉她我想她了,告诉她我喜欢她。

在那篇文章里面她说的我给她养成的不好的习惯就是一有什么困难的事情,感觉自己解决不了或者自己解决起来比较麻烦,就会第一时间想起我来,让我帮忙拿主意,或者是请求我的支援,让我来帮忙。事无巨细。其实自己倒从来没有这么觉得过,怎么说,感觉作为一个男人,想要的就是自己喜欢的女人对自己的肯定,从哪体现,就是从她对你的需要上吧,不能说全从这体现,最起码这是很重要的一点。我本人如是觉得。所以她来找我帮忙,或者解决问题的时候,自己都会很高兴很高兴。

现在回想之前这些年,自己的感情一直在围绕着她在转,感觉自己的生活的圈子也绕着她在转,只要是与她有关的事情,那么考虑所有的因素时都会把她考虑在第一位。自己回想想来,也不知道是幸福,还是难过,或者是其他的什么的感觉。不知道。

在我追她的时候,因为我对她是什么样子,大家都能够看得见,就有过班里的同学跟我说过,要不放弃吧,你这么多年了,她只享受着一个女朋友的权利,却没有把自己当作是你的女朋友,你这样值得么?我自己心里也不知道。到现在想想,人的行为,所有的行为,除了发病时候的,都是有原因的,都有自己想要达成的某种结果在里面。从哪个角度这个说法都成立。后来想想自己这么多年的坚持,其实原因很简单啊,就是想有哪天她突然回心转意,对我说,陆傻子,我想找个人歇歇了,陪我在一起成么?

后来跟她说过这个问题,我说等你想结婚的时候,能不能选择是我,她说可能会是其他的任何人,都不会是我。原因是她说的不愿意伤害我,她说她要是选择跟其他人在一起,可能会很差劲,就只会任着自己的性子来。所以说不想伤害我。

所有的拒绝呢,其实总结起来就是三个字——看不上。我说这三个字的时候,她说不是,她说你又不是很差很差的那种人,为什么会看不上你。我说那得了,你跟我在一起吧。又无话可说了。她好像还有说过一句什么样的话,刚刚还记得的,怎么一下子想不起来了。暂停下,我想想……3分钟……想起来了,也曾经跟我说过,万一我跟其他人在一起之后,就我这性格跟其他人分手了就分手了,可是如果是跟你呢,我不想跟你分手之后,变成陌生人。我说我们就试试啊,不合适就分开,还做朋友啊,她道,哪有分开还能做朋友的,都是分开之后就成了陌生人了,诸如谁谁谁等等。她说要是分开了还能做朋友,那只能说明两个人都都没有动过感情。我没有告诉她,还有一种情况,分开之后也能做朋友的,那就是其中的一方还深爱着另外一方。以后可能也没有机会了吧。

前文中说的那个微博,她后来有看到,是我给了她我的账号密码。她自己登录去看的,我里面写了好多好多,里面好像有一条说的就是“F,上辈子,我可能欠你太多,所以这辈子,我喜欢了你这么长时间,你都没有答应我在一起,是不是上天让我这辈子来还你来了。”她后来看到这条微博的时候,偷偷得在里面回复到:说不定真是这样的呢,那下辈子你遇见我的时候,抓着我的手别放开。自己看到这句话的时候,直接哭成傻逼了。知道这句话不代表什么吧,可是自己还是直接哭了。其实毕业之后两年里,有好多次我们两个人聊天的时候,两个人都在哭。说是她喜欢我吧,她说没有,有也算是妹妹对哥哥的那种喜欢。我曾经为这还说过她,我说是不是我不应该对你这么好啊,不然你就不会对我是这种感情了吧。(怕一会忘了,现在先把这句话写上吧。之后有一次见她的时候,自己假装发火对她讲,你说,我要是捂一块石头,捂这几年也该热透了吧,怎么捂你,就是不会热呢。“那你便当我的心是比石头还硬吧”她愠笑道。)她回到,要是你不对我这么她我才不会把你当我的好朋友呢,也才不会对你有这种妹妹对哥哥的这种感情呢。

有一次我说我去她家的时候,她那会怎么样怎么样,她竟然回答我的是,你竟然去过我家里,我怎么不知道。其实我有去过她家里两次。我不知道这是一种什么样的感觉,就是感觉如果我要是不大记得别人的某种事情,不对,我要是不记得一个喜欢我的人的某些事情,那么说我对这个人是一点心都没有。当时听到这句话的时候,自己的背发冷。这句话是我去山西找她的时候,她找了一个她认为她在那待的几年里面吃过最好吃的一家麻辣烫里面时,我坐在她得对面。当时天气那么热,可是内心的寒冷透过身体,让身体出冷汗。真的是心里好难受好难受。可是这样的情况下自己都没有放弃,直到前文说过的那样的事情发生时。自己才觉得,原来自己从来可能就没有走进过她的心,哪怕是一丁点也没有。

八年,人的一生之中能有几个八年,这八年自己的时光就只在她一个人的身上流转,不后悔,不难过。曾经对她说过,我说要是我家里不结婚,那么我可能成为你的金岳霖。
自她之后,变得比较自卑了,在追女生的这件事上,认为自己处处不如别人,不然怎么可能追一个人八年都追不上呢。现在自己年龄也不小了,是该考虑考虑成家的事情,可是自己又不敢轻易的去开始追自己心仪的女孩,不敢投入那么多感情了。怕自己跟当初一样陷得那么深的时候,又跟等她的时候一样,等着等着又成了等自己的心。怕跟在她这里一年,付出这么多自己的感情,可是什么都没有得到。曾经看到过一组漫画,我就跟她说,我说你之后,我可能再也不会做到对一个人这么有耐心,什么都由着她,我说我把最好的自己都在你身上用光了。那个漫画画的是一个瓶子里装着水,遇到小鱼,给她一点水,让她活下来,她遇见河流的时候走掉了,遇到什么的时候把自己付出点,又走掉了,当遇见一个自己真心想在一起的人的时候,发现自己的水用光了,只好眼睁睁地看着她走掉了。我说我在她身上把我对所有的人的耐心都用光了。在之后的生活中也有点体现。在放弃之后,自己还有谈过一个朋友,但是我自己觉得自己好多东西都忍不下来,想忍着不发火的时候又说服不了自己。总是乱发脾气。可是真的一点都忍不下来。导致前女友认为我心里还装着这个人。前女友是在11年认识的,对于她的事,有事没事聊天的时候也会提起一点,她知道我喜欢了这个女生好长时间。所以总对这个女生是耿耿于怀。

用光了最好的自己,她给我回的是,她在跟她的初恋在一起的时候,也用光了最好的自己,所以还是不能伤害我。我说你呀,现在反正你说什么理由我都感觉是借口了,只是不想做我女友罢了。

做罢吧,再打下去可能也不知道什么时候能结尾。到此结束。21.41

22.13现在开始把剩下的码完吧,本来说想写到上面这16.8K的时候就不想写了,谁知道,还有其他人在写呢,然后跟宇师说了下,不想写了,他对于这个不是特别的看重吧,估计一会也是能码完的事情,对于我来说,因为是第一次参加。然后知道了剑飞在思考这个人,本说想今年就这样吧,谁知道他给了点鼓励,宇师也给我说了下,与其明天写下面的半程,何不试试今年把全程拿下,自己看了看比赛的规则,想想今年那就先拿下半程吧,好像是要在一天之内写完的,那么自己就来写写其他的6K的东西吧。不过因为自己会在网路上遇见各种各样的朋友,那么总是会有中途要给他们回消息的时候,这样总是会耽搁点时间的,感觉要是这样的一直码字的状态的话,每个小时保持在3k字应该还是差不了多远的。那么自己就争取在今天之内把这剩下的这些字完成吧,总感觉平时自己干一件事情是没有多大耐心的,或者说是坚持不下来的。不过前文中有说原来念书的时候是去广东的,在打工的过程中学会了一个道理,那就是永远不要看你还有多少东西没有完成,你要做的就是把手上的这些事一点一点来完成,没有人能一口吃成一个大胖子的(说到这不能一口吃成一个大胖子,自己倒是在这两个月时间内减肥减了14斤。哈哈现在是116斤,不过自己的目标是110斤,还差6斤,不过这后面的6斤估计就比较难减下来了。)所以说现在对自己手中的东西如果还有比较多的是不怕的,不过是比较讨厌自己现在注意力不能很好的集中。经常是干着这件事搞着搞着就想着去干其他的事情了。

(不知道写什么好了,那就想到哪就写到哪吧,顶多是不通顺的地方像这样用括号括起来就好了。其实刚刚看到剑飞在思考说自己用了1个小时37分钟,不知道是有没有写完的情况下。如果是写完了,即使是用的速录的话,那也是相当的快了。其实上面刚刚不想写的时候,是因为不想再触及那些事情了。所以想放弃了。倒不是没有时间。现在听着他们的鼓励,反正没有什么时间限制也没有什么题材要求,那就写到哪是哪吧。能想到哪是哪。换个话题来写写吧,其实这换个话题,便真是自己想到哪是哪,这个换过来的话题就是没有话题。说说对自己人生影响比较大的几个人吧,有之前在网路上认识的一个叫鹿木飞的人,这个小子怎么说呢,性格通过跟我聊天,给我的印象是他的性格比较孤僻。不过在念书的那会,忘了是怎么聊天聊到一个比较诡异的话题,他说他之前不是这样的性格的,因为有些事情想改变下自己的性格,所以就尝试着改变,谁知道到最后成了现在的样子,虽说不是自己想要的——前面这句对我来说很重要。从此之后有一年的时间我也在尝试改变自己,因为我想着不喜欢自己那会的样子,就跟鹿木飞一样吧,改变自己,即使不是自己想要的。便成了现在这般模样。怎么说自己现在的样子,用别人的眼光来说我算是比较腹黑的那种人,其实用自己的话来说,也不是自己比较腹黑吧,只是自己习惯了从阴间面去分析一件事情。其实能变成这个样子,还跟当时的一位老师有关系。他教我们的是我们当时对我们专业来说一门比较重要的课程。但是他在给我们上课的时候,从来是课只讲三分之一的时间,剩下的时间就来给我们讲厚黑学了。他给我们讲课用的PPT,我感觉能用粗糙来形容,但是他给我们讲厚黑学时用的ppt,我觉得绝对能用精美来形容。他能这样做,我感觉完全是跟他的个人经历是有关系的,他给我们说他是95年的时候毕业——大学毕业,然后去了跟我现在就职同样性质的公司,或者说其实就是换了个名字的其他家公司,因为体制都是一样的,都是隶属国家直管的。他说他大学毕业(他毕业那年,我刚刚读学前班,看我这思想是能有多发散)之后,在这家公司上班了五年,看透了这社会上的是是非非,所以决定还是待在学校比较好,然后就努力去考研了。(又是一个考研的)然后,后面又考博士。因为他在这种单位待过五年,而且又是国字打头的单位,所以这种单位更是能体现是一个缩小的社会吧。他给我们说的是,他不希望我们走向社会之后,再走他那五年的路,所以要教给我们这些东西,不知道他有没有给他的其他的学生讲过这些东西,想毕应该也是讲过的吧。毕竟都是他的学生,而且我们那届也没什么特别的。他讲给我们了好多,要是要让我总结的话,我可能总结出来的也是别人说过的那些话,不过他能用自己亲身经历的事情,或者是他亲眼看到事情来给我们一步一步讲完这些事情,这样对一个人留下的印象我感觉是很深刻的,最起码不会是只记得这样那样的一句话,而并不知道其个中缘由(想到了陈毅念书的时候,背课文的时候,非要老师给他讲这样或者那样的一段话是什么意思,不然死记硬背这些东西有什么用。——自己在这篇课文里面学的东西,只能记得有一个单字——蘸,一个鸦雀无声。我自己有个好奇怪的东西,就是有些特别的单字,或者成语,能清楚记得是哪篇课文里面学过。不知道其他人有没有这样的感觉。像还有个字——拎(音līn,而非līng,好多人会把这个字念错的),呃,不能再发散了,要是再按这样的节奏,估计今年能参加个全程的了)。他教给我的一句话,现在能总结成就是“高调做事,低调做人”。他通过好多事情来给我们讲为什么非要这样做,当时也只是半懂,半不懂的样子。但是等到了这个真正的社会的时候,才发现。如果不这样吃亏的永远是自己。(跟着上个领导学到两句话,一句话是“干什么事,就放手去做,不要怕犯错,错总有弥补的方法,不过是代价的大小”这样的一句话,我现在经常拿来说给我带的几个小伙子,因为我也想把我自己认识有用的,不会让他们吃亏的东西教给他们。另外一句话是“吃亏可以,但是不要吃哑巴亏”这句话,我还没有教给他们几个,因为他们刚刚步入社会这个大染缸里,还不能切身的体会到这样的一句话的内涵。)这位老师,还给我们教过,不要跟XXX群体去计较些东西,因为他们可以装傻去背后捅一刀,而自己只能吃哑巴亏,不然就是自己跟这些人一样没有见识。他就说他的同事,就被这XXX曾经在喝了点酒的时候用啤酒瓶子从头上直接摔了下来。但是他没能砸回去,如果真的砸回去了,那么就说明他这个人太没有水准了跟这些人见识。用xxx代替,不是说看不起这些人吧,只是觉得这些人用这个名词用出来了,就带着一点点鄙视的语气在里,但是不用吧,不知道用哪个词好些了。所以暂且这样用XXX代替吧。

他还给我们介绍过两本书《血酬定律》跟《潜规则》应该是这样写的吧,刚刚大概在网上看了下,没有细看了。觉得就先这样写吧。看了这两本书,通过的是前面两千年的历史去看人性。觉得这样的书,今天参加比较的人应该都有看过的吧。没有看过的话,可以看看。私以为,所以的厚黑可以从这两本书里面是引伸出来的。——在高一的时候,参加过一场主题是《人之初,性本恶?性本善?》的辩论赛。自己的这方观点是人之初,性本恶。最后是双方成平手。因为时间的限制,对方的论据并没有摆完,只好做罢。

切身比较实际的问题,则是去年年底自己遇见的一件事情,跟自己能不能晋职有关系。当天有人打完电话给我的时候,自己大概分析了下情况,晚上有人给我打电话,给我报喜讯的时候,我就大概打听了下,然后再分析。晚上回去把这个说给前女友听的时候,她还是她原来的那样的话,你不能把所有的人都想得太坏了,说不定你们领导这次心变好了呢。这个给我报喜讯的人,其实说的话,完全跟事实是相反的,我早已料定,不过他是没办法,他在的位置,只能是在这件事情之后,把事件说成相反的样子。这个是他的无奈,也是这个社会的吧。那天下班的路上,给之前的老领导批电话,问下给我提了个地方,我能不能去。谁知道我刚开口,老领导就来了句“陆,给我说说到底是什么情况啊你那边?”当时就想到哈哈,果然自己猜想的没错,这中间定是有好多事情在里,自己也没客气什么,就大概一五一十把自己知道的说了下,并没有把别人传给我的话,说出来。待第二天上班来的时候,我再用套话的方式去套一个同事的话,此时事情真相在她的一句说漏嘴的话里面完完本本展现了出来。哈哈,跟自己分析的完完全全是一样的,不过中间少了个环节,我当时也有说出来,我是不知道怎么发生的。后来到了这个新工地之后才知道的。那天晚上回去之后再说给枕边人说的时候。说完之后,她说:“陆XX,你这也太腹黑了吧?在别人给你的消息完全是错的情况下你竟然能分析出来整个事情过程中的前前后后,跟你这种人做朋友太可怕了。”哈哈,彼此之后,我更是坚信自己的想法,(其实开开始没有看过一部电视剧之前,把这个东西都忘了,这本书大家肯定都是看过了的《基督山伯爵》,后来在中国被改编成电视剧了,不过比较小众,可能大家可能看过的人比较少吧,名字是《传奇之王》——这个电视剧名字太俗了。简直是俗不可耐!!!不过电视的还原度还是想当高的,因为当时看到这个电视剧也是偶然看到的,突然感觉这剧情好熟悉啊,转念想这应该就是基督山伯爵吧。到最后剧终的时候,才出了一段,这个男一在看这本书,而在前面从来是没有写改编自这本小说的。这个电视剧把背景改在了民国时期。可看性还不错。剧情呢,跟原书基本无异。推荐大家是去看看的。)是因为那段时间刚刚看了这个电视剧不久吧,才能想到把自己的这个想法总结成这电视剧中那个老者的话:“你会发现,你从一件事情的反面(阴暗面)分析这件事情的时候,你总是能得这件事情的真相”感觉这条总结在自己的生活中很是受用的。其实人性没有那么多美好的东西。说是这么说,可是我好想看到有天,这个世界上没有那么黑暗的事情等我们来发现。让我的三观变得跟你们一样,觉得这个世界是多么的光明,多么的美好!!!

再说说在上个工地跟着的老领导吧,这个老领导教给我的东西总结成一句话就是“不能只知其然,要知其所以然”因为刚刚踏入社会的时候,刚刚进入这个坑(没有打错字,不是这个单位,就是这个坑!容许我做个掀桌的表情。不过我这个输入法打不了颜文字,不然一定是要打出来的。)的时候,自己什么都不会,又跟自己学的东西相去较远(所以别人说的那句话“学校里面学的东西,等工作时,能用了10%就已经很不错了”说是是很对的,他原话里面还有说学校里面学到的很多东西,在社会上其实已经早过时了。)所以自己比较迷茫,不知道从哪里开始切入这个角色,这个老领导就教给我他领导教给他的最基本的办法,来学习这方面的东西,从最基本的一件事,你会发现要好好的完成这件事,能发现手中拿的这样东西的其中的问题,而且要完成,就要去查阅相关资料。好老师,好领导。再后来,工程接近尾声的时候,当时一个比我晚进来的同事,非要拉着我去做一件他认为必要的事情,我说这个没必要,他当时可能为了显示自己心热或者是自己负责吧,非拉着我去,到了工地的时候,领导看见了,问我在干嘛,我便道这么般这么般,他回,这玩意搞完了,都没有人能看得到,你说你做这些事情有什么实际意义呢。哈哈(其实这样的事情在我们上学的时候,我的那位厚黑学老师给我们上课的时候说过的一句话就在我脑海中闪过,我教给你们的的,你们一定要好好学,但是记住,我不是为了让你们过了这门课,也不是想说你们中能出个之后在这行多牛逼的人,我只是想让你们知道,你们以后想偷懒的时候,哪些能偷懒,哪些不能偷。)

23.17

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