听说过这样一句话，生活，就是生下来，然后活下去。可是活下去之后呢，总有个终结。人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，就像有花开就总会有花落。

对于死亡，我总是忌讳提起的，可以说自己也是个怕死的人。以前村里面的老人去世，看到灵堂逝者的子女们哭得肝肠寸断，自己的心里面也很不好受，在很小的时候，我就已经在思考“人死后归往何处”这个问题了，当然一直都没有答案，最好的答案应该就是“入土为安”这四个字了。一想到以后的某一天自己不存在这个世界上，这个心灵这个肉身这个思想着的灵魂都不复存在，连呼吸着的空气都不再与你有关，就觉得后怕。

长大了，感到后怕的已经不再是自己不复存在，更怕的是你亲爱的人与你分开。在一本书上看过一则小故事，一位老师在课堂上让一个小女孩在黑板上列出她这辈子在乎的人，排名不分先后，小女孩先后列出了父母，兄弟姐妹，爷爷奶奶，外公外婆，丈夫，孩子等，老师让她依次划去可以离开的人，小女孩哭着划掉了父母，兄弟姐妹，爷爷奶奶，外公外婆，孩子等，最后留下的是丈夫，她说在生命的最后阶段陪在自己身边的只有自己的丈夫。现在想想，如果是我选的话，我真的不知从何选起，真的，在我们生命中出现的每一个有深刻血缘关系的个体，都是最最亲近的人。他们其中一人离开，你都会觉得世界就要崩塌。可是自然界有自然界的规律，人类社会也有人类社会自然更迭的规律。在这个世界上，每一分每一秒，都有人来到这个世界，有人离开这个世界，自然更迭本来就是不变的规律，即使一个人再至高无上，都得遵从。

在以前，我从没觉得死亡这个词离自己离身边的人这么近，我总觉得，大家都很安好，缺一不可，整个人生就是个圆。可是，我忘了，圆有它的起点，也有它的终点。去年的五月，亲爱的奶奶离开了我们，享年89岁，没有来得及看一眼我们将要建起的新房，没来得及穿上我一直想给她买的新衣裳，就这样离开了，当时我身在广州，我接到的电话中传来的却是奶奶已经离开的噩耗，而在那之前，奶奶摔倒吃不下饭的细节都被他们轻轻带过，因为那时我正好处在毕业答辩，我在学校的平静没想到家里却是处在一片悲伤的暗涌中，而我还天真地以为奶奶又像我高考前那次摔倒一样，只要经过悉心照料，依旧可以自己走出来晒太阳，可是我没等到这一幕，奶奶永远地离开了我们。听到奶奶走了的消息我立刻把手头上还没完成的工作交代下去，订了当天下午的车票急匆匆地回家，一路上看着飞快后退的风景眼泪一直流淌着，回到家后去灵堂烧香哭到不能自已。我没能见到奶奶的最后一面，奶奶也没能遵守我回校前让她好好注意身体的承诺。参加完奶奶的葬礼之后我就回校了，可是还是一直很挂念她，想着想着就留下了眼泪。那是我第一次失去一个这么亲近的人，陪伴在我身边二十多年的她，安详地走了，这是我听妈妈说的，说奶奶走之前没有什么病痛，自摔倒后也什么都没说，在打了一个星期左右的吊针之后就安静地走了。在农村有一种说法，走得安详的人一定是有福气的人，因为既不让自己痛苦，也不拖累家人。在以前我就听奶奶说她走的时候不希望有什么病痛，最好是自然地走了，不要拖累子女。奶奶一辈子都在为了子孙的生活操持，唯独忘了自己，这怎能让我们不痛心呢？奶奶和爷爷葬在了一起，生同衾死同穴，他们给我们留下的是无尽的回忆和思念。

前几天，我搭公交车的时候从后门下车，有一个要赶车的青年从车尾处飞奔而来，差点把我撞倒，幸好我及时站稳。他回头看我一眼没事之后就上了公交车，好像什么事都没发生过。我走在人行道上，想到的却是如果司机当时正好关上门开了车，而我正好被那位男青年撞倒，那我是不是也要和这个世界说再见。想一想都觉得全身毛发开始战栗般地倒竖，除了感慨男青年的鲁蛮，也在感慨自己的幸运。也许是我想得太悲观，我有时候会在头脑中空想如果某个意外发生，我该怎么自救。这也使我的整个脑袋处于高度预警状态，内心的谨小慎微隔绝了冒险，保护了自己及身边人的周全。

即使再怕死，但是每个人也都会经历生死，不是恐惧就可以逃避经历。不管是出生还是死亡，不管是降临还是离开，都是伴随着眼泪，那么，就请在这个过程中尽力保持欢笑，保持善良，保持真诚，也不辜负在这世界走上一遭。

古语有言，人活一生，立德立言立功。在这三个“立”中，我们并不一定在其中某一个领域出类拔萃，但是我们可以做好自己，做好人做好事，积极向上，奋力进取，即使最终的结果并不一定让你有名有利，家财万贯，但是等你临终闭上眼，你可以问心无愧地对自己说，我对得起这个我爱的世界。

花开的时候很美很珍贵，花开有声花落却无痕。

花开有时，花落也有时，花自飘零水自流，流不尽，相思愁。