文|曲尚菇凉
01
人这一生，总是在不停的遇见再相守。我曾以为我这辈子，可能就这么算了，大概再也遇不见那个对的人。
忘了谁曾说过，人到二十五六，便很难再遇见那个属于自己的爱人。年少轻狂时不相信这话，当真靠近那个年龄的时候，越发觉得好像确实是那么一回事。
五天后，我将要奔二十五岁。
我妈前两天打电话给我说，尚啊，你这边怎么一点动静都没有，再过几天，你就二十五啦，一大姑娘家家的，二十五都还没个对象，这以后还能嫁的出去嘛。
上一辈人，许都是如此，一到这个年龄，就开始催促着婚姻大事，好像现在没对象，就得打一辈子光棍似得。
但我妈这样担心我，也不是毫无道理，上一段感情结束后，我再没有过恋爱。
我妈看着我日渐消沉，看着我一步步走出来，她说她就我这一个女儿，她希望我快快乐乐的，感情的出现应该是让我的生命变得更加丰富多彩，而不是成为我的负担。
那段感情，已经过去了整整四年。
四年的时间，再难熬，我也都熬过来了。刚分手的那段时间，我想着我终于有时间去整理我们之间的事情，我终于可以去做我喜欢的事。
我以为我能够很洒脱，我以为我们分开后，对于少一个人管着我的生活，会让我觉得特别自在，可是我错了，分开的时间越长，我越想他，想我们之间的种种。
这座城市有着太多关于我们的回忆，我怕再待下去，迟早有一天我又会死皮赖脸的去求他，我收拾收拾东西，准备去旅游，去散散心。
那些年，我去了很多地方，看了很多风景，接触了很多不同的人，也有着些许追求者。可始终没有再遇见，能让我像当初爱他一样去爱的人。
一个人能有重要，在这个时候，体现的极为明显。
首站选的是南京，之所以去那，是因为那是我们曾经说好，要去的地方。
到南京的那天，我一个人拉着行李箱走在南京南的高铁口，看着南京南的标志，心里满满的都是他，想着明明是我们之间说好的承诺，最后却只有我一个人去实现。
晚上九点十分到的南京南，那个点的南京还不算太晚，我看着身边人来人往。心里那种心酸的感觉，五味杂陈，苦不堪言，一个人走在路上，像流失的浪子。
失落的情感，在那一刻我感受的淋漓尽致。可是没有办法，我们之间已经散了，我们的感情分散在世界各个角落，再也合不到一起。
他喜欢南京的一家小酒馆，他说最初让他动心的是小酒馆的名字，叫“随心酒馆”。随心，随心，随着心走，不去顾忌太多。
在他眼中，人这一生，如果顾忌太多，会很心酸，会在沿途的风景中，少看很多值得看的美景。
所以他喜欢随心，他喜欢什么事都跟着心走，他不想错过一切美好的事物。
02
忘了介绍，他叫老莫，是我爱了八年的人。
我跟老莫是高中时走到一起的，缘分之下，也考进了同一所大学。
大一的时候，他说，尚尚，我们熬过七年之痒就结婚吧，我不想再等了，我只想拥你入怀中。
我点点头，好。
那时候的我不知道，大学四年，是最能改变一个人心态的时候，很多事情都在大学期间被改变，很多情侣都在大学期间没能经得起诱惑而分手。
我以为我们能绕过所有不美好的事情，不曾想，后来的我，也成了其中的主角之一。
大一刚开学，我们像很多对情侣一样，对未来满怀着憧憬，对一切都充满着希望。
每天一起上课，一起吃饭，两个人都没课的时候就约着出去看电影，抓抓娃娃。我们过着悠闲幸福的生活，谈着没人管的恋爱。
时间久了，我们开始忙着各自社团组织的活动，他因为还参加学生会和校媒平台，而变得更加忙碌，忙到没时间陪我。
起初，我们会吵架，会因为各种事情去争论，有时候就连一件小事情，我们都能吵起来。明明知道没有必要去吵架，却还是去闹。
我总说他忽略我，经常我们在一起吃饭吃到一半，他就被学姐打电话喊过去忙事情，然后撂下我一个人，在那尴尬。
这种事情，已经不是一次两次了，我们之间的争吵也因此没有停过，这样的事情一而再再而三的发生，让我们的关系，越来越淡。
我们从最初每天都黏在一起，到最后我去找他，他都避之不见，故意躲着我。我不知道为什么，可能是我的占有欲在作祟，我总想着他只能属于我一个人，属于我的东西，别人碰一下，我都觉得是抢。
不是我的，我不会要，但是我的，别人就一定不能碰。
大一结束时，我们因为这些事冷战了一个月。
一个月后，我低头去找他，我跟他说，我错了，我再也不会像那样耍小脾气，以后我会好好体谅你，会换位思考，去多想你的难处。
他没有多说什么，只是静静的看着我，然后点点头。
我记得那天特别冷，冷到我想抱着他，我想感受他的温度，可是他并没有抱我的意图，为了避免尴尬，我只好站在一边。
过了大概十几分钟，他问我，说完了吗？
我点点头。
他说，那，我们回去吧，外面有点冷，别冻感冒了。
天真的我以为这是在关心我，连忙叫好。他不知道，我多希望他能够抱抱我，哪怕是给我一个摸头杀。
可他没有，他什么都没有，他只是很冷漠的同意不再冷战，继续在一起恋爱。
虽然说是这么说，但我们之间的关系并没有缓和，他还是像当初一样，该做什么就做什么，不理我的时候也依旧不会理我。
我能怎么办，我也心酸，可这个人是我自己选的，再难我也要跟他走下去。
03
我渐渐的将自己的重心转移位置，不再像当初一样，全心全意的放在他身上，我知道从前那样，我会很累。
于是，我从每天都跟着他变成每天都和室友一起去图书馆或者去外面玩。
室友说，你相比以前，更懂得了珍惜和与人相处。
我苦笑着说，对，以前我围着他转，现在我只想爱他就好。
他似乎并没有发觉我的改变，不过也是，他又不喜欢我，他怎么会发现我有改变呢。
和室友这样，让我自己的生活变得越来越有规律，个人气质也随之提高，朋友也交的越来越多。
加上我本身就不差的脸蛋，追求者也是越来越多，可我没有一个动心的。
我告诉自己，我只爱他，哪怕他没时间陪我，哪怕他的心思没有全部放在我身上，那我也爱他。爱一个人的时候，你会愿意去包容他的一切，其中包括好与不好。
直到有一天，我在外面跟编辑谈稿件的事情，室友给我打电话，问我在哪，我说在外面谈事情。说完这句话，室友叹了一口气，我好奇的问她怎么了，是不是出了什么事情。
她在电话那头，停顿了好一会，说道:我刚看见了个人。
谁啊，我漫不经心的问道。
也不知道是不是真像我看到的那样啊，尚宝，我就觉得吧，这事应该告诉你，不然我这心里头难受，真的，你说你为那个男的，是叫老莫是吧，付出了那么多，他还在那沾花惹草的，作为中国好室友，我真的是忍不了。
室友说了半天，也没说到点子上。我笑着问她，这是怎么了，怎么突然来数落老莫。
她过了一会，缓缓开口道，那，我说了，尚尚你可得悠着点啊，你放心，要是你想打架，那我肯定奉陪，真的。
多大点事啊还打架，我哪有那么不理智，你快说。
我有些等不及，便一直催她。
好好好，我说，我刚在学校亭子那边看见老莫跟一姑娘接吻，老莫还拿手，哎呦真是，辣眼睛，他还拿手摸那姑娘胸部，啊啊啊啊，我说完了说完了。
听室友说完，仿佛像是在听一个段子，因为当时的我不相信，我不相信老莫能干出这种事，我知道他心思飘忽不定，但这种事，我断定他不会做。
我跟室友说，别闹了，怎么可能呢，老莫虽然对我的感情不太认真，但绿帽子这种事，老莫还是不会做的，毕竟老莫的人品我还是信得过的，乖啊别闹。
室友见我不信，大概也早就料到如此。
刚挂完电话，她就给我发了张照片，我放大的看着照片中的那个男生，确确实实是老莫。
看到照片的那一刻，我心寒了，手中的水杯也差点没拿稳，倒在桌上。面前的编辑问我怎么了，是不是出了什么事，我摇摇头，没什么，就有点不舒服。
说完，编辑打算带我去医院检查，我说，不用了，我坐一会就好。
越想，越难受，绿帽子这回事，怎么就栽到我头上了呢。不敢相信，不愿相信，却不得不相信。
当天晚上，我约他出来，他说他有事情，我问他有什么事这么重要，我就想见你一面，跟你说说话。
他特别急的说，有什么事就现在说吧，我这边还有点事情要忙，不说就挂了。
听他语气，心里有种说不出的苦，明明我才是受伤害的那一个，怎么这样看，像是他受害一样。
最终，还是没等我说完，他就挂了电话。
而我，也还是没狠下心，去跟他说那三个字。
04
那时候的他，在我心里，是真的重要。重要到不管过去了多久，不管我身边人多少，我的心思都始终停在他身上。
我觉得他就是我的唯一，除了他，我这辈子谁都不想要，除了他，我谁都不想嫁。
就像多年前，女生都喜欢说的那句:此生非他不嫁一样。
可我不知道，大学时期有着这样的想法，很幼稚，很可笑。
因为时间能改变太多东西，包括人的思想，情感与态度。
大学就像是一个染色剂，它能将人染成各个颜色，有的人变成了黑色，有的人变成了白色，有的人即变成了彩色。
过了些日子，他主动给我发信息约我出去，他说想和我聊聊，我的第六感告诉我，我们这次会分手。
果然，被我猜中。
他说，尚尚，我不值得你这样喜欢。我怕你给我的爱太多，最后你会越来越累。
我静静的抱着他，过好一会，缓缓开口道:不会啊，我觉得值，只要是你就好。
他没有挣脱我的怀抱，反而也伸手抱着我。
这样的感觉，已经很久很久都没有过，我们之间的问题太多太多，多到每次我们都选择去累积，而不去解决，日日累积到最后，只得分开。
我曾以为，我们是真的能好好走下去，能坚持牵着彼此的手，过好这一生。
可惜，后来的我们，还是放开了手。
说分手的那天，他走的比我决绝，手放的也比我狠心。
我心疼的对他说，愿意留下就低头吻我，不愿就转身离开。
我明明都做好了他转身离开的准备，可在他转身的那一瞬间，还是忍不住流了泪，好像所有的思绪都在那一刻，被其牵动着。
他走了，毫不犹豫的走了，从前都不觉得他酷，可这一次，不知道怎么，就觉得他特别酷，酷到我有些心酸有些难受，因为我不曾想过，终有一天，他会对我这么酷。
我想恨不得每天陪在他身边，每天跟他吵吵闹闹，像当初，我们还在一起时一样，哪怕我闹腾到他受不了，挑逗他挑逗到欲罢不能却也拿我没办法的样子。
可这一切，似乎都回不去了，这一回不去，就是四年。
四年之时，说长不长，说短不短。毕竟人生也没有多少个四年，错过一个四年，也不一定再有下一个四年。
原本我还想着，用那仅有的一丝尊严去求他，去跟他说我们好好在一起吧，可从他的眼神到动作，我看出了我们的不可能。
不可能，那就不可能吧。反正，我爱你，也不用你回应，你知道不知道，都与我无关。只是还能在一起或许更好一些罢了，当然不能继续在一起，我想，也只能随缘。
其实想想，也没什么大不了的，只不过是把对他的爱，从面上转到心里，再也不能对他说，我爱你三个字。
我爱你，简简单单的三个字，说出来却是需要超出平常的勇气。
从前我们在一起，我可以随时对他说我爱你，可如今分了手，我便少了个对他说这话的身份。
05
分开后，有太多个失眠的夜晚，只为了等他的消息。
想起第一次遇见他的场景，想起第一次跟他讲话害羞的画面，想起好多好多，都是那些关于他的回忆。
当时的我没想到后来的我，会怎么都忘不了他。可这段感情，我也知道，我们都努力过。努力过，还是没能够再在一起，那或许，就真的是我们没有缘分吧。
他是我这二十五年来，见过最暖心也是最会照顾人的男生，有时候，我会在想，是不是因为他太完美了，所以才导致我至今都放不下他。
恩，可能是吧。
分开的那些年，我过得好，也不好，只是时常还是会想起他，还是会想起曾经我们在一起的那些回忆，有关于他的记忆，始终停留在我的脑海中，挥之不去。
夜深人静会想起他，深夜买醉会想起他，流浪在外会想起他。他像是我生命的支点，少他不能活。
那次过后，我们之间再无联系，可他依旧活在我的记忆中，他的样子始终是那样的鲜活，鲜活到我每次想起他，眼角都含着泪水。
我走我的阳关道，他走他的独木桥，我们像不曾认识过的两个人一样，各滚各的，这样生疏的感觉，我有些害怕，有些不敢相信，那是我们的结局。
偶尔在他的朋友圈看到，他晒晒他的日常，比如他最近在哪，最近过得怎么样，身边又有着谁。
但我们始终，都没有打扰过彼此，只能过在对方的朋友圈中。
我做好了这一生都不再遇见他的准备，可我却忘了事在人心，如果一个人很想见一个人，那她一定能再遇见他。
就像我很想他，后来的我，当真又遇见了他一样。
上半年，我被公司派去南京谈合作，晚上去夫子庙那边逛夜市的时候，看见他一个人拿着摄像机，拍着泊秦淮河的美景。
他的背影有些消瘦，站在他身后看着他，不禁有些心疼，心疼他这些年，可能过得也不是很好，心疼他，如今消瘦的身影。
我没有上前去喊他，只是默默的站在他身后。
他拍完，回头看到我时，显得有些尴尬，跟我对视一笑，我们走到一旁叙旧。
两个人走在一起，不知道该说些什么，最后还是我开口缓解尴尬。我问他过得怎么样，他笑着摸摸我的脸蛋，然后说，过得不算好，也不算差吧，这些年，一直靠拍照片拍视频来赚钱，你呢？过得如何。
我？我过得还好吧，写字这门饭也不太好吃。我回应道。
说完，我看到前面有一家卖糖葫芦的，赶忙拉着他去买糖葫芦吃。
他边吃边笑我，你怎么还像小孩子一样，喜欢吃这些。
我吃着糖葫芦，对他翻着白眼，我这是心态好，你懂什么呢。
是是是，你心态好，你年轻，你说什么都是对的。
06
我们走在南京的小路上，想起几年前，我一个人也是这样在这条路上走着。那时候，我只有我自己，我一个人拍照，一个人看风景，一个人吃喝玩乐。
想起我们曾经还在一起时，许下的那个诺言，说好要一起去一次南京。
如今终于在南京相见，可我们却不再是恋人，也不是相约同来。
有些遗憾，有些心酸，有些无奈。
可就在我内心五味杂陈之际，他拿着相机对我“咔嚓”拍了一张照片，然后问我:尚尚，你还是一个人吗？
我点点头，一直是。
他走到我身边，突然拉着我的手，对我说:那，我还能不能再追你，我们还能不能再在一起，这一次，我不想再错过。
我以为我听错了，他怎么可能会和我说这些，我不敢想象终有一天，他还会回来找我，我们还会再遇见。
可这一天，来的像龙卷风一样，那么突然。
他可能不知道，我渴望这一天，渴望了好久好久，渴望到我近乎绝望。
我抱着他，依偎在他怀里。
许久后，踮起脚尖，吻上他的嘴唇。
End
