致不自信的自己
你喜欢自己吗？艾瑞丽问我。
她说：“你长得不差，身材也还可以，应该没什么可愁的了吧。成绩还那么好，很佩服你的耐心和努力哦。最重要的是性格如此温和，朋友们一定很喜欢你吧。”
可是，我喜欢我自己吗？
是的，我，并不喜欢我自己。
一直以来，自己都是一个胆小、怯懦、自卑的孩子。看着别的小伙伴一起玩闹，自己会思忖半天，却不敢加入；课堂上目光闪烁，躲避着老师的目光，生怕被老师揪起来提问；不敢大声说话，不敢面对镜头，不敢参加演讲比赛，更不敢和别人吵架。
如此，小心翼翼、战战兢兢地度过了学生生涯，却未曾有过太多实质性的改变。大多数的时间我是不快乐的。
但其实为了改变自己的这种状况，我曾做过很大努力，甚至现在也在苦苦挣扎，尽力寻求改变。
一开始，我认为自己的不自信是因为自己太差，而能证明自己不差的唯一途径只有成绩。所以年少的我十分努力用功地读书。我并不是一个非常聪明的人，所以很多时候是靠勤奋来弥补，算术公式很枯燥，梦想也如此渺茫而又遥不可及，所以唯一能令我欣喜的唯有那一张又一张成绩单上鲜红的数字。一路，我考到了最好的中学，不错的大学，找到了一份好工作。父母的满意，别人的艳羡，让我心中很得意 。看着曾经嘲笑自己的人现在对我投以羡慕的目光，心底仿佛有一个声音轻嘲道：“你们这伙小辣鸡”（玩笑话---）
可是这样以后我就脱胎换骨，重获自信了吗？
并没有
这之后，我又陷入了新的死循环。进入了新的环境，遇到了能力更强的人，仍然会被否定，会被轻视。而后我又自然的陷入了新的自卑。又重新妄图通过努力来改变现状。自己仿佛一个陀螺一样不辞辛苦，昼夜旋转。而孰不知执鞭者正是我自己。
我过得仍然很不开心。
有时候，为了让自己开心起来，我也会试图去寻找一个又一个平衡点。比如，昨天小毛嘲笑我牙不齐，然后我会一整天去寻觅小毛的“丑点”。太胖、声音太难听，哈、被老师骂了，然后此时内心才些许平衡。又有人说，喂，你咋穿这么土的衣服啊？我会立刻囧得面红耳赤，却又想不到绝妙的好话来反击，换过神来，心里气急了。环顾四周，发现小明比我土多了，我并不是最low的那个，如此，心里也才稍许平静了一分。
但是，在这个过程中，我偶然发现，很多似乎世俗条件很差、同样被否定，同样童年不幸，少时受辱的人却并不自卑。他们仍然出落的自信满满，落落大方。
也是在很久之后，我才发现改变自己应该是从内在开始，而如何从内在改变，我却未曾找到答案，仍然只是盲目的被驱赶似的妄图通过提升外部来弥补内心的空缺。从内在改变真的很难，因为我一直从未真正的接受自己。或许接纳自己才是开启这扇门的第一步吧。所以，接纳自己吧，接纳这个穷的、丑的、满脸痘坑、脾气不好的自己。这些标签并不是耻辱。也许很多人会选择用这些来攻击你，你却不应该用它来自我引燃，毁灭爆炸。它的存在并不是一个错误，我们并不能为了这些而自寻烦恼，要明白活着是为了开心每一天。
当然，我说的接纳自己，并不是一种阿Q式的自我安慰精神，你不能因此而向别人宣扬说：“对啊，我丑，我穷，这也是我，一缕不一样的烟火”。“你们并不能奈我如何，我就这样得过且过了”。要明白，我只是想说明这些负面东西不应该过分影响你的心情，从而使你变得消极，胆怯。要知道，这些并不好，你仍然需要去改变它。所以，我们今后的生涯中，要做的就是深刻理解它以后去努力改进它，取得一种由内而外的升华。
同时，我发现，很多时候，我们对自己的否定往往来源于别人的评价。比如，少时顽皮好玩的你并未将“淘气”视为一种缺点，但当你的母亲因你淘气而成天指责你，你的父亲因此而用鸡毛掸子狠狠揍你，你便从此恨上了“淘气”这个标签，甚至，当一个亲戚在不知情的情况下怜爱地夸你：“这孩子皮的可爱极了。”你却仿佛被戳中了痛点一样，生气的夺门而去。所以，大多数情况下，我们应该冷静客观的对待别人的评价。因为工作失误，你的老板严厉地批评了你，并且不留神骂了一句：“笨的像猪一样。”你肯定会因为这一句笨而耿耿于怀一整天，但孰不知老板只是期望你将工作做好，你的愤怒羞愧于此无半分补助，甚至会令你的工作越做越糟。父母因你淘气贪玩，成绩不好而责怪你，很多时候是出于为你好，而不是为了羞辱你，所以努力改正岂不是更好。你的对手、情敌为了羞辱你而对你加以讽刺，他们的目的是为了给你添堵，击垮你。那明白了这个，请问你确定还要中招吗？所以学会分析别人的评价，学会管理自己的恶情绪。
从小到大，我觉得对于我自己来说，最大的敌人就是我自己。曾经的我一直反思，为何我是这样的人，是基因还是经历所致。后面的我一度都在挣扎着改变自己。而现在的我，越来越学着接纳自己，像对待陌生人一样，学着审视自己，像对待朋友一样，学着体谅自己，像对待敌人一样，学着宽容自己。
