闺蜜S终于又恋爱了。我一度以为随着上一段失败恋情的告终，她的恋爱生涯再也无法枯木逢春了。情场老人说得好，想要治愈一段失败恋情的最好方法就是，开展一段新恋情。于是，当我得知这个振奋人心的好消息时，巴不得大街小巷到处贴小广告昭告天下。我明显得能够感觉到，一年前她身上的颓败之气现在已经荡然无存了，取而代之的是神清气爽和满脸的胶原蛋白。

总该会有忍不住的八卦心吧！我不由得拿这位现任和她的前任比较。似乎差的不止一点点。

现任是高端知识分子，前任是月薪2000的屌丝男。我调侃她道：果然人往高处走。

似乎是为了满足我的八卦心，她解释道：“你知道他们最大的差别在哪里吗？”

“难道不是经济基础决定上层建筑？”

“是做人。一个人如果能替你承担这世界1/2的人情世故，你就很容易感觉幸福。”

我想起她前任的种种事迹。

几次去她家从未主动提出帮忙整理饭桌，对她父母的照料从未表示一声感谢，反而将大少爷的习性发挥得淋漓尽致；和女友好友聚会时，总是将自己的钱包藏得很小心翼翼。

如果说以上种种是性格使然，那么之后产生的买房问题更让闺蜜看清一个人的担当了。

先欺瞒了家里的条件，知根知底之后，拿着微薄的2000月薪非要在市中区买套不低于90平米的房子，不带一点商量，把自己一个人的意愿强加在两个人的身上，当时我闺蜜的月薪也不过3000罢了，还旁敲侧击得打起了她公积金的主意，而按揭最起码每月还5000。

我倒想请问，你拿什么生活？

最后压死闺蜜的那一根稻草是，假传父母旨意硬要让我闺蜜掏一半首付的钱（之前约定好的是男方付首付，房贷一起还）。

各种矛盾积累到最后，恋情自然告吹。

而她的现任呢？

异地恋本就不易，感情稳定后他便主动提出要来看望她父母。我闺蜜的爸妈一直希望女儿能找个本地的，舍不得她远嫁。在未解开长辈芥蒂前，挑了年后初六的日子上门拜访，而不是正月初一初二。时间点很关键，一般前几天家里都会有熟络的亲戚来来往往，在长辈承认他身份前，突然出现在一大家子人面前，反而会让家长尴尬。

之后她爸妈顺其自然地谈到异地的问题。想必是早有准备，一番解释和拿出解决方案后，她妈妈并不那么开明的人却一度夸赞他：很踏实有担当的一个小伙子。给家里的每个人都备了礼物不说，更是和长辈一起打扫家务。

这不由得让我想起最近娱乐圈正热的一件喜事：诗隆大婚。有心者在婚礼之际将吴奇隆曾在节目中说过的一段话翻了出来：

我生活上确实很多事情，很多东西是会比较节俭，但只有这件事情，是没有预算的。

这件事，指的便是，他和刘诗诗结婚。这是他的态度。

你说他出手阔气也好，博人眼球也罢。细数婚礼的每一个细节，小到捧花，大到宴会酒店，都不难发现，这个男人永远将分寸把握得恰当好处。生活是需要柴米油盐酱醋茶的，刘诗诗之所以能永远看上去那么恬淡如菊，恰恰是因为身旁的这个男人，为她承担了大部分生活里的人情世故。这才是婚姻里，最大的诚意。

没有足够成熟的男人。所谓的愿意替你挡掉面前你可能不甚其烦的人情世故，不过是拿出了爱你的诚意罢了。但当一个男人完全没有考虑过你的处境和想法后还坚持己见，他人的看法不管不顾，又不能给你一个交待时，只能说明他其实并没有那么爱你。他所有的出发点不过是自己罢了。

“我就是这样的人啊。”

“我的性格脾气习惯，从小到大都是这样。”

“你家里人的想法和我有什么关系。”

“我自己开心就好了。”

结婚真的是两个人的事吗？是也不是。恋爱的确需要两个人先看对了眼。但看对眼的两个人就一定能结婚吗？这其实是两个问题。当然你也可以说，长辈面前装模作样谁不会，多少人看上去是个好好先生，其实骨子里的劣根性深得很。

一个人尊重自己的想法没有什么不对，但保持个性和不懂礼貌是两回事。

这里的人情世故，就是足够成熟得表现出自己的教养。面对不同的人，刁难的也好，趋炎附势的也罢，不是泼妇骂街，也不是一言不发地对待，这说到底，是个人生课题。

懂得为爱人承担人情世故的苦，迈向婚姻时，就不会指责对方说，你怎么就不为我想想。

我为你想过，我也愿意为你承担。

但愿每个女孩都能遇见生命中愿意对你说此话的男人。