十七岁那年夏天，我们遇见。
那时候你成天喊我小胖子，喜欢追着我打闹，你想尽所有办法欺负我，你可曾知道，那个年龄段的女孩多爱面子，多怕别人笑话，可你总是让我难堪，让我在别人面前不知所措。
我坚信，你是那么讨厌我。你每次惹我，我都假装看不见，听不见。
我喜欢木阳，我没告诉任何人，但是你知道。他是你的好兄弟，他也说喜欢我。
你说木阳不是真的喜欢我，那个时候，我就更加讨厌你，各种跟你过不去。
后来我才知道，你说的很对，木阳真的不是喜欢我的，他有了女朋友，还说最喜欢的是我，原来我一直很傻，只是这些你早都知道，你劝我的时候，我还偏激的说很多气话。
可是，大智，你知道吗？感情给出去了收回来就太难了。我喜欢他，真的很喜欢，他跟别人在一起了，我难受。
你劝我别难过，我就是不听，还总是说你是故意看我笑话，其实我也知道你很受伤。以至于，你后来去找木阳的女朋友，让他们分开，就为了让我好受些。可是你错了，我不但不会感激你反而更加厌恶你的自以为是。
从那之后，我再也不和你们说话，就像陌生人一样，而你照样和木阳称兄道弟。
后来，木阳走了。
再后来，我们都毕业了。
毕业的那年暑假，你把我的联系方式给了木阳。时隔两年没联系的我们再次联系，我沉寂了很久的心，再次慌乱。其实你是知道的，我一直没放下过木阳，我们都一直在假装，假装我忘记了。大智，你又为何让我在想起？
同样的，木阳跟我聊天还是含糊不清，我却清楚的记得他对我说的每句话，他不喜欢我，何必再来打扰我。我删了他的所有联系方式，以为不见就可以不想起。
我去了陌生的城市，开始了陌生的生活。
你偶尔打来电话，问的无非是我过得好不好，有没有吃饭？而我，每次都会问你木阳过得怎么样，有没有问过我，有没有换女朋友？
那次，你打来电话，我仍旧问的是木阳。你没回答，反问我，难道木阳在你心里就那么重要吗，难道我在你心里就什么都不是吗？
我挂了电话。
大智，竟然你那么喜欢我，为什么你不跟我说呢，你可知道，最开始我喜欢的是你而不是木阳，就是你一味地欺负我，才让我觉得你是讨厌我的。后来，我知道了你欺负我，就是想跟我说话，就是喜欢逗我，可是我知道了又如何，我们已经回不去了。那个时候你要是直接说了，我们之间就不会有之后的那么的事情。
你默默的守了我好多年，你以为会感动我，你以为我会知道你的心意。对，我很早就知道，我也早就被你感动，但是我不能自私的去伤害你，这对你不公平。
去年，你的肺裂了，呼吸不过来，送去急救。后来你说，再急救的时候，你脑海里想过很多人。
你说，想起木阳的时候，他在笑你，你们又见面了。原来，在你心里，他一直是你的好兄弟。
你说，想起我时，你是笑着的。你说你终于可以不喜欢我了，终于可以放下我了。早知道，当初跟你表白了，至少还有关于我们的回忆。
我何德何能在你有可能仅剩的几分钟的生命里被你惦记。我一直再伤害你，却假装看不到你的痛。
好在你活下来了，要不然，我会愧疚一辈子。
至今，十年了，我仍然留着那年你送我的那枚你跳舞时带的戒指，当别人问起我戒指时，我都会一笑而过，有些记忆并不需要被别人知道。
如今。
我再也不责怪你，再也不打扰你。
我只想要你一切安好。
献给曾经那么喜欢我的你
