我好像有好多话想和你说清楚。只是想坦诚一点相处，也许以后连朋友都不算。
从什么时候开始喜欢你，说实在我也不清楚，也许一开始是欣赏，我大大咧咧没心没肺，可有时也比较敏感，一开始是看到你的微信头像，觉得你很阳光爽朗，后来来到这个活动，也不知怎么的，那时你也住这里，晚上你叫我们吃东西阿等等，就觉得这个大哥哥很亲切。
你说过“你做了许多事，放弃了那么多，最终却功高震主，别人只是以为你是个拍照的。”虽然你那时候和我谈的时候我还不是很理解，因为我也没看到你被压着，我以为你是能者多劳。我想告诉你的是，虽然上一年还不是和你多熟，但我就不认为你只是个拍照的，我认为你是这个协会里主要的负责人，不可或缺的，不是因为我欣赏你就这样安慰你，不知你还记不记得上一年因为某些事班主叫我找下协会负责的人，那时我找的是你。
朋友圈是唯一了解你的途径，我挺喜欢那个会在我发一长串文字，其中有句“愿晚后时光，你还是潇洒可爱的你，如此甚好，ok？”下评论“okok”的你；我挺喜欢那个在我写了“奶奶”下评论“燕子大了”的你；我挺喜欢那个在我发养猪系列下那个评论三个猪表情的你；我挺喜欢那个评论“好，有想法，把这条朋友圈抄一百遍”的你
好巧，我也喜欢看天空，干坐着或者站着吹风，我也喜欢拍照，我也喜欢风景，我也爱过一只狗狗，我也喜欢美食，你喜欢看书，我也喜欢看一些有关人生的电影电视剧，我也享受成功带来的喜悦，我也觉得人生来孤独，我也享受独我；你喜欢跑步，我也喜欢散步，我想这是一种灵魂的释然，你过于理智有过想放纵的想法，我也觉得自己套了太多无形枷锁想追求自由，思想，情感，心灵上的自由…
你努力的人生态度，你的目标明确，你的勇敢坚强，你的言语幽默，我都挺喜欢
你说我不了解你，是的，生活中我们也没有接触，我不了解你的兴趣爱好，你具体喜欢吃什么，你喜欢什么音乐等等我都不晓得；思想灵魂方面，我也没经历过你的事，就算经历过和你相似的事也不一定有同样的心境，就算是知己也未必能理解，就像你说的，有些事总要自己挺过来的。“世界上并无真正的感同身受”。
你说喜欢一个人和喜欢一个人身上的特质还是不一样的，也许确实有许多人和你一样有这些美好的品质，可是你可晓得，爱一个人，欣赏他身上的美好，不是最基础的吗？
可能我涉世过浅，别人道一句晚安，我只是客气回复，你道一句晚安，我会有温暖的感觉
你忙，我不想打扰你，事业是重要的；你累，我会心疼，想关心你；有好玩美妙的事想和你分享，有难过的事好想你的安慰
可是，我也认为，就算再忙，总不能信息不回吧；就算有更重要的事在心中，总不能把我当空气吧，我多少次热情发给你消息，你的回复比起没说喜欢你之前，就像刻意在保持距离，所以是疏远吗，这两天你和我有眼神对视的时候都有所躲避，表情是没有表情，和别人却是说说笑笑玩玩闹闹，所以是疏远吗，我昨晚肚子痛头有点晕，连阿伯今天见到我都会问肚子还痛吗，可是你却看不到我肚子痛，这是冷漠无所谓吗
下午终于不要脸地说“你为什么不理我”，见你有些羞涩的笑容，我还有点开心想着你只是害羞，只是不会表达，可能你在控制自己不准喜欢我，可是你让师姐拔你头发，这么亲昵的动作，对比起把我当空气，陌生人都比你我更亲，这是反着告诉我你不仅不喜欢我，还讨厌抗拒了吗
我以为你不会来这个活动，打开门突然看到你的时候，我是猛的把门关上，心跳加速，腿抖发热？开心又害怕，我要怎么样出现？聊天？表现？之前挺想见你的，好想就像好朋友一样相处，又可以超越这种身份，可是我想“只有你也想见我，我们见面才有意义”于是我又克制住了，最多就是开玩笑似的说你怎么不带我玩，我想和你一起看夕阳，想和你一起漫步，想和你一起做很多事，可是都只是我想，我想
也不知为什么，看到你在晒太阳，像拿给你雨伞，自己带了水，想把我那瓶给你，带了吃的也想和你分享，可是你都没有回应
我说你就直接说你要不要我喜欢你，我就是想心安的去喜欢你，去尝试在一起，最多朋友都做不成，可是你都不回应，我还想你真的是觉得我小，你是喜欢我的，可是你都不回应，其实如果你说要，我真的愿意，各自变优秀，再相处。
你的各种不回应，不主动，我都想“是不是我不坚持了，我们就没有交集了”。你没有直接了当拒绝我，我还抱着一丝期望。多少次想着，你也没多好，你还不要我，那干脆不联系了，再喜欢下去只会受伤，人家说“主动久了会累的”。其实不是的，是“主动久了没有得到回应会累的”，不主动就是不够喜欢，不接受就是不够喜欢，可是我却执着于那点不拒绝。我常在你面前出尔反尔，上一秒被你的冷漠气哭伤心绝，下一秒想到你工作忙累压力大都不敢说，上一秒被你的距离感吓走，下一秒又忍不住关心你，每一次理解你是真的，每一次伤心失望透顶也是真的，可是我也是剧中人，我也会为自己着想，我会表现生气表现决绝我会告诉自己不准再主动不准再关心，也许被偏爱的总是有恃无恐，可是我没有勇气和你说“就这样吧，不要再联系了”
你就像一波静止的湖水，我对你的喜欢就像试图扔下一小片石板，我期望它荡起波澜，可是事实上连个气泡都不会产生
我不大信任别人的。所谓的对朋友亲人的信任也只是不触及内心深刻的防线，你是我第一个我想要勇敢得把完完全全的自己交托出去，是让我想卸下盔甲的人
我想我们是两颗孤独又有趣的灵魂的碰撞，我也不会喜欢人，太主动怕把你吓跑，不主动怕你认为是时间让我知道自己并不喜欢你，或者对喜欢下错了定义，时间不仅会解释一切，时间还会带来遗憾，时间还会冲淡一切，包括情感
下一次。你遇到喜欢的人，请你对她好一点，给她回应，感情是两个人的事，你怕受伤，你怎么不怕她让你的冷漠吓跑呢，待会又说没有遇到对的人，可是真的吗？什么是对的人，我才知道人生出场顺序很重要。祝你幸福是真的，遗憾难过只是你的幸福快乐可能没有我也是真的
你能给我一个明确的回应，你究竟怎么想的吗，普通朋友？好朋友？备胎？知己？你变了，我也变了，想回到一个人的状态阿，之后不会再频繁联系你了，还你自由，不霸占你的喜欢。也许我不是不喜欢了，是知道没资格，你的疏远，不在意，我会尊重。即使再感觉遗憾难过，也不再渴求拥有。
我努不努力想不想努力必然是我自己决定的，只是你刚好可能成为动力，所以就算再伤心我也不会多堕落，最多是丧一些时间，一个星期？一个月？一年？不知道。
其实喜不喜欢哪有那么多道理。刚好遇见你，刚好喜欢你，刚好想吊死在你这棵树里，我始终不认为得阅人无数才能爱对人。爱，有对错吗？重要吗
“人生若只如初见”
