好的，谢谢。

真的没有想让你负责的意思。想将一些话告诉你，请一定要读完。遇到你之前真的不知道什么是喜欢什么是爱。刚开始和你聊天那会儿，只知道挺开心的。那是15年年初吗？那时真的是，不懂，一边很开心的和你聊着天，一边是和别人相着亲聊着天。还一边告诉你，这是所谓的不知者无畏吗？那时真的只知道很开心的和你聊天，但那时有一个很不正确的观念，每个人都有自己一个唯一的“命中注定”的人，一直会认定那个人不是你，所以就很心不在焉。原来的我自认为喜欢的类型是和你完全不一样的类型，可能真的伤害到你。我还记得，当时你丹阳的朋友结婚，你抽出时间回来，你可能也许打算试一试，刚好见个面。也许在我看到你的照片，又或者认为你真的不是那个唯一，再加上和我喜欢的类型真的挨不上边。我绝对了，这也是去年之后多少次一个人独自在那儿后悔，真的不理解当时的自己是那样的。还能想起我和你聊天的得瑟样，真的对自己只能呵呵了。

以后16年的过年，你发了红包，好开心，收到你的红包，和你开始聊天。但我不知当时是否是很喜欢你。4月份二黑请客，你抽时间过来了，是4月8号吗，在北站见到了你。我很扭扭捏捏，你好像不太喜欢我，对于你，我一直都是靠猜，哈哈。可我真的只有喜欢一个人才会扭捏，我控制不住自己。记得我们一起在平江万达吃了蜜桃，看了伦敦陷落，你住宾馆，我回去了。你应该很不开心吧，因为回去的路上没有收到你的信息，你真的很不喜欢我。而我竟没有告诉别人你的到来，没有告诉成慧，没有告诉梦茹，没有告诉我姐，全都没有，每每现在想起我都恨自己，我也不记得我有没有告诉陈婷。甚至在万达，都没带你见之前的同事。我不愿认可你，可我又是那么喜欢和你在一起的感觉。你说第二天上班来医院，一方面我是觉得自己穿工作服太丑，另一方面真的我那莫名其妙的智商不知道在想什么。

你去南京了，你去天津了。

然后越来越觉得你冷淡(此时此刻的我，特别能理解当初的你)，而我还在矫情，还在怪你，呵呵。

没过多久我的情绪开始莫名崩溃，莫名其妙的哭，有点抑郁，完全控制不住自己。而前段时间的中药，导致我发了满脸痘，这也加剧了我的抑郁，每天浑浑噩噩，过得真的很痛苦。所以和你说了一堆乱七八糟的话，真的应该用骚扰来形容再正常不过。这段骚扰你的时间，你应该很有感触吧，不过也有可能，你根本没当回事，我现在是理解的。

然后真的没有然后了，我发现自己真的很喜欢你，我更想用爱来形容，这可能让你听着难受，但请允许我这样说。失去之后才知道自己喜欢你。我终于和所有人说了我喜欢你，我爸我妈，我姐，我同事，我同学，所有所有，才发现自己有多喜欢你。所以去天津找你了，又是那样的扭捏，就像你说的，我真的很急，这也加剧了我们更加更加不可能在一起，每每回想起来都想打自己的脸。

但还希望你能理解我一下，我想为自己申辩，哈哈，想让你听完，不敢奢望你能接受。

这真的一段崩溃的时期，痘痘长的越发的厉害，满脸，这也是见你不敢卸妆的原来，害怕失去你。一边用着各种方法治痘，基本每周的休息都要去如皋，说是偏方可以治好，每天早上5点起床敷脸，每天晚上回家做水煮面条吃，还要留一份做第二天的午饭，这就是忌口吧。这样坚持了几个月。而这几个月，或者应该说从这时开始眼科在大变动。无心的一句话都可能将你拉入漩涡，夹杂着，真的很抑郁，导致一直头疼，一直失眠，然后还骚扰你，对你造成的困扰，真的抱歉，望你能原谅。

在这复杂的环境，注定是要让人成长的，才知道什么是社会，也让我越发看清了自己有多喜欢你，每每和同事聊起，都会流泪。也因为自己经历过，知道怎样是不对的，促成了同事和喜欢的人在一起了。所有所有人都知道我喜欢一个在天津的男孩。在这段痛苦的时间，我开始看书了，开始学会静下心来了，这也加快了我走出抑郁。但真的忘不下你了，真的忘不下。今年上半年，读到一段很鸡汤的话，才让我终于提起你不会再哭了，应该算是放下一点了。

舍不得错过你朋友圈的任何信息，这样让我觉得你离我还很近，真的很傻。

不可隐瞒，在这期间，我有见过很多男生，但总是会想到你，会于你相比，所以只能不了了之。但我也不知自己喜欢你什么，可能是见到你时，舒服，踏实。

这两天鼓起勇气联系你，也是很大勇气。刚好有一个很好的发展的机会，又在天津，想得到这样一个机会，也不想给你负担，想给自己一年时间，在天津，如果有机会我们试试，如果一年时间还是没能争取到你的喜欢，我离开。不想给你任何负担。

刚刚看的你的回答，真的很谢谢你，只想告诉你，我真的很喜欢你。其他其他所有人都知道的，我想我更应该让你知道我对你的喜欢。请相信不是因为我急，真的出去单纯的喜欢。