今天我要给大家分享的书是《关系：适度依赖让我们走得更近》。
没有谁能像一座孤岛
在大海里独踞
每个人都像一块小小的泥土
连接成整个陆地
——约翰·邓恩
这本书的作者是由世界公认的依赖问题专家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德合著。他们从心理学角度出发，结合案例，给出策略和方法，帮我们在认识自我的同时，获得高质量的人际关系。
今天，我们分享书中你需要掌握的三个适度依赖技巧，分别是正确理解关系、摆正成长动机以及认清关系弹性。
①『正确理解关系』
成长路上，我们需要处理各种复杂的人际关系，有亲人、朋友和同事这样的强关系，也有服务员、快递员和网络游戏队友这样的弱关系。它们不停转换且紧密衔接，填满了日常生活，对我们极其重要。上班时我们主要处理同事及上下级关系，下班后的重点则成了家人和朋友。
在20多年的心理学研究和临床工作中，作者发现在僵化独立和过度依赖之间存在着一种中间地带，那就是适度依赖。身处于这个地带的人更快乐，适应性也更好。研究表明他们对关系的理解十分独到，有一个相同的在自主和亲密之间达到平衡的小技巧。
这个技巧就是“区分”。每当需要求助时，他们会主动区分两个问题：在帮助下解决问题不等于无能；人的行为和人本身是两码事。前者能让他们专注于解决问题而不是自我批判；后者能让他们正确看待“帮助”，以及更好地接受“不帮助”。在相对鲜明的观念支撑下，他们能够不轻易陷入偏激情绪，因此也避免了给关系增加不必要的负累。
这样的区分虽然说不上多么客观，但是至少厘清了“自我和他人”的混沌关系，减少了把问题归结到别人身上的机会。这是对关系的正确理解，也是开启适度依赖的技巧。
②『摆正成长动机』
“没事，老爸老妈会处理的，不用我管。”“我就是不找别人帮忙，不管用多长时间我都要自己做。”如果你脑子里常常抱有这样的想法，那你就选择了性价比最低的关系处理方式和成长模式。作者的主张是在适度依赖中，依赖只是学习和成长的一种手段，你还是要努力汲取更多的能量才对。
这里面最核心的是动机。在不适度的依赖关系中，获得帮助就是目的。一旦得到你想要的东西，整件事就结束了——好安逸。可是，以后呢？
因此当你急于求助别人时，一定要弄清楚一件事情：求助不是为了“甩锅”逃避责任，而是为了学习别人，促进自己。不管是以逃避考验为主的过度依赖，还是自我意识极强的僵化独立，都会导致关系上的隔阂。前者经常被轻视导致玻璃心碎一地，后者则被孤立于团队之外，陷入一个人的鏖战。
你应该明白“谁有年终总结的模板？”和“谁能教我一下怎么写好年终总结？”这是两种不同思维模式下提出的问题。如果你是出于个人成长的目的向他人求助，这样不仅可以让他人看到你的诚意，促进健康关系的建立，而且可以避免“一件你不会的事”反复困扰你自己。
③『认清关系弹性』
“他昨天还好好的，今天这是怎么了？”“说好帮我，又没信儿了。”发出这类疑问的人，说明他不太清楚关系是有弹性的。随着环境、时间和情绪的变化，人与人之间的关系也在微妙变化着。在寻求帮助之前，我们要学会寻求他人帮助的正确方式。这背后体现的就是适度依赖。
对此，作者提供了3条十分有效的策略，供你参考。
001 既要受，更要施。“好借好还，再借不难。”借钱是这个道理，经营关系也是如此。虽然我们的主题是适度依赖，但权利和义务一定是对应的，你想适度依赖，就要表现出可被别人依赖的特质。对别人提出的困难，要积极帮助解决。如果你只接受帮助，对别人的困难视而不见，人们同样会远离你。
002 选择求助时机。不要在别人忙或者情绪低落时寻求帮助。因为你的突然打扰可能会带来两个不利结果：首先焦头烂额的他难以认真分析你的问题，而错误的理解导致的结果是很可能会帮你跑偏；其次人在压力状态下很容易被惹怒，当你的絮叨让他心烦意乱时，等待你的很可能是闭门羹。所以，最好等他空闲或心情愉悦时再开口。
003 学会变通。“做两手准备”绝对是至理名言。别人提供的帮助是他们认为你最需要的，但不一定是你想要的。那么，当别人提供的帮助没有奏效时，你千万不要一根筋地抱怨都是他的问题，破坏了关系。最明智的做法是要么提前准备好B方案以备不时之需，要么变通一下转向求助别人。
总结一下，不要认为依赖他人等同于自己无能。作者用20多年的研究提炼出了适度依赖的技巧：正确理解关系帮你打破认知和行动的壁垒；摆正成长动机促进你的人际关系健康发展；认清关系弹性让你的适度依赖能够以不变应万变。
